Recupera tu bienestar quitándote la culpabilidad por tu infidelidad

 

Cuando te sientes culpable por tu infidelidad es habitual que esa sensación te influya negativamente en tu vida y en tu relación. Hay quienes prefieren ocultar su infidelidad y callarla en sus adentros para sí mism@ y hay quienes afrontan las consecuencias y deciden hablarlo con su pareja. Ninguna de las dos opciones es mejor que la otra porque lo verdaderamente importante es que tú recuperes tu bienestar interior y para que eso sea posible necesitas encontrar respuestas primero en tu propio corazón.

La culpabilidad se manifiesta como un peso que se lleva a cuestas. Luego se convierte en un malestar que va creciendo por dentroy acaba por afectar el cuerpo; hay gente que lo somatiza con dolores de espalda en la zona dorsal o con problemas digestivos, otras personas se comportan ansiosamente, empiezan a sentirse inferiores y crece en su interior una sensación generalizada de no merecimiento y la obligación de pagar una DEUDA EMOCIONAL.

Culturalmente se nos ha enseñado que cuando “cometemos un error”, hay un castigo que cumplir, así pues la culpabilidad demanda ese castigo  u obligación de compensar a toda costa para reparar el mal que hayamos podido causarle a alguien. El ciclo emocional de la culpabilidad acaba convirtiéndose en un laberinto emocional en el que te adentras sin rumbo ni dirección y se hace fuerte con la ayuda del auto reproche.

Si estás sintiéndote culpable por tu infidelidad u otro acto que haya hecho o dejado de hacer, estás dejando de vivir tu vida con autenticidad. Estás viviendo en la ilusión de TENER QUE, DEBO DE y, posiblemente, tu vida se haya convertido en una vida sacrificada, llena de obligaciones y renunciando a tus propios intereses en algunas de sus parcelas.

Recupera tu bienestar

Cuanto más clar@ estés contigo mism@, mejor te vas a sentir, y te aseguro que hablar con tu pareja de tu infidelidad desde tu claridadinterior será mucho más positivo para los dos que si lo haces desde tu sensación de culpabilidad. Y también es posible que una vez recuperado tu bienestar interior consideres innecesario hablar con tu pareja sobre este tema. ¿Quién sabe lo que decidirás cuando te encuentres bien?

Estarás de acuerdo conmigo que recuperar tu bienestar pasa por quitarte las sensaciones negativas que pudieras estar teniendo. La primera pregunta que te invito a que te hagas es  ¿Qué me impide recuperar mi bienestar? Esta pregunta repetida con constancia en tu cabeza y en tu corazón te aportará luces específicas de mucho valor. Y así empezarás a encontrar claridad en tu caos. Háztela muchas veces y verás…

En segundo lugar, necesitas darte cuenta que encontrarás 3 dificultades al querer recuperar tu bienestar.

Tu confusión no te deja ver

La mayor confusión en la vida está al borde de las sensaciones contradictorias y la infidelidad es una de esas experiencias que te lleva al límite de esas sensaciones. La experiencia de la infidelidad puede traer mucha confusión, pero también puede traer mucha claridad en tu vida si es que sabes cómo reconducir tus emociones. Considera que tu infidelidad no ha sido fortuita, ni siquiera el hecho de que haya sido una “aventura pasional”. La raíz de tu confusión no está en la infidelidad si no en la insatisfacción que tienes en tu vida. El deseo que te impulsó a actuar infielmente es un indicio de que existe esa insatisfacción y descubrir qué es eso que buscas es fundamental para encontrarte bien.

No definir específicamente de qué te sientes culpable o cuál es la causa de tu dolor principal

Culpabilizarte es asumir de forma automática que solamente has causado dolor sin placer, pérdida sin ganancia o perjuicio sin beneficio. Esto no es posible en la vida ya que ninguna experiencia en sí misma es solo placentera o solo dolorosa. Si tú estás asumiendo esto, quiero que sepas que te estás sintiendo culpable por una ilusión. Necesitas definir exactamente cuál es el dolor específico que consideras que has causado y descubrir la parte positiva para tu pareja y para ti de ese experiencia. ¿Qué consecuencias positivas está trayendo a tu vida esa experiencia? Sé que no es fácil que veas ese otro lado, pero te aseguro que existe.

reproches-300x271Tus reproches hacia ti mism@ te controlan

Los auto reproches son  la forma más habitual de auto castigo, es como si estuvieses con un látigo flagelándote a ti mism@. ¿De qué te está sirviendo?  ¿Qué asumes que vas a conseguir? Es importante que pares de reprocharte, porque te aseguro que cualquier otra persona en tu misma situación, con las mismas y exactas circunstancias que tú tenías y habiendo recorrido el mismo camino que tú recorriste, habría hecho exactamente lo mismo. Lo que pasó es normal encuadrado en tus circunstancias y fue una consecuencia de muchas cosas, por lo tanto NO TIENES NINGÚN MOTIVO para reprocharte.

 

Oscar Durán Yates

El sentimiento de culpa es algo bastante humano, ahora...

¿Sabías que no superarlo trae consecuencias muy negativas en todas las situaciones de tu vida?

Supongo que puedes intuirlo, pero sospecho que no tienes idea de cómo superarlo.

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178 Comments

  • Ezequiel Blanco

    Reply Reply octubre 16, 2018

    Hola Oscar. Necesito ayuda. Estoy desesperado. Soy un hombre de 18 años. Estoy en una relación de 8 meses. La cuestión es que siempre estuve en la duda de ser bisexual o heresexual. Una noche, un poco drogado, mantuve relaciones con un amigo homosexual. Fue muy raro, y me pareció asqueroso, pero por la curiosidad sentía la necesidad de hacerlo. Ahora me arrepiento muchísimo porque la amo y es una persona que no se merece esto. Al mismo tiempo, perderla significaría perder lo que más me importa. Fue la primera y única vez que le fui infiel y que le escondí algo. No puedo dormir por las noches porque siento que atenté contra todos mis valores. Quiero que me responda una pregunta, ¿ El haber sido infiel significa que no la amo?
    No sé qué hacer. He pensado inclusive en el suicidio pero soy demasiado cobarde.
    Saludos.

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply octubre 16, 2018

      Hola Ezequiel, respondiendo a tu pregunta directamente: ¿ El haber sido infiel significa que no la amo? No. Falso. Una “infidelidad” como lo llamas, no significa FALTA DE AMOR, ni que no amas a tu pareja. No tiene nada que ver con eso. La mayoría de la gente piensa esto porque está viviendo desde las fantasías que nos han contado en nombre del amor, que son todas, eso, fantasías.
      Si tú has tenido que vivir esa experiencia que cuentas, seguro que también has tenido que ser valiente para descubrir tu verdad. Y ahora es posible que tengas más clara cosas de ti, de tu relación y de tu vida. Vivir la vida tiene que ver con esto. Y suicidarte no es un acto de valentía, es solo miedo a querer huir del dolor que sientes ahora… pero dime tú, Si tú supieses con certeza que cometiendo ese acto de suicidarte en lugar de aliviar tu dolor para siempre lo aumentarías por 1000 ¿Te suicidarías? Estoy seguro que no. Porque lo que tú ahora buscas es alivio. Quizás el suicidio es un acto de cobardía también.

      Si quieres reducir tu dolor, busca cómo tener esa experiencia también te está sirviendo. Encuentro los beneficios de esa experiencia y cómo ha contribuido y está contribuyendo a tu vida, ahora mismo. Y verás que tu dolor disminuye. Y si encuentras suficientes beneficios, tu dolor desaparece. Si necesitas ayuda para encontralos, inscríbete a mi programa Reconciliarte o contacta conmigo para ayudarte en sesiones privadas. Un abrazo.

  • Jose Zacarias

    Reply Reply septiembre 25, 2018

    Hola, gracias por este artículo. Mi caso es muy particular: atento un fetiche por los pies y hace unas semanas jugué y le hice un masaje en los pies a alguien que no es mi pareja. Hacerlo me hizo sentir muy mal después, después de hacerlo me da asco pensar en los pies de otra persona que no sea mi pareja… me siento tremendamente culpable, no merecedor de su amor, porque se que si le cuento le dolería imaginarme tocando los pies de otra… solo fue eso, los pies; no hubo besos ni nada más… me duele mucho haberlo hecho, no quiero repetirlo jamás, lo hice creo que por experimentar y aun así no deseo que se repita…amo a mi chica y llevamos 4 años de relación, en general una hermosa relación sin mayores problemas… prefiero no decirle y no lastimarla y continuar pero el remordimiento es a veces muy fuerte…

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply septiembre 26, 2018

      Hola José, sí, entiendo cómo te sientes. Estará todo el rato con una sensación de malestar general que no te deja seguir adelante. Y naturalmente seguro que sientes arrepentimiento, y quizás piensas constantemente que ojalá pudieses dar marcha atrás en el tiempo al momento que pasó eso y no haber hecho nada. ¿Me equivoco? He conocido muchos hombres que han vivido con ese malestar durante años. Y la verdad, no se lo deseo a nadie. El remordimiento es muy fuerte. A veces es tan intenso que uno cree que diciéndoselo a su pareja el peso de la culpa se va a ir. No siempre ocurre. Lo más importante que puedes hacer ahora es serenarte y no reprocharte más. Seguro que desde tu culpabilidad, también estás más cerca de tu pareja y la valoras más. Lo otro que te sugiero es que descargues mi ebook gratuito y apliques lo que cuento en él. Seguro que te dará algunas ideas para liberarte del dolor. Un abrazo.

  • Imani

    Reply Reply septiembre 18, 2018

    Hola,bueno recurrí a esta pagina para también superar algo que me aflige. Yo no tengo novio, pero si me siento culpable. Siempre evite tomar bebidas alcohólicas y cuando tomaba lo hacia con personas de mucha confianza, pues porque me siento cuidada. Este fin no fue la excepción, tome con un amigo de años, con que ya habíamos tomado y habíamos dormido en el mismo cuarto pero en camas distinta, en si toda la confianza. La diferencia fue que esta vez yo tome hasta no tener mucho control en mi cuerpo y me dormí, medio reaccione cuando el me estaba tapando y se hecho a dormir conmigo, y yo con la confianza que tenia lo deje acostarse a mi lado y bueno paso. pero mientras pasaba,yo pensaba en mi ex y que no lo debía hacer pero no tenia mucha voluntad para pararlo más antes de que empeore la situación, antes del final me pare, me vestí y salí corriendo. y ahora me pesa mucho por que este mi amigo es casado.
    y me duele mucho lo mal que me porte, arruine una amistad y la confianza de su mujer.

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply septiembre 24, 2018

      Hola Imani, Sí. Tienes razón. Es una situación muy embarazosa. Entiendo que te sientas muy mal. ¿Y qué vas a hacer? Porque lo más normal que la gente hace es lamentarse y vivir así mucho tiempo. Sentirse culpable, y arrastrar esa carga por mucho tiempo. En esta página tienes acceso a un libro electrónico en el que te cuento cómo hacer para quitarte la culpabilidad. Léelo y me cuentas, si quieres. Un saludo

  • Juan Carlos

    Reply Reply septiembre 17, 2018

    Hola buenas!
    Les platicó abiertamente mi caso,
    Tenía una relación hasta apenas hace unos días, 7 años de muchas y muy variadas emociones, unas buenas y otras no tanto, el problema fue hace un par de días mi novia por mera “casualidad” revisó algunas conversaciones de mi celular en la cual encontró una en la que coqueteo y hablo de mas con otra chica, sinceramente sólo fue eso y nada más pero dado el historial que llevo principalmente yo, porque ha sido una relación en la que pocas o muchas nos hemos sido infieles más de una vez y dado esa situación todo se volvió a poner en duda y la culpa ahora la siento yo, pues aunque fue una platica sólo por tontear por andar de “perro” sin pretender nada más, me ha costado mi relación pues ahora ella no quiere ya nada mas conmigo eso me ah dicho al igual que todo lo que con lleva una ruptura por supuesta infidelidad, ah terminado conmigo y aunque lo a tomado de una manera bastante tranquila, se que ambos estamos que nos lleva!, esto tiene unos dos días y aunque me encuentro fatal,arrepentido apesar de ser yo quien ha cometido el error, ahora sólo quiero que el tiempo pasé rápido, esto nos viene como gancho al hígado pues tanto tiempo nos reprochamos las infidelidades pasadas y ahora que yo salga con esto fue como ponerle la cereza al pastel, muchas gracias por leerme de ante mano gracias…

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply septiembre 24, 2018

      Hola Juan Carlos, parece que los dos estáis muy dolidos por las cosas que os habéis hecho en el pasado. Esto trae consigo resentimiento. Desilusión. Y lleva a la ruptura. La cuestión es que si habéis sido “infieles” el uno al otro, eso parece que vuestra relación no os satisfacía del todo. Es probable que ella no sintiera tu atención y que era importante para ti, y viceversa. La infidelidad solo es un síntoma. No es la causa de que las cosas vayan mal. Si no curas tu vacío interior, el que te hace comportarte como lo hiciste en esta relación, la siguiente que tengas, volverás vivir lo mismo. Si eres joven, pues tienes tiempo de aprender y no es tan importante, quizás, pero si ya no eres tan joven, es sabio que no lo dejes. Un abrazo.

  • Gabriel

    Reply Reply septiembre 11, 2018

    Hola. Llevo apenas un mes y algo saliendo con una chica maravillosa, de la cual me estoy enamorando y nos llevamos muy bien, nuestra relación es muy bonita y congeniamos genial.
    El caso es que el sábado estuve de fiesta sin ella, con unas amistades, y me abordó mi ex, con la que tuve una breve relación muy tóxica que corté yo hace como 6 meses. El caso es que literalmente intentó acercarse y besarme. En un principio me negué, pero en el avance de la noche, estaba muy bebido y acabé cayendo. Solo fueron besos, puesto que varias veces me dijo de irme a su casa con ella, y me negué de facto. De hecho me fui a mi casa directamente.
    Pero ahora me siento horrible. Es cierto que con mi novia apenas llevamos un mes, y esto ha sido un hecho que para mi no ha significado absolutamente NADA. No siento nada por esa persona, pero sé que mi voluntad con tanto alcohol se vio nublada, era un inconsciente, y por la mañana me sentí horrible. No se lo he contado. Llevo desde entonces sin comer. Mis colegas me dicen que me olvide, que llevamos muy poco tiempo, que esos morreos no significaron nada, que no me acosté con ella, que esa tipa sabía que yo tenía novia y lo único que quiso esa noche era dañarme aposta…
    Cómo puedo afrontar esta sensación? Tengo ansiedad, nerviosismo, me siento la peor persona del mundo y no quiero perder a mi novia. La quiero y no quiero hacerle daño, porque en realidad soy muy noble y esto es la primera vez que me pasa.

    Gracias.

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply septiembre 14, 2018

      Hola Gabriel, lo que cuentas es lo más normal que pasa cuando te importa alguien y no quieres perder a esa persona. Bueno, te voy a ser bien sincero. Lo único que hace falta para que te sientas nuevamente bien es que te quites la culpabilidad, pero seguro que no sabes cómo hacerlo. Sugiero que leas este artículo que tengo en mi blog. https://reconciliarte.com/como-sanar-tu-relacion-en-4-pasos-despues-de-haber-sido-infiel/ Al final te regalo un ebook que si quieres lo puedes descargar. Es gratis. Ya me cuentas, por favor, cómo te ha ido.

  • Mayte

    Reply Reply septiembre 8, 2018

    tengo una relación de 3 años , desde hace un año el se a tornado diferente , me hace sentir como si no existiera ,como si le molestara cuando esta conmigo o cuando le escribo y bueno hace mas de 7 meses que sexualmente no me toca , y la ultima vez fue casi suplicándole , tengo claro que antes que yo esta su mama , su hijo y su trabajo. pero me siento cansada , y ahora me siento culpable tambien , por que hace unas semanas inicie teniendo relaciones sexuales con una ex pareja , antes de hacerlo lo pensé hasta que me decidí, pero cada vez me siento mal , no se que debo hacer o si sera mejor darle un tiempo a mi pareja , para que piense bien lo que quiere y yo también tomarlo para definirme , aunque sexualmente me siento bien con mi amante, aun quiero a mi pareja y aunque en ocasiones me siento decepcionada con dolor en el corazón , por que se que no soy lo que espera , o no se que he hecho mal me cuesta trabajo pensar en no estar con el, aunque ya no sea el mismo que conocí

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply septiembre 14, 2018

      Hola Mayte, gracias por compartir tu experiencia. Desde luego es muy valiente. La experiencia con tu amante te va a dar perspectiva, sin ninguna duda, pero quizás no es la solución porque hay algo en tu interior que conviene que abordes. La infidelidad nunca es fortuita. Se debe a algo que ocurre en la relación, y es como una forma a través de la cual se puede a veces, encontrar cierta claridad, si sabes cómo hacerlo. Si no, se convierte en una pesadilla y es peor. Lee el inicio de este post https://reconciliarte.com/como-sanar-tu-relacion-en-4-pasos-despues-de-haber-sido-infiel/ porque ahí cuento la experiencia real de una persona que pasó por lo mismo que tú. Si luego quieres terminar de leerlo, al final del post te digo cómo conseguirlo. Que vaya bien. Un abrazo

  • Veronica

    Reply Reply agosto 28, 2018

    Hola, mi relación se terminó hace 3 meses pero no hemos dejado de vernos hacemos nuestras mismas cosas conversamos nos contamos nuestras priblemas, lo único que no hacemos es tomarnos de la mano: nuestra ruptura se debió a que el fue infiel con una mujer de Rusia que conoció por la web, hizo un viaje programada desde antes de nuestra relación, y cuando se concretó viajo y dentro de su aventura la conoció, cuando yo llevaba 4 meses de relación el me manifesto que sentía que se sentía infiel pero hacia ella, y conmigo lechera infiel a ella?, situación que no le di importancia, pero continuamos con una relación y construyendo algo sólido, una muy buena convivencia era algo muy hermoso nuestra relación; pero el decidio otra cosa ;viajo a belarus y su último tramo de viaje que era Francia lo hizo con ella, y cuando retorna llegó muy distinto terminamos y con la idea de el de traerla a vivir a Chile para ver si la relación prospera, por el dice que es una tierra sembrable, por qué su sueños es viajar por el mundo, y ella le permite cumplir sus espectativas, por utilizar su casa el lugar donde vive, si pudiera llamar oportunismo ese sería su calificativo, según lo que el dice, envía dinero para que ella junte para la visa y sus dólares que debe tener, el ahora dice que terminó la relación por la culpa que siente de haberme causado mucho dolor mucha pena, yo estoy enamorada, porque siento que me desplazaron me humillaron y el trata de decirme que yo sabía de ella y que yo insisti en meterme en la relación. Estoy muy mal emocionalmente no se cómo superar esta amargura, porque además seguimos teniendo vínculos.

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply septiembre 3, 2018

      Hola Verónica, tu historia es muy interesante y está llena de matices. No obstante la esencia es que tú estás muy enamorada y no quieres perderle. Lo que veo evidente es que estás viviendo un apego emocional de posible alta intensidad. Seguro que se te despiertan miedos además de tu amargura. Esta forma de ruptura podría dejarte una huella importante en tus futuras relaciones. Sé que no me vas a creer pero sí que es posible que puedas superar tu amargura, el dolor que sientes al igual que tu pena y liberarte del sentimiento de humillación. Te sugiero que descargues mi ebook gratuito que encontrarás en este enlace: http://oscarduranyates.com/como-superar-una-infidelidad-ns/
      En el test que viene para superar la infidelidad no te va a valer a ti, pero el otro contenido sí te puede resultar muy útil. Luego si deseas me vuelves a contactar. Mucho ánimo Verónica. Tú puedes y te mereces salir de esta situación.
      Un abrazo, Óscar

  • Vale

    Reply Reply agosto 21, 2018

    Hola dr. Le cuento mi historia tengo 13 años de casada mi marido es una exelente persona muy cariñoso muy buen padre. Cuanto llevavamos como 1 año de pareja yo le fui infiel con un ex yo tenia 17 años me senti bonita y toda la cosa.. al mes quede embarazada de mi hija en su momento nunca dude de la peternidad de mi hija pero ahora despues de 12 años me entra la duda de la nada.. pienso y si kisas saque mal la cuenta y mi hija es de mi ex finalmente ago un test de paternidad en realidad ago 4 en diferentes laboratorios en todos salen que mi esposo es el padre de mi hija pero ahora estoy con la culpa d tanto de como quien dice tomar su adn sin su permiso como el de la infidelidad. Me siento sucia lloro todo el tiempo e bajado de peso e pensado hasta en suicidarme… ya no se que hacer por fabor ayudeme… el problema es que nunca puedo contarle algo a el jamas lo perdonaria de eso estoy 100% segura

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply septiembre 3, 2018

      Hola Vale, Gracias por escribirnos y contar tu caso. Bueno, te voy a decir que tu situación es posible arreglarla solo si te ayudamos a quitarte tu sensación de culpabilidad. Esto sería muy útil que lo consideres porque estás pasando por una situación de autodestrucción muy alta que no te va a llevar a ningún sitio. En todos los casos que yo he trabajado para ayudar a quitarse la culpabilidad lo hemos conseguido. Y no miento si te digo que tú también lo puedes conseguir. Por ahora te invito a que descargues mi ebook Las 3 fases de una relación y cómo saber las posibilidades de superar una infidelidad. En este enlace lo tienes. http://oscarduranyates.com/como-superar-una-infidelidad-ns/ Y después de leerlo, si quieres contacta conmigo. Por favor, no cometas ningún acto de auto atentado contigo porque a pesar de que lo estás pasando muy, muy, muy mal, es posible salir de ese estado y muy rápido si tienes la ayuda correcta.

  • carmen

    Reply Reply agosto 8, 2018

    hola, le fui infiel a mi pareja y el se entero, ademas le menti intentadolo ocultar y dije coses feas de el que le dolieron, ademas le decia que no sentia lo mismo antes de que se enterara. el lucho por mi porque no sabia nada cuando se entero todo cambio. queria dejarme però le suplique que no lo hiciera. sigue viviendo conmigo anque el dolor que tiene es muy grande por la traicion, por las mentiras y porque la persona que mas queria le ha fallado, porque dice que ni siquiera le di una oportunidad de estar bien que tube que irme con otro… a dia de hoy no entiendo nada.. sigue viviendo conmigo, hay dies que hace planes conmigo y planes de futuro però otro dies ni siquiera me habla.. no quiere que le toque nunca ni le de besos porque se agobia aunque aveces si emos tenido sexo… y yo me paso los dies llorando desesperada porque quiero continuar mi vida con el y ya nos e que hacer. ha pasado de todo esto 1 mes. no paro de culparme por todo y el de culparme a mi logico me siento despreciable. y no acabo de entender su actitud.
    gracias.

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply agosto 8, 2018

      Hola Carmen, la infidelidad no es algo que las personas eligen hacer en la mayoria de los casos, no lo hacen porque simplemente salen a la calle para cometer el acto de infidelidad, tu sentimiento de culpa y desprecio que sientes hacia tí misma te traen mucho dolor y te tiene muy confundida sin entenderte a tí ni la actitud de tu esposo.

      Sin embargo ahora, en la situación que estás, puede servirte o bien para reconstruir vuestra relación desde otro lugar. Solo dependerá de las decisiones que toméis. He visto muchas veces que la infidelidad puede ser la mejor cosa que puede haber pasado si es que sabes cómo quitarte el dolor. Si necesitas encontrar más claridad para superar este dolor por la culpa que sientes te sugiero que leas mi ebook las tres fases de una relación y cómo saber la posibilidad de superar una infidelidad. Incluye un test con resultados inmediatos. Lo puedes descargar gratis aquí.
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  • Estrella

    Reply Reply agosto 3, 2018

    Hola. Llevo 11 años d pareja. Tng 29. Casada desde hace 3 y con una niña d un año y medio. Le fui infiel a mi esposo durante mucho tiempo. Estaba enamorada d la otra persona. No se como pasó. Sabiamos que no debiamos pero era imposible pararlo. Hasta que mi esposo se enteró de todo. Estamos divorciados. Me siento muy mal por haberle hecho tantisimo daño a mi esposo y me siento muy triste porque con la otra persona no puede existir nada. Me siento juzgada por todo el mundo. Es como que solo ven esa gran mentira d mi. No soy nada mas que una mentirosa sin corazon y me siento hasta en deuda con mi hija

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply agosto 3, 2018

      Hola Carmen, la situación que vives a pesar de ser muy dura y dolorosa hasta más no poder, te aseguro que es remontable y de forma muy satisfactoria incluso si tu marido no te perdona nunca (no sé si será el caso). Ahora es momento de que veas por recuperar tu equilibrio interior y que vuelvas a estar bien contigo misma. Sin autoreproches, sin arremeter contra ti, porque nada de eso te hará bien. Todo lo contrario.

      Para ayudarte a comprender mejor por qué te pasó esto y cómo lo puedes superar descarga gratis mi ebook Las tres fases de una relación y cómo saber la posibilidad de superar una infidelidad. Incluye un test con resultados inmediatos. Hazlo y si quieres me compartes tu resultados y seguimos hablando.
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  • Dany

    Reply Reply julio 26, 2018

    Hola me gustaría hablarle en privado

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply agosto 1, 2018

      Hola Dany, pues contacta conmigo por privado y comentamos lo que necesitas. Este es mi whatsapp +34667694894 Saludos

  • David Anaya

    Reply Reply julio 23, 2018

    Hola Oscar.
    Muy interesante el artículo.
    Mi situación es la siguiente: Llevo 5 años con mi novia y siempre hemos intercalado estar separados entre semana y convivir el fin de semana y en vacaciones (somos docentes y tenemos bastantes). Hace dos años, mientras estaba en mi residencia de entre semana le fui infiel a mi novia en dos ocasiones, sexo fugaz de pago sin ningún tipo de componente emocional. En su momento lo asumí como un momento de desfogue físico y no le di más importancia, pero este año he estado expuesto a mucho estrés, he opositado y entre tantas horas de estudio me revoloteaba la idea de haberle fallado y no tener una relación sana por los errores del pasado. Ahora que ya he acabado la oposición, no sé si por el desgaste emocional o por qué, el sentimiento de culpa me está haciendo sentirme mal y no sé como remediarlo. La verdad que tenemos una muy buena relación y ella es increíble, no me gustaría echarla a perder por algo que tenía controlado. ¿Qué me recomiendas? Gracias por todo, un saludo.

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply agosto 1, 2018

      Hola David, lo primero que te sugiero es que te puedas quitar la culpabilidad que te ha quedado. ¿La razón? Porque la culpabilidad es una emoción muy tóxica y si no te desprendes de ella, se te queda dentro y tarde o temprano te pasa factura. La culpa te hace sentir que estás en deuda y también te puede generar que sientas cierto menosprecio hacia ti, te resta autovalía y merecimiento. ¿Cómo quitarte la culpabilidad? Hay un post que te explico cómo hacerlo paso a paso. Si ves que con eso que te propongo te va bien y al finalizar te sientes al 100% sin culpabilidad, lo has logrado. Si no lo consigues te invito a que hagas este test http://oscarduranyates.com/como-superar-una-infidelidad-ns/ con el que te evalúas la probabilidades de superar esta “infidelidad”. Un abrazo. Y enhorabuena por tu oposición.

  • Luis

    Reply Reply julio 23, 2018

    Hola Dr. Le cuento que soy un hombre felizmemte casado desde hace 21 años y siento que aun estoy en luna de miel con mi esposa con quien tengo un lindo hogar con dos hijas increibles. Tofos somos rubios de ojos claros . Hace dos años estuve jugando con facebook y busque mis exnovias para saber de ellas y estuve convesando muchos dias con una de ellas. Mi esposa se enteró y se molestó mucho, yo decidi dejar de hablar con ella y no pasó mas. Este año conoci a una mujer morena, de joven queria estar con una negra, y le pedi el telefono y empecé a chatear con ella. Nos vimos una vez de manera rápida pues la lleve del trabajo a la casa. De despedida le di un beso en la boca y me gustó. Luego no la volvi a ver porque ella se la pasaba fuera del pais pero ocasionalmente nos escribimos. Mi esposa se dio cuenta y nuevamente estamos en problemas. Yo estoy arrepentido y no pienso volver a molestar con otra mujer. Mi esposa quiere saber porque lo hice para poder ayudarme pero no tengo respuesta. Por favor me dice que me pudo haber pasado

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply agosto 1, 2018

      Hola Luis, Cuando ocurre una situación como la tuya, en la que no ha habido sexo (un beso como el que dices que le diste, pues casi que no es una “infidelidad” de 0,01) y tampoco ninguna implicación emocional, es posible que estén aflorando tus propias fantasías sexuales que no has realizado. Es posible que hayas llegado a una edad en la que de forma más o menos consciente estés haciendo balance de tu vida y “eches en falta” lo que le pasa a la mayoría de los sere humanos, haber hecho las cosas que no te atreviste. Esta situación no tiene nada que ver con el amor que le tienes a tu mujer, pero obviamente a ella le va a chocar y posiblemente se desilusione de ti. También tienes que considerar que después de 21 años de matrimonio, por más felicidad que pudieras tener, hay ciertas carencias que están aflorando, quizás no eras consciente de ellas, porque ninguna relación satisface todas las carencias que tú puedas tener y que buscar llenar. Igual para tu mujer. Y cuando aparecen pues nos toca confrontarlas. Es inevitable. Te sugiero que puedas conseguir este libro Amor Cuántico, como derribar las barreras interiores y que lo leas con tu pareja. Os será de mucha utilidad.

  • sami

    Reply Reply julio 22, 2018

    hola yo me separe hace 6 meses de mi esposo de 7 años. lo amaba con todo mi corazon pero el comenzo a cambiar. los ultimos años. me trataba mal se iva todo los fines de semana con sus amigos de fiesta.volvia tomado. y yo aun asi lo seguia amando y esperando que cambie.paso el tiempo y durante esos años que estuvismos juntos el tenia contraseña en su celular y cuando yo le pedia porfavor casi rogandole que me dijera la verdad a el no le inportaba mk sufrimiento solo me decia que ya se la iva a sacar. jugaba con mi mente. y era tanta la desconfianza que yo tenia que ya me estaba volviendo loca. decidi separme de el . pero antes trate de hablar muchas veses con el . pero el no queria. me ignoraba
    se reia de mi en mi propia cara me decia donde me firmaba el papel de separacion en forma ironica. y muchas otras cosas. ya muy cansada le pedi que se valla . creo q el nunca penso que yo fuera capas de separarme de el. lo llore mucho. me dije ami misma el no te ama. y despues de un mes conoci a un hombre que me escucho en mi dolor . me trato con el amor que mi marido no me trato en años. se que fue rapido pero creo que todo el amor que nesesitaba este nuevo hombre me lo estaba dando y lo simplemte me enamore de el. casi olvidando por completo ami marido ni yo podia entender en mk mente como lo olvide asi de rapido donde se fue el amor que le tuve. mi ex marido aparecio alos dos meses de separnos arrepentido pidiendome otra oportunidad.llorando y ami me partio el corazon. le fui sincera y le dije que yo estaba con alguien mas el no podia creer como tan rapido estuviera con alguien . ni yo misma.el se enojo conmigo. me trato de muchas cosas. pero nunca me dejo siguio preguntando que neseaitaba. todo se preocupaba por mi sabiendo que yo estaba con alguien mas. me decia que me iva aesperar. y ami comenzo a confundirme.porque yo pensaba y si realmente esta arrepentido. nunca perdimos contacto. yo le di una oportunidad de hacercarnos para ver lo que pasaba. porque el me partio el corazon se que esta arrepentido. valofo todo lo que hizo por mi. apesae de que me laatimo mucho. le di esa oportunidad. pero nunca deje ami nuevo amor. hoy estoy confundida y me siento lo peor del mumdo. porque creo q ya no lo amo. ami marido. y solo volvi con el por coatumbre y por lo economico. me da verguenza decirlo pero es la verdad. le dije muchas veses que iva a dejar ami nuevo amor pero nunca lo hice. y hoy me siento muy mal por lo que estoy pasando . porque no quiero laatimarlo ami marido. se que el se arrepintio. pero yo creo q ya no lo amo. y tengo mucho miedo. porque se que si lo dejo mi vida va cambiar completamente. y sineto mucha culpa porque no queiro verlo sufrir . he mentido algo que jamaa hubiera hecho. y soy joven tengo 25 años y el solo 26. mi madre savia qus yo estaba con un hombre maa chico que yo estudiante. y me decia siempre que te va dae ese pibe hija. nisiquiera trabaja. pero lo que ella no entiende es que este chico. me abrazo el corazon cuando yo me senti perdida. no tendra trabajo lo que sea pero creo que me enamore de el. y hoy no se que hacer nesesito un consejo de alguien que me pueda ayudar porque siemto mucha presion social y mucho miedo. no se que hacer ultimamete lloro todo el tiempo. gracias.

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply agosto 1, 2018

      Hola Sami, no tienes que volver con tu marido si no quieres. Nadie debería obligarte a eso. Tampoco es sano que tomes la decisión de estar con él solo por seguridad económica, porque eso solo será pan para hoy y hambre para mañana. Seguro que cuando conociste a tu marido estabas enamorada de él y no imaginaste que acabarías terminando la relación con él. Igual te has enamorado ahora de este chico joven, pero ese enamoramiento no es amor. Se acabará tarde o temprano. Y lo más probable es que en esa relación se inviertan los papeles, (pasa muy a menudo) y sea él quien te deje porque si eres una persona que demanda cariño, atención, dedicación, cuidados, que se ocupen de ti de ciertas formas para darte seguridad y hacerte sentir amada, es solo un síntoma de inseguridad tuya. De apego. Y eso la vida te lo hará confrontar de alguna manera. ¿Qué sugiero en tu caso que podrías hacer? Pues desde mi modesta opinión que aprendieras un poco sobre la psicología interior de las relaciones. Te sugiero que veas estos vídeos: https://www.youtube.com/watch?v=2F10vMD2iJg&t=121s
      Se llama Cómo convertir el EGO en Amor. Saludos

  • Desepcionadademi

    Reply Reply julio 3, 2018

    Hola Oscar, acabo de leer el artículo porque estoy muy mal, hace un tiempo atrás fui infiel a mi esposo y siento que he arruinado mi vida por completo, tenía todo para se feliz pero lo arruine. Hace poco le conté que lo engañe que me había besado con alguien que él ya sospechaba (pero no me animé a contarle más nada, porque en realidad tuve sexo varias veces). He ido a la psicóloga, escucho música de yoga y rezo, pero no hay nada que me saque la culpa y lo mal que me siento porque yo no soy esa clase de personas que les gustan las relaciones abiertas, es más nunca fui infiel con nadie. Es cierto que me casé y que realmente no quería hacelo porque ya lo había engañado pero pensé que una vez casada ya podría volver a ser la misma de siempre (la persona responsable y buena), pero lamentablemente volví a caer a los pies de ese hombre que ahora tanto detesto por haber permitido que entrará en mi vida (compañero de trabajo). Hoy hace casi un año que me fui de ese trabajo y no lo volví a ver y me da miedo el sólohecho de pensar que aparezca porque me hizo mucho daño que entrará en mi vida.
    Hoy habiéndole dicho parte de la verdad a mi esposo, me muero de dolor, angustia, bronca de no poder cambiar el pasado. Lo único que rescató es que desde que me fui de ese trabajo mi vida con mi esposo cambio somos más unidos, hasta ahora que él sabe parte de la verdad y se siente confundido obviamente.
    Necesito perdonarme porque realmente me odio y ya nada me incita a vivir, me siento una basura y yo no era así, no soy esa persona infiel, soy una buena persona pero ya tengo esa mancha que no puedo quitar.

    Saludos.

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply agosto 1, 2018

      Hola roxana, entiendo muy bien cómo te sientes. Lo cierto es que no hay una pastilla mágica que te quite el dolor de la culpa. Percibo tu sufrimiento y tu rencor hacia ese hombre, pero sobretodo hacia ti. Nada de lo que nos ocurre en la vida es para peor, solo hay una dirección en esta vida y es aprender y evolucionar. Tu sufrimiento está sirviéndote para eso ahora. Siéntete agradecida porque debido a la experiencia que tuviste con ese compañero de trabajo, te está sirviendo para valorar muchas otras cosas de tu vida. ¿cuánto tiempo quieres estar con este sufrimiento? Responde sinceramente a esta pregunta: ¿1 mes más, 2 meses más, 6 meses más. 1 año. 3 años? Te sugiero que hagas este test para saber si eres de las personas que logran superar su infidelidad o se quedarán con ella de forma indefinida. Descárgalo aquí: http://oscarduranyates.com/como-superar-una-infidelidad-ns/ Saludos

  • Rodrigo

    Reply Reply junio 29, 2018

    Qué tal Oscar, te comento que estoy pasando momentos muy desagradables, eh estado leyendo los comentarios de los demás y hay uno en específico con el que me siento encajar, uno en el que mencionas un vacío qué hay que remover. Le fui infiel a mi esposa, primero mensajes, en diferentes redes sociales, me cacho, me tranquilice un poco pero reincidí, en otra red social ahora con intercambios de imágenes, y de red social y me volvió a cachar, para finalmente engañarla físicamente con otra persona, y donde hubo fotos y videos, mismos que hoy en día lastiman mucho a mi esposa; llevamos 9 años de conocernos, 3 años y medio de casados y 5 de vivir juntos. Veré el video que recomiendas, para encontrar cómo liberarme de ese sentimiento de culpabilidad que cargo conmigo, pero además estoy acudiendo a terapia para encontrar ese vacío del que mencionas. Pero hoy mi esposa no puede verme o escucharme, cada vez que pido perdón e intento hablar con ella, me restrega o una foto o comentarios hirientes, tome la ayuda porque quiero encontrar el porque me eh comportado de esa forma, quiero estar bien y por supuesto que quiero recuperar a mi esposa, pero no se como acercarme a ella, tratando de hacer de lado ese sentimiento de culpabilidad y que pueda creer en mis palabras y en mis actos de que quiero mejorar y de que en verdad quiero que seamos felices

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply agosto 1, 2018

      Hola Rodrigo, tu mujer está muy dolida porque se siente engañada y traicionada. Esa emoción es muy venenosa para los dos. Y tu culpa es igualmente tóxica. No sé si ya viste el video que te hablé, pero si lo has visto y no te has inscrito al programa reconciliarte aún, no puedo ayudarte mucho más. No porque no quiera, si no porque es imprescindible que puedas hacer un proceso específico para trabajar la culpabilidad y por lo que veo tu terapeuta no lo conoce. A tu mujer y a ti os vendría muy bien hacerlo, ella tendría que quitarse la sensación de traición. Y es posible hacer esto y no es necesario largas terapias. Solo que comprendáis ciertas cosas. Te sugiero que los dos os hagáis el test para saber si podréis o no superar esta infidelida. Lo puedes descargar aquí: http://oscarduranyates.com/como-superar-una-infidelidad-ns/

      Y escríbeme para contarme qué te salió. Según lo que te salga te digo. Un abrazo.

  • Maria

    Reply Reply junio 25, 2018

    He tenido una pareja a lo largo de 5 años y el ha sido muy bueno conmigo me ha amado con todo su corazon, por cuestiones de la vida yo he sido un poco irresponsable y le he generado desconfianzas a lo largo de todo pero la tapa fue que hace 4 meses me emborrache terrible con mis compañeros de trabajo y termine en un motel con uno de ellos, de esa noche recuerdo muy poco, lo grave del asunto es que luego yo me volvi a ver con mi compañero para tener relaciones sexuales, ahora mi pareja se ha enterado de todo y se ha ido, yo me siento muy mal y lo extraño pero creo que lo mejor es que yo lo deje seguir adelante sin mi, se que le cause mucho daño pero yo me siento culpable por haberlo lastimado, se que el no se merecia algo como eso y yo le siento un amor muy grande; pero en este punto no se que hacer si buscarlo o dejarlo ir

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply agosto 1, 2018

      Hola María, percibo que amas a ese hombre y hoy valoras más su presencia que cuando estaba a tu lado. Quizás…y digo quizás porque no conozco detalles, pero él te pudiera haber tenido en un pedestal y era más dependiente de ti que tú de él. Si este fuese el caso, muy probablemente eso te llegó a “agobiar” o le viste como un hombre muy inseguro de sí mismo. Por lo tanto, esta experiencia que ha confrontado le habrá también hecho madurar de forma profunda y si él le aprende a sacar partido por lo vivivo, le habrás hecho muy fuerte. En cuanto a ir a buscarlo o no, yo percibo que las dos opciones son muy buenas y que hagas la que más resuena contigo. Obviamente si vas a buscarle, será conveniente que sanéis la herida que los dos tenéis. Una infidelidad superada puede convertirse en la mejor experiencia para una pareja si es que sabén cómo hacerlo. Lamentamenblemente en ningún colegio nos enseñaron a cómo afrontar esta situación. Tampoco en la universidad, ni siquiera en la carrera de psicología. Para esto necesitaríais ayuda. Con lo que respecta a tu culpabilidad por percibir que le has hecho daño, pues no me canso de deciros a todas las personas que me escribís que es FUNDAMENTAL QUE OS QUITÉIS ESA CULPA. Si no lo consigues sola, considera entrar en mi programa reconciliarte, que está hecho para eso. Míralo aquí. http://oscarduranyates.com/carta-para-superar-una-infidelidad/ No te recomiendo que te quedes con la culpa dentro de ti. Un abrazo

  • Carly

    Reply Reply mayo 16, 2018

    Hola Oscar, muy buen artículo. Mi circunstancia es que tengo 21 años, mi ex novio es un año mayor que yo y bueno, llevábamos dos años de relación, una relación muy bonita, tranquila y de esas que es muy raro creo… Siempre me apoyaba mucho en todo, teníamos altas y bajas como todo, me mostraba mucho afecto y en general, todo era muy lindo. Pero, llevo trabajando poco más de un año, ahí uno de mis jefes me tiró la onda… le di largas durante un tiempo porque, en el fondo sentía el ego de gustarle al jefe, pero después de un tiempo considerable ya me fije en él, me empezó a gustar y pues caí… Jamás tuve el valor de decirle de mi novio, le mentí al tipo diciendo que terminamos y que podía ver que pasaba entre nosotros, al final sólo se acostó conmigo y me dijo que estaba intentando algo con otra chava. La verdad me despedacé y ya cuando lo estaba superando, mi novio descubrió lo que pasó con el otro tipo y me dejó. Ahora estoy devastada porque lastimé a una persona que quería mucho, que no merecía eso y con quien pensé que todo seguiría bien porque el desliz ya lo estaba dejando atrás. Ahora no estoy segura si quiero intentar resolver la situación o no, me duele mucho mucho lo que hice, pero siento que nada podría ser lo mismo si volvemos, creo que ninguno dejaríamos de lado lo ocurrido. ¿Algún consejo que me puedas dar para superar la circunstancia?

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply mayo 16, 2018

      Hola Carly, decirte que no te preocupes, que pronto vas a superar lo que te pasa, o que tú vales más que todo, son tonterías que no te voy a decir. Tú te sientes culpable porque percibes que le has hecho daño a ese chico, y te estás reprochando atrozmente a ti misma por haberlo hecho. Que te hayas ido con tu jefe no me preocupa nada. Eso le pasa a muchas mujeres.(Y hombres). Lo que realmente debería preocuparte es que te vas a quedar con una sensación muy mala por mucho tiempo si no te quitas ese dolor. Y la otra cosa peor es que tu culpabilidad enterrada en tu interior te va a hacer que tú misma te castigues, buscando de forma inconsciente tu propia infidelidad.
      Eres muy joven y tienes aún camino que andar. Si no te liberas de este malestar puede que sea un condicionante para tus relaciones. Mira lo que cuenta más abajo el usuario Diana, beforeiforget. Eso que le pasa a ella dos años después de su infidelidad es debido a enterrar su dolor dentro de ella. Deseo que no te pase a tí

      Navega por el blog y recoge toda la información útil para ti. Incluso hay algún post que tiene ejercicios prácticos para quitarte el dolor.
      Y si necesitas ayuda profesional, mira el video que tengo aquí https://reconciliarte.com/landing
      Gracias.

  • Diana

    Reply Reply mayo 6, 2018

    Hola, hace casi 2 años que me besé con otra persona, solo fue eso no pasó nada mas,pero no entiendo porque derrepente me llego esa culpabilidad si jamás me habia pasado por la mente, no se si sea porque tengo ansiedad y todo me afecta ahora, pero fue de un dia a otro que comencé a sentirme asi de culpable y ya no se que hacer, todos los dias que pasan me siento cada vez mas culpable y ya no puedo disfrutar de mi vida,incluso no puedo ni comer por lo mismo y no puedo dejar de pensar en eso

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply mayo 16, 2018

      Claro Diana, es normal que te pase esto. Lo más probable que hayas hecho es que cuando tuviste esa experiencia, le quitaste importancia o fuiste muy hábil en contarte una película que quizo neutralizar tu culpabilidad, pero fue una forma poco efectiva, pues ahora sale a la luz. No es que fuese malo lo que hiciste, pero es como si de pronto te das cuenta que has pisado “una mierda”, te ha molestado porque tus zapatos eran recién estrenados (Popu, popo o simplemente Caca en sudamérica) y para que no se note que te ha pasado, los has guardado en una caja, la caja la has forrado con plástico para que no salga el olor y te fuiste a comprar unos zapatos nuevos y actuaste como si no pasó nada. Ha pasado tiempo y resulta que el plástico se rompió, la caja se ha ablandado y ahora está saliendo el olor de esa caca que no limpiaste, y te está doliendo.

      Mira lo que le he dicho a Beatriz, (búscala un poco más arriba y si no la encuentras mira hacia abajo) y a Carly. Si necesitas ayuda más técnica para que no se te atragante este dolor y lo puedas quitar con amor, te sugiero que veas este vídeo https://reconciliarte.com/como-superar-una-infidelidad/
      Si necesitas algo más, me escribes.

  • LeeAnn

    Reply Reply abril 13, 2018

    Hola. Muy buen artículo. Quiero que me des tu opinión. Cuando tenía 20 años tuve un coqueteo con un hombre casado, todo se quedó en besos. Él me dijo estar enamorado de mí y me prometió que abandonaría a su esposa y un día, simplemente ya no supe de él (y yo, quedé debastada). Tiempo después empecé una relación con el que ahora es mi esposo, llevamos 9 años y ha sido mi único amante (sólo he tenido sexo con él). Siempre le fui sincera sobre que no llegó a orgasmos con él (pese a que sí lo hago yo sola) e intenté enormemente de conectarme con él sin éxito durante los primeros años, hasta que me di por vencida (y mi esposo simplemente lo dejó pasar). Estamos casados y llevamos una bonita relación, sin hijos. Pero esta idea no se me fue de la cabeza, así que busqué a alguien con el que yo pensé podía llegar a mi orgasmo e hice contacto con este hombre, que sigue casado con su misma esposa. Nos vimos y tuvimos sexo en dos ocasiones sólo para comprobar que es un egoísta y patán (y yo comprobé que, aunque me sigue gustando, ya no siento nada por él). No pude callarme y se lo confesé a mi esposo, le confese todo (la razón, con quien, cuando, etc). Y él me perdono, pero piensa que yo siento algo por este hombre del pasado, además que desde que se lo confesé (1 semana) no ha querido hablar conmigo sobre mis necesidades sexuales. Yo le he dicho que vayamos con un psicólogo, pero no quiere. Le he invitado a salir (según yo, queriendo empezar de nuevo) y me dice que no, le pedi que fueramos a una sex shop a comprar cosas para avivar nuestra relación sexual y sólo me dijo “luego”. Será que no me ha perdonado? o soy muy impaciente y debo dejar que sane un poco más? No quiero dejar a mi esposo, de verdad lo amo pero me siento frustrada… y no quiero volver a ver a este hombre con el que tuve sexo…

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply agosto 2, 2018

      Hola Liliana, bueno, tu historia me parece la de una mujer muy valiente, no puedo decirte otra cosa. Lo que estás llamando infidelidad, yo también veo que es un acto de fidelidad hacia ti misma por haber hecho lo que has hecho. Sería de gran valor que descubras el motivo por el que no llegas al orgasmo con tu marido, Quizás un especialista sexual te puede ayudar. O ir a algun curso de Tantra con tu marido. Sí se puede tener una buena relación sin sexo y podéis acordar que ese aspecto de la relación lo busquéis cada uno por su lado. Hay muchas opciones. Lo que yo veo claro es que merecéis felicidad y bienestar, no vivir en sacrificio vuestra relación. Saludos.

  • Anonimo

    Reply Reply abril 6, 2018

    Hola le fui infiel ami esposo en una ocasion ase un año en la segúnda ocasión ya nuestra relación Avia terminado ya no sucedía nada entre nosotros pero compartimos la misma casa y encontré una persona de la cual me enamore y teníamos muchos planes a futuro decidí viajar a visitar a mi familia y alejarme totalmente de él ese tiempo me sirvió para ilusilnarme más con esta otra persona
    Cuando finalmente había decidido empezar una nueva vida con esta nueva pareja y mi hija tuve que regresar a verlo para solucionar los asuntos legales con mi hija al llegar mi sorpresa fue tal q encontré un hombre totalmente diferente detallista tierno etc. Y me volví a ilusionar otra vez con el, me despedí de esta otra persona y terminamos en buenos términos.
    Cuando me volví a sentir en confianza con mi pareja le conté todo lo que sucedió en la otra relación queria empezar de nuevo y ser sincera pero creo que fue un gran error mi vida desde ese momento se volvió un infierno se a vuelto un ser detestable violento me agrede me ofende no se que hacer con el ni con mi vida lo quiero pero siento que ya es suficiente no se que eslo que no me deja separar de él que hago por favor necesito ayuda

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply agosto 2, 2018

      Hola Keliana, lo que te ha ocurrido es lo más normal. Tu marido sintió miedo a perderte y seguro que en parte se dio cuenta que dejó de prestarte atención, cariño, mimos y cuidado. Y quiso remediarlo. Por eso cuando te volvió a ver lo viste que se comportó de esa forma, debido a que su miedo a perderte lo estaba impulsando a corregir sus faltas. Si tú te fuiste con otro fue solo porque percibías que tu marido no te daba cosas emocionalmente hablando que necesitabas, y el otro te las dio porque como dice el refrán “escoba nueva barre bien”. Al tú confesarle a tu marido tu infidelidad se lo ha tomado tan a pecho y tan a lo personal que comporta con esa violencia. Ha sentido su orgullo dañado, su ego, su hombría y lo primero que tienes que pensar que tú no eres culpable de lo qu e él sienta. Eso es asunto suyo. En la situación en la que estáis es imprescindible ayuda profesional. Solos lo veo muy complicado. Te sugiero que te descargues el test que tengo diseñado para que veas qué posibilidades tienes de superar esta situación. Lo puedes descargar aquí: http://oscarduranyates.com/como-superar-una-infidelidad-ns/ y si luego quieres compartirme tus resultados será un gusto saber de ti. Saludos

  • Raul

    Reply Reply abril 1, 2018

    Hola!!! Es increíble la cantidad de personas que podemos estar viviendo una situación difícil a causa de haber sido infieles. Yo lo fui y me descubrió mi esposa. Siendo sincero nunca antes había pensado siquiera en traicionarla pero las cosas en nuestra relación iban de mal a peor y siempre intente que las cosas mejoraran pero un día ya no lo hice porque me di cuenta que no sucedía y abrí puertas que no debía. Conocí a alguien que se convirtió en mi amiga y me brindo su apoyo siempre, se preocupaba por mi y trataba de ayudarme a resolver mis problemas, hasta que un día empece a verla diferente y ella a mi y se dio lo que no se si debía darse. No puedo negar que fue como un energizante en mi vida y que logre soportar cada situación negativa en casa de una mejor manera pero siempre sentí culpa, ansiedad y es horrible. El día en que fui descubierto tenia una actitud desafiante y sabia que la relación terminaría y en mi interior sabia que era lo mejor porque mi esposa y yo no lográbamos esa tan anhelada relación de pareja en la cual existe comprensión, comunicación, empatía y así fue, ella se fue de casa. Desde entonces han sido días muy difíciles, los primeros mas que ahora pero siento en mi interior culpa, porque se que le hice mucho daño, se que la relación no iba bien pero no debía de terminar de esta forma y por este motivo, me siento decepcionado de mi mismo, y culpable por el daño que le cause y es algo que no me deja. La persona con quien engañe aun se encuentra en mi vida y es muy especial y siempre ha sido incondicional pero dentro de todo no dejo de sentirme mal y no se que hacer… Si pudiera darme un consejo se lo agradeceré de corazón y si alguien lee esto y puede sacar algo positivo para su vida me sentiré mejor.

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply agosto 2, 2018

      Hola Raul,
      Cuando en una relación las cosas van como describes es inevitable que uno de los dos sea infiel. A veces la infidelidad no es irte con otra persona a tener sexo, a veces se expresa de muchas maneras. En ese caso la infidelidad es un forma de “tomar oxigeno” porque en cierta manera “la relación te está ahogando”. Entiendo tu culpa y tu decepción. Para eso el único consejo que te doy es que busques ayuda profesional, pero antes te sugiero que leas este ebook que es gratuito: Las tres fases de una relación y cómo saber la posibilidad de superar una infidelidad. Incluye un test con resultados inmediatos. Hazlo y si quieres me compartes tu resultados y seguimos hablando.
      http://oscarduranyates.com/como-superar-una-infidelidad-ns/
      Un abrazo

  • Kate

    Reply Reply abril 1, 2018

    Llevo 4 años y 2 meses con mi novio..
    y en dos ocasiones le he sido infiel… me siento la peor mujer, nunca pensé pasar por algo así..
    cuando nos conocimos con mi novio todo fue hermoso, maravilloso… pero iniciando la relación el siempre eliminaba conversaciones con una niña (su ex cuñada) la cual una vez me dijo que le había dado un beso y que quizá el con quien quiso andar era con ella y no con su hermana… el punto es que desde el principio de la relación esa chivaba estuvo encima, o sea los pleitos eran por ella. Y el siempre eliminaba conversaciones con ella y me decía que era para que No me enojara..
    yo siempre le contaba todo nunca borraba nada o sea yo siempre era al 100 con el.. con el tiempo ya no era solo con ella sino con otras chicas con las que las borraba pero pues lo dejé pasar aunque siempre me dolía… todo eso me lo iba guardando. Pues hubo un tiempo en el que el ya no le gustaba salir conmigo quería que solo llegara a encerrarme a su casa y o sea no estaba mal pero con el tiempo me aburría y le decía que saliéramos aunque sea a caminar!
    Me ha hecho feliz eso no puedo negarlo, mi primera vez fue con él y todo ha sido hermoso excepto por eso que cuento!
    La primera vez le fui infiel si, por placer pero también yo sentía coraje y ganas de desquitarme, en esos días me contaron que lo vieron caminando a solas con su extraño cuñada, cuando el me había dicho que iba a salir con sus amigos y le pregunté y al principio me lo negó pero a la larga me acepto que si con ella iba… antes ya había pasado se habían ido juntos a pasear y en otra se quedaron de ver en un café!! (Eso sin saberlo yo)
    Después trate de olvidar todo quizá por lo mismo que yo había fallado y sentía que no tenía derecho a reclamarle por lo que yo había hecho? arreglamos las cosas todo siguió aparentemente normal
    Luego él empezó a trabajar en construcción y se que es un trabajo pesado, trataba de ayudarle en su casa, con su ropa y ordenando todo, le hacía masajes de vez en cuando, cuando iba a quedarme donde el.
    Pero en ese tiempo dejo de ser atento conmigo, casi no me llamaba y cuando le decís que viniera a mi casa me decia que no en muchas ocasiones, cuando teníamos intimidad solo se complacía el y se quedaba dormido… empezó a tirarme como indirectas a veces me hacía sentir mal con comentarios
    Y con todo eso fui cambiando.. y empecé a salir con un amigo, el cual nos conocemos desde kínder fuimos compañeros y siempre supe que le guste claro el siempre fue respetuoso conmigo!! Pero salíamos, nos la pasábamos tan bien el era muy atento prácticamente hacía todo lo que mi novio no!
    Después ya nuestras miradas eran distintas, reíamos tanto… qué sucedió un beso correspondido por ambos claro, le dije después que no volvería a pasar porque yo tenía novio y el me dijo que lo entendía..
    pero yo siempre quería estar cerca de él.. después de varios días tuvimos relaciones de porto muy lindo, delicado conmigo… y así fue surgiendo todo… él dice que me quiere y quiere algo serio conmigo, y le he dicho que si de verdad confía en mí porque yo le he sido infiel a mi novio y me dice que él no va a juzgarme nunca que lo que quiere es estar conmigo y me da miedo el karma… trate de alejarme y arreglar las cosas con mi novio pero no me sentía bien, siempre pensaba en la otra persona… me escucha y pone atención a cada cosa quien le cuento!
    Ayer, mi novio decidió dejarme libre porque dice que me desconoce que me ama pero que no sabe porque estoy así… me siento la peor mujer del mundo. Me siento mal porque han sido cuatro años lindos para mí por todo lo bonito que vivimos
    Me gustaría intentarlo von la otra persona pero con el tiempo no ahorita… porque sea como sea yo sigo queriendo a mi novio y mucho. Me duele que él esté mal por mi culpa y no tengo valor de decirle lo qué pasa en realidad soy muy cobarde. No sé qué hacer…
    trato de arreglar todo con mi novio? No sé si contarle aunque a se qué sabiéndolo me dejará y le contará a muchas personas
    No sé si también alejarme por completo de la otra persona? Aunque lo quiero y lo extrañaría la verdad.. o me alejo de los dos y no tengo nada con ellos, y me quedo sola un tiempo. Ayúdame en serio no me siento bien ni conmigo misma ? no duermo bien casi no como me siento frustrada!

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply agosto 2, 2018

      Kate, te encuentras en una encrucijada. Además de culpabilidad percibo que tienes miedo a tomar la decisión incorrecta. ¿sabes? Si te quedas con tu novio y decides intentarlo, está perfecto. Si decides dejarlo y empezar con tu amigo de kinder, es perfecto. Si decides quedarte sola un tiempo, es perfecto. Ninguna decisión de las tres será un error. Elige sin miedo lo que más te apetezca. Los tres caminos te van a traer alegrias y tristezas, apoyo y desafío, dolor y placer. Solo es cuestión de que elijas pensando solo en ti, en lo que es mejor para ti ahora.
      No elijas quedarte con tu novio por culpabilidad, por “pobrecito él” y tampoco por “las rentas del pasado”. A lo mejor ya es relación no te va a dar más de lo que te dio. Si buscas afecto físico, atención directa, y escucha constante, tu amigo de kinder te lo va a dar, y más ahora que estás al principio (igual te pasón con tu novio), pero no esperes que eso sea así siempre. No es posible en este planeta. Y si lo que más necesitas es encontrar tu paz, serenidad y sentirte bien con o sin pareja, la opción sería quedarte sola.

      Ten en cuenta lo siguiente, y es que el amor en las relaciones de pareja pasa por distintas fases. Y posiblemente no las conoces. Te sugiero que leas este ebook gratuito: Las tres fases de una relación y cómo saber la posibilidad de superar una infidelidad. Incluye un test con resultados inmediatos. Hazlo y si quieres me compartes tu resultados y seguimos hablando.
      http://oscarduranyates.com/como-superar-una-infidelidad-ns/
      Un abrazo.

  • Rau

    Reply Reply marzo 26, 2018

    Hace dos días salí con unos amigos y como tengo un hábito muy poco saludable a la hora de beber, acabé emborrachándome como un cerdo hasta el punto de perder el control. No recuerdo exactamente como, pero besé a una chica que no conocía de nada, no sé cómo se inició, pero si recuerdo que reaccioné rápidamente, paré y le dije “tengo” novia (Ahora mismo no sé si me va a perdonar o me va a dejar, ha pasado la noche a casa de una amiga sin responder a mis llamadas). Además, da la casualidad que en ese local donde estaba de “fiesta”, había unos conocidos de ella en la discoteca quienes aparentemente tomaron una foto de mí en pleno acto y la compartieron con ella.

    Si no fuera por la foto, yo no le hubiera contado a ella, porque creo que no hubiera mejorado nada la situación y aún, seguiría viviendo con ella. Pero bueno llegado a este punto, donde la verdad ha salido a luz y no me queda nada más que aceptarla y responsabilizarme de mis actos. Ahora mismo me siento fatal, he destrozado y he causado mucho daño a la mejor persona que he conocido en mi vida, la única persona que realmente me cuida que me quiere para lo bueno y para lo malo. Ella es lo mejor que me ha pasado en mi vida y aun así voy y la insulto de esta manera con una puñalada trapera.

    Si que es verdad que últimamente en el trabajo soy muy infeliz y este último año con ella ha sido muy duro, ya que ella sufre de estrés, ansiedad y a veces, tiene ataques de rabia y me insulta. También nuestra vida sexual es muy limitada, seguramente por toda esta carga emocional y mental que lleva. Sin embargo, ella ha estado los últimos 6 meses luchando contra eso, hiendo a terapeuta y poder mejorar su salud mental. Ella ha hecho todo lo posible para arreglar nuestra relación y yo con ese estúpido fallo, he hecho todo lo posible para cargarme la relación. Sé que no puedo excusarme con el alcohol o los problemas estos que hemos vivido como pareja, el único responsable soy yo y únicamente yo. Me imagino que la voy a perder y me muero.

    No es la primera vez que he hecho algo irresponsable cuando he salido de marcha y he bebido hasta reventarme, creo que soy un ser detestable que no merece ningún perdón, y estoy sentenciado a morir solo, amargado y pudriéndome como ser miserable que soy. Me gustaría poner fin a mi vida, pero soy tan cobarde que no soy capaz ni de hacer esto.

    Lo único que puedo hacer de momento, me perdone o no, es cambiar mis malos hábitos intentar arreglar la razón real de mis problemas que no vienen de ella sino de mucho atrás. Posiblemente ahora lo veo todo tan claro, porque finalmente me han pillado y han descubierto el ser horrendo que soy realmente y ya he tocado fondo, ya es hora de parar de poner excusas y cambiar lo que no me gusta. Hacía tiempo que sabía que tenía de hacer algo para cambiar esto, sabía que para empezar debía de dejar de salir de fiesta, no soy un alcohólico, ya que no bebo cada día ni cada semana, pero sí sé que tenía un grave problema porque no se beber. Lo sabía, lo sabía que tenía de hacer para empezar a ser mejor persona, pero solo ahora, cuando ya es demasiado tarde me doy cuenta y soy plenamente consciente de lo que debe hacer. He tenido que destrozar la vida de la persona más importante de mi vida, para entender que tengo un grave problema. Me odio muchísimo, me detesto hasta la muerte.

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply agosto 2, 2018

      Hola Rau,
      Espero que al recibir esta respuesta te encuentres mejor y hayas tomado perspectiva de la situación. Que te hayas dado cuenta de que tampoco es verdad todo lo que describes.

      Si tú no tuviste la voluntad de hacer el cambio que sabías que era más conveniente para ti, la vida te pone ante la situación extrema para que tomes esa decisión. seguro que la razón por la que bebes en fiestas de esa forma descontrolada es porque llevas presión interna por tu vida, que no debe gustarte en algunos aspectos importantes y no sabes cómo cambiarla.

      Todos los seres humanos reaccionan de esa forma como tú. Es normal. Pero pensar que solo por eso eres un ser despreciable no te va a ayudar. Es muy conveniente que cambies el diálogo y seas más condescendiente contigo mismo. Más amable y cariñoso.

      Percibo que el dolor que está tambíen en ti es el miedo a perder a tu pareja. Y vivir una relación desde el miedo a perderla no es sano. Eso es una inseguridad tuya, que si no la trabajas y la quitas de tu interior, te hará muy desdichado.

      Lo que ha pasado es un incidente que podéis superar los dos y volver a tener una relación plena. Ella tampoco está bien, según describes, por lo tanto es muy posible que esta situación la favorezca también si es que ella así lo permite.

      Yo soy de las personas que piensan que todo lo que nos ocurren en la vida es perfecto, porque puede que algo que nos pasa no lo queramos, pero la vida nos lo manda porque nos cuida y sabe que algo necesitamos aprender. Y los grandes aprendizajes se extraen de las experiencias más desafiantes.

      Te invito a que complementes mis palabras con este regalo que te quiero hacer para que encuentres un poco de tu paz y serenidad interior. (ni se te ocurra hacer tonterías de quitarte la vida) Nadie sabe lo que hay después, pero si tu supieses que al morir por un acto de suicidio vas a ir a parar un sitio que será diez mil veces peor a lo que está pasando y sintiendo ahora, ¿irías?.

      Lo que te pasa tiene arreglo, y no es complicado. Te doy mi palabra como profesional en este tema. Te lo aseguro.

      Recoge el regalo que te quiero hacer aquí:

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      Un saludo

  • Stefanny

    Reply Reply marzo 24, 2018

    Hola, llevaba casi 2-años con mi expareja, hasta que decidí romper, porque sentía que no recebía lo que ofrecía.En la mayor parte de la relación, decíamos de dejarlo ,y luego volvíamos…no había un espacio de tiempo real de la ruptura, ya que seguíamos viviendo juntos.
    En pocas palabras, fue una relación autodestructiva y tóxica.

    Por primera vez, estubimos mucho tiempo separados 20 días, pero viviendo en la misma casa por que no podimos romper el contrato de alquiler de un año.
    Esto fue cuando decidí dejar la relación, a la segunda semana, antes d los 20 días, le decía a él q realmente no lo quiero dejar, pero q no me deja otra porque el no se implica en la relación.También le decía que lo seguía queriendo…pero el nunca me dijo que quisiese volver conmigo, solo decía que me quería pero que no somos compatibles.
    Hasta que un día, por primera vez en una de nuestras conversaciones el se abrió y lloró, pero seguía sin decidirse por mí,…yo en vez de verlo como un estado de compasión y de ternura para consolarlo, lo vi como que otra vez me estaba rechazando… y decidí darle su espacio y cometí el gran error d irme con otra persona.
    Al día siguiente me sentí mal y se lo conté, aún sabiendo que hace 20 días que dejé la relación.Me sentí culpable y que lo estaba traicionando, no sólo a él, sinó que también a mí, por no darme tiempo a sanar mis heridas y porque todavía sentía por él.
    Lógicamente, él no se lo tomó bien, para el actué como una furcia y no me quiere a su lado…me disculpé muchas veces, le dije porque lo hice, por un arrebato inmaduro y porque pensé que ya no me quería.Todo eso no sirvió de nada para él, como era de esperar.
    Lo más triste es que habíamos luchado tanto por esta relación para que acabase así…y él se lleve tan horrible imagen de mí.Yo sé que no actué bien, a pesar q había roto, yo queria seguir estando con él y al ver que no me quería, que es como yo interpreté en ese momento, cometí el peor error, irme con otro por una noche.

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply agosto 3, 2018

      Hola Stefanny, una infidelidad incluso con las circunstancias que me cuentas, no es necesariamente una mala elección. Seguro que no pudiste pararlo y muy posiblemente el dolor de la ruptura y de lo que no podrías vivir con tu pareja nunca más te hizo tomar esa decisión, que sí que la puedes calificar de inmadura, mala decisión, que te equivocaste, etc, etc. Y es que lo que es más doloroso para ti (no te conozco, pero lo deduzco por tu email) es sentirte rechazada, porque eso te hace sentir que no eres amada. Si este dolor es muy grande, irte con otra persona es un calmante momentáneo. Si esto fuese así, a ti lo que te ayudaría sería sanar tu herida del dolor de sentirte rechazada.

      Sin embargo ahora, en la situación que estás, puede servirte o bien para ejecutar la indecisa decisión de romper o para reconstruir vuestra relación desde otro lugar. Solo dependerá de las decisiones que toméis. Lo he visto muchas veces que la infidelidad puede ser la mejor cosa que te puede haber pasado si es que sabes cómo quitarte el dolor. Te sugiero que ahora, si necesitas encontrar más claridad para superar este dolor te leas mi ebook Las tres fases de una relación y cómo saber la posibilidad de superar una infidelidad. Incluye un test con resultados inmediatos. Lo puedes descargar gratis aquí.
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  • bety

    Reply Reply marzo 23, 2018

    he mantenido una relacion con un hombre casado y durante ese año me ido enterado la verdad de todas sus mentiras como que vive bien con su mujer que no se va a separar que la ama y a mi tambien, el tiene dos hijos aparte con diferente mujeres y hace una semana la mujer tuvo un ploblema en su salud muy grave que esta internada y habia estado en cuidados intensivos relamente no se exavtamente lo que le paso per el me pio tres meses hasta que su mujer se recuperar y yo decidi dejarlo libre pero el me vlvio a busca y volvimos tener relaciones y cuando nos ibamos a casa me dice que quiere hacer las cosas bien y seguir el camino de Dios y es mejor separarnos porque se siente culpable por el estado de salud de su esposa y que aunque me ama debe dejarme que es l mejor para los dos pero quiere seguir con mi amistad porque los dos trabajamos en el mismo lugar, le dije que si pero que no me volviera a llamar cuando no estuviera en el trabajo y que aceptaba su decisión y me dijo que luego que pase la recuperación de la esposa quería hablar conmigo para explicarme porque tomo la decisión de dejarme y le dije que no que no era necesario,
    por favor digame si la decisión que tomo el por culpa va a ser suficiente para que ya no me vuelva a buscar, y si mi reacción fue la correcta. ud cree que el me vuelva a buscar o se arrepienta despues que la esposa se recupere. quiero estar preparada para su reacción después de nuestra separación

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply agosto 9, 2018

      Hola Bety
      Si la decisión que has tomado tu y lo que él te haya propuesto sea definitivo, no lo puedo saber, pero si puedo ayudarte a entender las fases del amor para lo que te sugiero que leas mi ebook las tres fases de una relación y cómo saber la posibilidad de superar una infidelidad. Incluye un test con resultados inmediatos. Lo puedes descargar gratis aquí.
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  • Natala

    Reply Reply marzo 19, 2018

    Hola, esto paso antes de que nos pongamos de novios. Habia salido un par de veces con el pero me fui de vacaciones con amigas, en un boliche me bese con un chico desconocido. Cuando volvi de las vacaciones, mi novio me pidio que seamos novios. Y yo le dije que n las vacaciones no habia hecho nada pero si me bese con alguien y me siento mal por eso. Nose como sacarme la culpa por mentirle

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply agosto 16, 2018

      Natala
      Llevar culpa y vivir con ella en la relación no es solo perjudidicial para tí sino tambien para la relación en sí. Te etoy escribiendo varios meses despues de tu consulta, me gustaría saber si ya has podido librarte de la culpa? Si no, ponte en contacto conmigo y te digo como puedo ayudarte a que lo consigas. Un fuerte Abrazo

  • carol

    Reply Reply marzo 17, 2018

    Muchas gracias por tu articulo, la verdad al ver los otros comentarios siento que me ahogo en un vaso de agua, apenas llevo 3 meses con mi novio es una relación a distancia lastimosamente, el me encanta siento algo lindo por el… pero conocí a alguien no se por que pero lo bese, fue algo intenso, pero no tuve sexo con el, la verdad es la primera vez que me pasa algo así no soy ese tipo de persona y la culpa me mataba, ya hable con mi novio de este tema y me dice que el prefiere que no le digan pues hace mas daño que bien… leyendo tu articulo me dije a mi misma que debo analizar por que paso en vez de matarme por culpa, se que no volverá a pasar por que estoy segura de lo que siento y en parte es gracias a esta experiencia.
    gracias por tu articulo me ayudo mucho

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply agosto 13, 2018

      Hola Carol

      Me alegra que te haya servido el artículo. Poder ayudar a las personas a mejorar su relación consigo mismo, la relación amorosa y con los demás trae mucha gratificación, ver sorisas en los rostros y alegria en el corazón. Te invito a que leas Amor Cuántico lo puedes adquirir en este enlace http://oscarduranyates.com/libro-ac/ o en las librerias,te ayudará a mejorar aún en mayor medida tus relaciones.

  • JM

    Reply Reply marzo 13, 2018

    Yo llevo ya casi 6 años de relación con mi actual pareja, pero hubieron muchas veces que el me hacia sentir inferior a el, me humillaba, me decía que no servia para nada, y se enojaba sin razón, yo llore muchas veces por su forma de actuar conmigo y no la entendía, muchas noches mi almohada supo lo mucho que sufrí por las actitudes que el tenia hacia mi, pensé que ya no me quería. Pero yo lo amo muchisimo y siempre tuve la esperanza que el iba a cambiar, pero hubo una ocasión que ya no mas y quise dejarlo, pero no tuve el valor…Pero luego conocí a alguien que me trataba bien y pues llegamos a besarnos (Nunca tuvimos sexo, eso si que no), pero mi corazon sentia que esta persona nueva era lo que yo buscaba que fuera mi pareja…Pero le confense en cierto tiempo a mi pareja que me escribía con alguien y que llegue a besarlo y mi pareja a sufrido mucho por lo que hice y me siento super culpable ahora el me desprecia mas que antes, pero mi pareja dice que lo perdone por ser grosero y que el tuvo que ver con que me enamorara de alguien mas… De verdad la otra persona no me interesa yo quiero estar con mi pareja, pero ya no es lo mismo, no se que hacer mi pareja tiene sus actitudes pero admito que el ha sido bueno conmigo y no se merece que le halla engañado.

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply agosto 16, 2018

      JM
      Entender la infidelidad desde tu experiencia, que puedas descrubrir que hay detrás e ir hasta la raíz te permitirá librarte de este sentimiento de culpa. Además te abrirá la posibilidad de contruir la relación que buscas.
      Para que puedas hacerte una idea de lo que te estoy diciendo descarga gratis mi ebook Las tres fases de una relación y cómo saber la posibilidad de superar una infidelidad. Incluye un test con resultados inmediatos. Hazlo y si quieres me compartes tu resultados y seguimos hablando.
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  • Sol

    Reply Reply marzo 11, 2018

    Hola estoy de intercambio estudiantil tengo un maravillosos novio y llevamos 2 años 4 meses el problema es que hace poco le fui infiel estando borracha me acosté con otro, estoy sumamente arrepentida no quiero decírselo por qué se que lo lastimaria y lo perdería pero no sé cómo sobrellevar la tristeza y culpa, algún consejo? Gracias

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply agosto 1, 2018

      Hola Sol, amarte por lo que hicieste sería de gran ayuda. Desde luego haberte ido con otro hombre ha sido una experiencia que no pudiste evitar. Y como no puedes cambiarla, pues lo más sabio es que veas cómo te ha servido eso en tu vida y cómo le ha servido a tu novio también. Seguro que después de haberte acostado con el otro chico y debido a que te sientes mal, estarás viendo con otros ojos a tu pareja, lo valoras más, etc. Quizás también puede ser que la relación con tu pareja ha llegado a su límite y necesitabas experimentar con otro cuerpo, para sentirte a ti más a fondo. Mira mi post donde profundizo sobre cómo encontrar la parte positiva de una infidelidad. Saludos

  • fernando

    Reply Reply febrero 16, 2018

    excelentes comentarios, yo soy un hombre de 36 años solo tuve una pareja en mi vida ahora es mi esposa y con 2 hijos, de niño sufri abuso sexual y ahora repeti la historia contrate un hombre para que me hiciera lo mismo que vivi hace 29 años me siento culpable no hubo penetracion, necesito recuperarme no se como hacerlo

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply mayo 16, 2018

      Hola Fernando, tu caso es para que lo tratemos en privado. ¿Qué te hace sentirte más culpable? ¿Pensar que tu mujer se va a enterar de lo que hiciste o no aceptar tus gustos/fantasías o auténtica naturaleza sexual? ¿Qué te condiciona más, reproche tuyo hacia ti por el qué dirán o el recuerdo de la viviencia que tuviste hace 29 años?

      Saludos

  • anonimo

    Reply Reply febrero 16, 2018

    Hola,llevo casi 5 años de pareja y twnemos una nena,hace dos años le fui infiel,nuestra relación estaba muy mal,había violencia de genero verbal por su parte,yo me quería separar pero el me decía que iba a cambiar y yo le creia en ese momento me sentí atraída y por un hombre al principio le decía que no pero me insistió tanto que afloje y caí en la infidelidad,fue una sola vez con el tiempo mi relación empezó a funcionat ,el cambio mucho y estamos de bien pero yo por dentro me siento muy culpable,una mala persona y no se que hacer,ya perdí a mi papa y no se si estoy dispuesta a perder de nuevo,si se lo cuento se que me va a odiar y si no se lo cuento yo me siento mal por dentro!

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply agosto 16, 2018

      Anonimo

      La infidelidad es una oportunidad de crecimiento y lograr la relación que tanto tiempo has querido, pero para que eso sea posible es necesario que sanes, mires la experiencia desde otra perpectiva, conozcas que hay detras de la infidelidad.

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  • Usuario

    Reply Reply febrero 16, 2018

    Hola, le fui infiel a mi pareja. Y estoy muy confundido. Le fui infiel sentimentalmente, con un amigo con el que me volví muy cercano le contaba muchas cosas incluso cosas íntimas, pasando de cierto límite en el que uno dice “uno no le dice esas cosas a su amigo”, le confiaba a mi amigo, situaciones de mi relación, como quejas sin siquiera hablarlas con mi pareja y mi oreja Albrook darse cuenta de todo esto se sintió muy mal. Durante el año pasado, peleamos mucho y llegué a un punto en el que me sentía desconectado de la relación, no le veía futuro, pero aún seguíamos en la relación. Y cuando estaba solo me descargué aplicaciones para hablar con otras personas, como para sentirme deseado e inalcanzable(porque era incapaz de encontrarme en persona con alguno de ellos), me mandaban fotos y yo respondía con fotos. Y mi pareja se dio cuenta. Estuvimos a un punto de separarnos y estaba muy arrepentido, porque no quería que eso sucediera, yo lo amo. Sin embargo, me encuentro en un punto en el cual pienso si estoy con el por costumbre o si el está conmigo por costumbre, o si el es feliz conmigo, estamos en un proceso de recuperarnos, pero dada la situación su confianza hacia mi, es muy poca. Me sigue revisando el teléfono, siento que vive con la eterna duda. Y yo no quiero que el esté así, siento que no es una buena forma de vivir.. yo siento que no me he perdonado del todo, siento que ni hemos superado la situación, siento qué hay mucho dolor de por medio por más que hemos hablado y ambos queremos intentarlo. No sé si deberíamos darnos un tiempo indefinido.. si continuar juntos. Siento que el no es feliz conmigo y no sé, también vivo con la eterna duda de por qué sigue conmigo! Tenemos 3 años juntos y hemos pasado por mucho y tengo miedo de perderlo. Pero no sé si sea razón suficiente para estar juntos. Tengo tantas dudas.

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply agosto 16, 2018

      Para conseguir la claridad que buscas para decidir o tener la seguridad de porque están juntos es necesario entender las fases de las relaciones. Por otro lado perdonarte es un paso muy importante para que puedas tener una relación sana, en primer lugar contigo y luego con tu pareja. Si buscan darse una nueva oportunidad entender la infidelidad para que pueda el sanar la sensación de traición y tu la culpabilidad es el primer paso que deben dar.

      Para que puedas hacerte una idea de lo que te estoy diciendo descarga gratis mi ebook Las tres fases de una relación y cómo saber la posibilidad de superar una infidelidad. Incluye un test con resultados inmediatos. Hazlo y si quieres me compartes tu resultados y seguimos hablando.
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      Saludos

  • Martina

    Reply Reply febrero 15, 2018

    Hola, le fui infiel a mi novio y le conte, fui una tonta al caer en una tentacion, pero me sentia vacia. La culpa es la peor compañia que tengo ahora, soy un desastre de mujer. No se que hacer. El no me quiere ver nunca mas.

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply septiembre 14, 2018

      Hola Martina, sí, lo entiendo muy bien. La culpabilidad después de una infidelidad es arrolladora y muy tormentosa. Es lo peor que nos puede pasar. ¿Has podido resolverlo ya? ¿Cómo te encuentras ahora? Yo te voy a sugerir que cada día durante los próximos 30 días, dediques unos minutos a estar con los ojos cerrados y decirte a ti misma “no importa lo que haya hecho o dejado de hacer, me merezco mi amor” Y repitas esta frase al menos 150 veces al día. También puedes leer este artículo. https://reconciliarte.com/como-sanar-tu-relacion-en-4-pasos-despues-de-haber-sido-infiel/ Muchos éxitos. Y contacta conmigo si necesita ayuda. Un abrazo

  • Marisol

    Reply Reply febrero 1, 2018

    Hola buenas tardes hace un año termine con mi novio le fui infiel con mensajes a otros pero no físicamente el busco en mi del sin darme cuenta y me enfrento y ahora me insulta y dice que soy de lo peor no quiere regresar conmigo yo lo amo en verdad pero el insiste en que no será fácil y pues ya pasó un año y sólo dice que Primer o nos llevemos bien y que tengamos relaciones sexuales pero que no seremos novios un consejo

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply septiembre 26, 2018

      Hola Marisol, ¿Cómo está la relación con tu novio? ¿Sigue él dolido o ya os habéis acercado? La infidelidad tiene muchas formas de expresarse, no solo sexualmente o físicamente. Entiendo que te sientes muy mal y espero que lo hayas podido gestionar bien. Acabo de escribir un ebook sobre cómo superar el dolor de la culpabilidad. Te lo puedes descargar aquí: https://reconciliarte.com/superar-la-culpabilidad-de-una-infidelidad-p1/
      Un saludo, Óscar

  • Gaa

    Reply Reply febrero 1, 2018

    Hola, de verdad me siento muy muy mal. Tengo dos años con mi novio y jamás le fui infiel ni siquiera de besarme con otra persona, pero se fue del pais hace tres meses y me he sentido sola sin embargo hemos continuado nuestra relacion a distancia, pero me empece a ver con alguien que me da cariño y le he sido infiel me siento mal nunca he ocultado nada, y yo se que lo hago para cubrir la falta que me hace su presencia. Quiero lidiar con esto por favor ayudenme

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply septiembre 26, 2018

      Hola Gabby, lo que te pasa es muy normal. Eres muy valiente en reconocer tu vulnerabilidad. Ahora que ya sabes lo que te hace irte con esa persona puedes trabajar tu interior para fortalecer esa carencia de cariño que parece que tienes. Si consigues llenar ese vacío desde ti contigo misma, verás que de forma automática recuperas tu alegría y equilibrio. Una recomendación que te hago es que leas mi ebook gratuito en el que hablo sobre cómo superar la culpabilidad, que le he comentado a otras personas. Lo puedes descargar aquí. https://reconciliarte.com/superar-la-culpabilidad-de-una-infidelidad-p1/ Un abrazo

  • Stefany

    Reply Reply febrero 1, 2018

    Yo me separe de mi esposo en el. Es de mayo 2017, en setiembre tube una relación con un compañero de trabajo, resulto que este seguía con su esposa, la sra. Al enterarse le envio los mensajes a mi aun esposo,apesar que no tengo nada con su esposo, me envia mensajes insultandome y al yo responder, le envia a mi esposo, al principio lo negué, pero igual lo vi llorar, sufrió mucho, sufre mucho, hoy decidi decirle la verdad de todo y los motivos, xk no puedo con la culpa, cuando le dije que es verdad, me dejo sentada y me insulto. Me dijo nadie en este mundo te va tomar enserio perra. ??

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply septiembre 26, 2018

      Hola Stefany, Deseo que hayas podido superar este mal trago. ¿Cómo te encuentras ahora? ¿Estás más aliviada? ¿Sigues sintiéndote culpable? Desde luego tu marido actuó desde su dolor y su herida. Es normal, aunque no es justificable. Ahora solo conviene que recuperes tu bienestar interno y te abraces a ti misma, te ames a ti misma, porque si estuviste con otra persona, ya no puedes cambiar nada. Si necesitas alguna sugerencia acerca de cómo quitarte el dolor de la culpa descarga mi ebook, que acabo de publicar. El enlace es este: https://reconciliarte.com/superar-la-culpabilidad-de-una-infidelidad-p1/ Saludos

  • Adrian

    Reply Reply enero 31, 2018

    Hoy engañe a mi novia, era algo que no habia hecho nunca, siento como empezo a dolerme la espalda y a cada momento lo recuerdo, no se porque lo hice, yo sabia que no me trairia nada, aun asi de pronto me deje llevar solo se que me siento horrible, y no se si terminar con ella porque se que decirle no solucionara nada realmente no se nada

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply septiembre 27, 2018

      Hola Adrian, entiendo como te sientes. Lo que parece que te llevó a esa experiencia es que no te sentirías lleno con tu relación, por la razón que fuese. Centrarte en descubrir lo que te hace actuar así es más valioso que dejar a tu pareja, porque te volverá a ocurrir. Decirlo o no decirlo depende de muchos factores. En tu caso no sé porque no conozco detalles. Si que te puede ayudar conocer cómo hace la gente que consigue superar ese dolor. En mi nuevo ebook que puedes descargar aquí lo tienes explicado. https://reconciliarte.com/superar-la-culpabilidad-de-una-infidelidad-p1/ Saludos, Óscar

  • Anónimo

    Reply Reply enero 31, 2018

    Le fui infiel mi novio con mi ex, hace poco me vi obligada a contarle a él que le había fallado y que necesitabamos terminar porque no debería estar con alguien que lo engañaba. Me siento mal porque nuestra relación era muy linda y sana hasta que hice eso y, se siente mal haber perdido a una persona que enserio te quería.

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply septiembre 27, 2018

      Hola… Yo no veo necesario romper una relación por algo así. Sí que es una experiencia menos fácil de sacar adelante, pero con ayuda profesional, una infidelidad puede ser lo mejor que puedes haber vivido tú y pareja para construir la relación maravillosa que deseais. Solo hace falta conocer más a fondo lo que hay detrás de la psicología interior de las relaciones y de la infidelidad. Y luego aplicarlo en vuestra vida. Si tú cortas la relación y lo haces desde el sentimiento de no merecerte una linda relación, te vas a sentir culpable durante años. A menos que quieras eso, es más sabio que sanes en tu interior esa culpabilidad. ¿Quieres conocer los pasos que son necesario para sanarte? Mira en este enlace https://reconciliarte.com/superar-la-culpabilidad-de-una-infidelidad-p1/

  • Paula

    Reply Reply enero 29, 2018

    Hola! Resulta que estoy haciendo un postgrado en una universidad privada de la capital. Ahí conocí a un colega (tenemos la misma profesión) con el que armamos 2 compañeros más un grupo para los trabajos de la universidad. Nunca fue mi tipo. El es menor que yo por 5 años, siempre supe que tiene 2 hijos pequeños. Así que supuse que sería casado. Yo soy soltera.
    Repito, jamás lo mire con otros ojos más que un compañero de postgrado el cual tiene muy buena disposición y es el que más trabaja del grupo y da consejos laborales, así que lo valoraba mucho (y lo valoro) en ese aspecto, pero un día tuve un sueño que nos atraíamos recíprocamente y fue muy placentero y a partir de ahí supe que sería una premonición. Porque siento, percibo que nos atraemos el uno al otro, como que ambos luchamos contra la tensión sexual. Pero el se ve muy correcto.
    Llevaba conviviendo con la madre de sus hijos casi 10 años, sus hijos tienen más o menos esa edad, y se casó hace una semana. Hizo una gran fiesta.
    Hace poco nos contó que tendría que faltar a clases un determinado día de la semana porque tenía un “evento” y justo me metí en su red social y su foto de perfil sale besando a la novia, la madre de sus hijos el mismo día que falto a clases.
    La verdad no me sorprendió porque además su foto de WhatsApp sale con ella, pero por qué no contar que se iba a casar por la iglesia?
    Otra cosa: como el vive en el norte a 7 horas de la capital y yo en la capital, me dijo que durante el verano vendría por viajes de placer, pero que vendría con su hermana. Y en realidad en su red social me fijé que comentaba que vendría con su esposa.

    Comento esta situación porque si bien admito qué hay una atracción recíproca y tensión sexual porque no puede ser (obvio), él se ve muy correcto, muy respetuoso, se ve que tiene un gran corazón. Por qué mentir y decir que vendría con la hermana y no dijo directamente que vendría con la madre de sus hijos, su pareja, su actual ESPOSA?

    Es decir que no es tan correcto que digamos y en el fondo mintió y omitió contar sobre su matrimonio recientemente celebrado porque alberga la esperanza de tener un amorío conmigo, una aventura, romance, sexo, etc.? Acaso quería llevar una doble vida?

    Porque él perfectamente tiene la ventaja que tiene que viajar para el postgrado y necesariamente tiene que alojar por esa noche en la capital y ahí nadie lo conoce.

    El ya sabía que todos en el grupo sabíamos que tenía su pareja. Pero no contarnos que se casó o que la persona con la que iba a viajar era su esposa (y no su hermana) me pareció raro por decir lo menos….
    Claro! Si comentaba que se casó y que más encima vendría a la capital con su esposa, lo más probable es que su objeto del deseo se le escurra, no es cierto?

    Es que en el fondo, mintió y omitió porque pensaba ser infiel? Se casó por sellar un trámite, (aunque aclaro que me llamó mucho la atención ya que se ve una relación muy, muy, muy consolidada, que se demuestran recíprocamente amor del bueno y a todo el mundo)
    Acaso necesita novedad a nivel sexual? Ningún hombre se escapa de esto?

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply septiembre 27, 2018

      Hola Paula, gracias por compartir tus reflexiones. A tu pregunta, yo personalmente digo que ningún hombre ni mujer se escapa de tensiones sexuales con otras personas fuera de la relación de pareja. Hay muchos factores que influyen en que eso se dé. ¿Y tú? ¿Te gustaría tener un romance con él? ¿Te excita que esté casado porque así tienes más libertad de no ataduras? ¿Qué es lo que te hacer vivir o sentir cuando imaginas sexo con él? Si el mintió será porque tiene miedo a que se sepa más sobre él. Yo me preguntaría…¿Qué es lo que él podría perder en el postrgrado, en la relación con los compañeros, profesores o contigo que se conozca que él está casado?

      Un abrazo

      • Paula

        Reply Reply septiembre 27, 2018

        Gracias por responder!
        En realidad ya me había olvidado del tema. Lo publique a fines de enero de este año.
        Bueno, justamente el curso salimos de vacaciones en esa fecha y ya no volvíamos hasta fines de abril. Justo en esa fecha me enteré que se había casado en una fiesta grandiosa después de convivir con su pareja 10 años. Y días después se fue de Luna de miel a República Dominicana (ya que publicó su foto de perfil en WhatsApp)
        La verdad es que luego de haber visto su Facebook y de ver que su relación era tan solida, que se demostraban amor todo el tiempo mutuamente, que publicaban todas las fotos en familia, los niños, etc. Y de ver que tanto en la foto de perfil de él y su esposa publicaban las mismas fotos, saliendo juntos, me quedó más que claro que no iba a meterme ahí. De hecho bloquee su perfil para que así no me encuentre ni yo seguir viendo nada suyo.
        Durante el tiempo de receso el curso siguió enviándose mensajes relativos a nuestra especialidad y algunos chistes por el grupo de WhatsApp, asimismo, los que no estaban de vacaciones en sus trabajos solicitaban alguna información o ayuda sobre un problema que le surgía en su trabajo y ahí cualquiera respondía, y yo solicité en más de una oportunidad y el primero que respondía era él y siempre muy atento conmigo. Hasta me respondió por privado en un correo y me escribe: “ espero vernos pronto” yo nunca le respondí a eso.
        En el fondo estaba molesta con él por no haber sido transparente y contar que se había casado. Hasta me sentí usada porque creí que me tenía en vista para vivir una aventura clandestina y por eso omitió dar esa información. Pero no tenía mucho sentido mi enojo porque yo sabía que vivía en pareja y tenía 3 hijos. Así que el que se haya casado no cambiaba mucho las cosas…
        El hecho es que cuando volvimos a clases, él se notaba muy ansioso y me buscaba todo el tiempo, y yo me mantuve con el firme propósito de ser amable y solidaria en lo que refiere a estudios pero manteniendo la distancia. Y como es muy intuitivo no tardó en darse cuenta… así que esa atracción quedó en el pasado, no di ocasión a que siguiera alimentándose.
        Sin embargo, el no deja de ser amable conmigo cada vez que le pido ayuda en algo (obviamente por WhatsApp o correo) ya que vive a 8 horas de la capital hacia el norte. Y cuando nos vemos en clases siempre mantiene su temperamento cordial y hasta protector.
        Y además de esto, me ayuda cada vez que le solicito algo y es el que más trabaja en las tareas del grupo, jejejej
        Y quisiera mantener eso, así que soy distante al punto de no crear situaciones de tentaciones amorosas pero muy amistosa para mantener la ayuda que él pueda brindar en lo académico o laboral.
        Curiosamente, aunque esta atracción creo quedó en el pasado, cada cierto tiempo tengo sueños eroticos con el, jajaja, y no es broma. Así que creo que lo que reprimo en la vigilia cobra vida en el subconsciente jajajaj
        Pero ahí queda, no me obsesiono con el sueño.
        En diciembre el curso haría una pasantía de 6 días a Brasil, el siempre estuvo con ganas de ir por salir, descansar, obvio no va con su esposa. Yo nunca estuve entusiasmada en ir, pero creo que esa hubiese sido la ocasión para haber vivido algo con él. Ya no fui, menos mal.
        Aunque el postgrado termina a fines de enero, siempre pienso que podría darse algo aunque sea una sola noche para sacarse las ganas digo yo, porque una vez que termine ya difícilmente lo vuelva a ver. Pero él es muy apegado a su familia, no soporta pasar una noche lejos de casa, y según lo que he observado de él, no lo veo un tipo que engaña con facilidad a su mujer. O si le han atraído otras mujeres simplemente se aguanta y nunca ha engañado.
        También uno sabe distinguir el tipo comprometido o casado que hace de las suyas del que es más correcto y aguanta la tentación como sea.
        O estaré equivocada?

        • mm

          Oscar Duran Yates

          Reply Reply octubre 1, 2018

          Hola Paula, Gracias a ti por responder y leerme. Desconozco las intenciones de ese chico. Si algo ocurre entre vosotros en Brasil, pues ya lo verás. Por momentos, da la impresión que también se siente muy atraído por ti pero no quiere dar el paso. Y es normal. Puede que al estar recién casado no se sienta bien teniendo una aventura contigo. De todas formas, lo importante no es él. Eres tú. ¿Cómo están tus relaciones con los hombres? ¿TE sueles sentir atraída por hombres comprometidos? ¿Es la primera vez…? Cuéntame, quizás por ahí que descubres algo valioso de ti, sobre ti y te ayuda a tu vida. Un abrazo.

  • Paola

    Reply Reply enero 24, 2018

    Mi novio es de otro país, llevamos 2 años y nunca le había sido infiel hasta hace dos semanas. Él tuvo que regresar a su país hace 4 meses, y desde entonces se me ha hecho muy difícil estar sola, sin su apoyo, además tengo un nuevo trabajo. Fui infiel pero todo comenzó por yo ser ingenua. Un “amigo” ex novio de la secundaria que no veía hace 10 años me invitó a su casa a cenar. Yo propuse otra idea para evitar justo lo que pasó. Pero el se excusó en que no tenía dinero para salir, que por favor fuera. Fui. Y con un poco de alcohol permití que llegara lejos. Mi novio es maravilloso, yo me quiero morir de lo que le he hecho. Tengo miedo ahora de alguna enfermedad de transmisión sexual o hasta de un embarazo. Me quiero morir de verdad. Mi novio ya lo sabe y dice que no lo puede creer,yo lo he destrozado. Por favor ayúdenme a superar esto, quiero estar sana, quiero vivir una vida buena y recta, si pierdo a mi novio lo voy a entender y lo merezco. Pero necesito fuerzas para salir de esto y pensar que todavía merezco vivir y ser feliz.

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply septiembre 27, 2018

      Hola Paola, sí, entiendo que el dolor que sientes es terrible. Claro que te podemos ayudar a superar tu dolor y que recuperes tu vida completamente. Solo que necesito que podamos estar en contacto más directo, no a través de este medio. Lo primero que te sugiero es que te descargues mi reciente libro donde hablo de cómo superar este dolor en cuatro pasos, que son sencillos pero requieren de tu trabajo y un acompañamiento profesional. https://reconciliarte.com/superar-la-culpabilidad-de-una-infidelidad-p1/ Ya me cuentas. Un saludo

    • Paula

      Reply Reply octubre 3, 2018

      Oscar, no iré a Brasil. En realidad nunca tuve muchas ganas de ir, pero ahora pienso que podría haber sido una oportunidad perfecta para haber vivido algo más íntimo con mi colega. Como te dije, es un tipo correcto (o eso se ve) y se nota que es de los que se aguanta las tentaciones. Otro ya hubiese aprovechado la ocasión de que llega a la capital, duerme solo de un viernes para un sábado y ahí podría suceder algo íntimo con alguien. Pero no.
      Respecto a tu pregunta de si me atraen los comprometidos, la regla general es que no, pero esta no es la primera vez que me atrae uno. Y yo sé que la que sale perdiendo acá es la mujer que se engancha. Sin embargo, puede ser cierto lo que dices de que me fijo en este tipo de sujetos para mantener mi independencia o porque lo encuentro más excitante. Sin embargo hay una explicación a este tipo de inclinaciones y es que se dice que las personas que de pequeños se acostumbraron a cierto niveles de stress, ansiedad o drama en las relaciones, (generalmente provienen de hogares deshechos), en la edad adulta al vivir este tipo de situaciones de relaciones prohibidas, clandestinas, recrean nuevamente esa dosis de stress o nerviosismo y en cierta medida eso lo encuentran más atractivo. Y parece que algo de cierto hay en ello.

      • mm

        Oscar Duran Yates

        Reply Reply octubre 6, 2018

        Hola Carol, estoy de acuerdo con lo que dices. Ese patrón se puede modificar. Y las personas lo modifican cuando perciben que ya no les sirve más en sus vidas para los resultados que quieren. Lo importante en el que caso de que a ti te esté pasando es que ponderes si deseas transformar ese patrón o no. En breve haré un webinario donde explico la infidelidad desde una perspectiva que no es muy común. Es una clase gratuita solo para las personas que están suscritas a mis listas. Si te apetece asistir suscríbete y te vienes. Gracias por compartir tu caso. Un abrazo.

  • Andrés

    Reply Reply enero 23, 2018

    Hola Oscar soy Andrés,
    La verdad es que fui infiel a mi mujer llevo 2 años de casado. En una despedida de soltero tuve sexo con una prostituta. Entre el alcohol y el ambiente accedí a hacerlo.

    Al pasar los días me siento culpable por lo que hice porque mi mujer no se merece algo así y este sentimiento de culpa me tiene mal. Pero por otro lado lo pienso y siento que el impulso que me llevo a tomar la decisión y siento que se debe a mi vida sexual.

    Como crees tú que debería abordar este tema?
    Muchas gracias

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply octubre 1, 2018

      Hola Andrés, siento tardar en responderte pero estuve unos meses desconectado. Ya estoy por aquí y poniendo al día todo.
      En cuanto a tu consulta te diré que si tu vida sexual no está siendo satisfactoria con tu pareja es un tema crucial que requiere que lo abordes. De lo contrario vivirás continuamente y de forma cíclica frustraciones y tarde o temprano te pasará factura, a ti y a tu pareja, por lo tanto a la relación. ¿Tienes confianza en hablar de estos temas con tu pareja? En caso de que tu pareja sienta menos deseo sexual que tu, es posible que se deba a que o no estáis dándoos el tiempo de calidad para intimar, por otros compromisos o el estrés de vuestra vida, o puede que haya algo o varias cosas que le han desilusionado a ella de la relación o de ti y puede que se sienta lejos. Estos son temas para tratar con tu pareja, con afecto y cariño, desde el deseo de construir vuestra relación. Si me respondes y necesitas algo más, estaré pendiente. Un saludo

    • Paula

      Reply Reply octubre 6, 2018

      Me puedes dejar el link para suscribirme a tu blog, por favor.
      Gracias.

  • emi

    Reply Reply enero 21, 2018

    Hola yo engañe a mi pareja por 6 meses aunque le hice creer que fue mas. yo estuve teniendo relaciones con alguien que estaba casado. parecia amarme pero al final no era así. en los ultimos meses me pidio que nos casaramos y lo empece a considerar. pero yo no lo queria en realidad y le conte a mi pareja y ahora siento que no merrzco nada. le rogue y me comporte como una niña mimada. queria recuperarlo pero ahora ya no estoy segura.

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply octubre 1, 2018

      Hola Emi, ¿cómo ha ido tu historia? ¿Conseguiste recuperar a tu pareja o a tu amante? No me queda claro a quién querías recuperar. Espero y deseo que estés mejor. Si quieres hacerme alguna consulta, estará pendiente y te responderé en 24 horas. Un abrazo. Óscar

  • Susana

    Reply Reply enero 20, 2018

    He estado casada durante casi 20 años, el fué mi primer amor, nos conocimos de adolescentes, y despúes de ocho años nos casamos.. mi ahora ex esposo fue infiel a los diez años de casados, ahora se que tuvo varias amantes..solo descubrí una.. Ese día fue terrible algo se rompió dentro de mi…lo quería con locura y decidimos seguir..poco a poco nos fuimos distanciando, el tenía distracciones, deporte, amigos y su familia llenaban su vida, sentía que yo era el último de la fila.. había dias muy malos, los dos tenemos caracter fuerte y teníamos peleas y reconciliaciones con llantos,abrazos y mucho sexo.. sabía que algo no funcionaba pero como había días muy buenos, y compartiamos trabajo, una buena casa ,hijos …pero no estaba bien.. pasaron años . los hijos crecieron .. algunas días solo nos veimos una hora, teniamos sexo y cada uno se quedaba en su dormitorio, no dormíamos juntos … haciamos las mismas cosas cada día,como un reloj ..empecé a tontear con hombres y fui infiel, quería tener sexo, me volví adicta.. tuve amantes, lo hacia despúes de mi trabajo hasta que lo descubrió..fue horrible porque lo vi hundirse, llorar ..me sentí la peor mujer de la tierra, fue como si me quitaran la venda y viera en lo que me había convertido..no me perdonó …. fueron días de humillaciones, estaba continuamente recordando mi edad, lo libertina y mala persona que fuí , tenía ataques de ira, llegue a pensar que iba hacer una locura..seguía con el y poco a poco se recuperó pensé que podiamos seguir juntos pero volvia a la carga a la menor oportunidad, empezaba de nuevo con lo mismo.. cuando le recordaba que fué infiel decía que era muy joven y que no contaba..lo último que me dijo es que yo lo consentía y lo sabia y no me importaba..nos separamos y despúes de un tiempo nos liamos..ahora tenemos sexo de vez en cuando ..me siento fatal cuando vuelvo a mi vida sin el.. veo que no le importo..que es sólo sexo..algunas veces me llama cornuda y ninfómana ..me sigue machacando..dice que es broma pero me molesta..el tiene muchos amigos que le han ayudado y está bien.. le gusta ser libre y sin dependencia..eso es lo que dice.. y yo sigo en mi pozo.. no echo la culpa a nadie..no tengo caracter ni dignidad pero no puedo apartarlo de mi vida.. soy la que lo busca.. hay fines de semanas que estamos juntos y hacemos lo que soliamos hacer en los días buenos de casados , luego llega el lunes..estoy muy sola y hundida…se que tengo que no verlo más pero caigo y lo vuelvo a llamar.

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply octubre 1, 2018

      Hola Susana, gracias por contarnos tu historia tan abiertamente. Espero y deseo que esté mejor. Tu situación requiere de ayuda más personal porque se juntan muchas cosillas. Lo primero de todo es quitarle un poco de dramatismo, sé que es menos fácil porque lo estás pasando muy mal, pero en todo lo que cuentas veo a una mujer que también es valiente, que se ha atrevido a ir más allá de sus miedos, y que está buscando respuestas y no se amedrenta en esa búsqueda. No hay razón por la que sentirse culpable. Solo te sientes así porque crees que te has comportado mal al compararte con un idea moral o ético que tienes en tu cabeza. Lo que has hecho es loable y es lo menos fácil de hacer. Deseo que te encuentres bien o mejor. Si deseas hablar o contactarme puedes hacerlo por aquí o por el número que figura en la web. Estaré pendiente de ti. Un saludo

  • Anónimo

    Reply Reply enero 19, 2018

    Hola no se si lo mio es infiel vivo con un hombre más de 12 años, jamás se me hubiera ocurrido, pero es muy poco cariñoso caso que me a echo sufrir muchísimo, cosas muy dolorosa y en medio de ese dolor conoci al otro por decir asi, el caso que me da miedo dejar á mi marido por las cosas en común(emprasa, casa, etc.) Como la gente pero estoy tan confundida que no se si es culpa o que alguien me dio cariño por que no fue sexo si no apoyó emocional llevaba dos años sin sonreir pero no se porque no consigo poner en orden mis pensamientos

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply octubre 16, 2018

      Hola… Lo que te pasa es normal. Si el dolor por no recibir algo que necesitas en tu vida es mayor al dolor de aguantarte por no recibirlo, lo vas a buscar de alguna manera. Si tu pareja no te da lo que tú necesitas, también es en parte porque tú no sabes darte a ti misma lo que tú necesitas de ti. Si tu pareja no sabe llenar tus vacíos y tú no has aprendido a comunicárselos y facilitar que los llene, buscarás llenarlos de alguna forma. Las personas buscamos conseguir resultados de la forma más eficiente, y a veces, conseguir cariño de otros es más eficiente que conseguirlo de tu pareja, por las razones que sean. Una de ellas es que hay desgaste, resentimientos, rencor y no sabéis cómo disolver esa negatividad. La experiencia que cuentas te puede servir de aprendizaje y llevar tu vida a un nuevo nivel de amor hacia ti mismo. Un abrazo.

  • Anonimo

    Reply Reply enero 16, 2018

    Buenas tardes. Tengo una culpa muy grande ya que le fui infiel a mi esposo y el se enteró. Lo peor es que lo engañé con el esposo de una amiga, ella fue la que vió un mensaje, y el también lo consideraba su amigo. Mi esposo sigue a mi lado y estamos tomando terapia, está muy dolido y enojado por la situación pero estamos luchando por esto, porque me ama y a pesar de lo que hice lo amo y valoro y también por nuestros hijos. Pero la culpabilidad y arrepentimiento que tengo es muy grande, por haberle hecho daño a el y por traicionarla a ella. Tengo miedo de que mi esposo no me pueda perdonar al 100 y la relación no funcione y también de las consecuencias y cosas que ella pueda hacer por enojo o venganza, obvio ya empezó a difundirlo porque perteneciamos a los mismos grupos sociales. Necesito perdonarme y seguir adelante, pero es muy difícil y no sé como dejar de sentirme así.

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply octubre 16, 2018

      Hola… Deseo que te encuentres mejor de la situación que cuentas. No había visto tu mensaje hasta ahora porque estuve una temporada sin atender esta web. Ahora ya estoy de regreso y activo nuevamente. Acabo de crear una guía que te cuento cómo superar este dolor y arrepentimiento. Te sugiero que la descargues de este enlace y si necesitas ayuda me escribas. Estaré pendiente de tu mensaje, bien por aquí o por email, al descargarte mi guía. Te mando un abrazo fuerte y te deseo lo mejor en tu vida. Aquí te dejo el enlace: https://reconciliarte.com/superar-la-culpabilidad-de-una-infidelidad-p1/

  • Esther

    Reply Reply enero 15, 2018

    Buenas noches, tengo una relación de 2.5 años, amo a mi enamorado, deseo siempre lo mejor para él, nos apoyamos en todo momento, nos conocemos bastante y hemos superado muchos problemas, lo único malo es que a veces siento que dependo afectivamente de él.
    Bueno, caos en mi vida va en lo siguiente: Soy una persona que no ha sabido controlar el deseo carnal y hasta he pensado en haberme enamorado de otro hombre y fui débil dejándome llevar por ese sentimiento que extrañamente iba creciendo por aproximadamente 6 meses (con intermitencias de incomunicación) hasta conseguir consumarse un encuentro sexual hace exactamente un mes; por lo que me he sentido un lacra de persona por haber traicionado a mi pareja, porque él no debería estar con alguien como yo, ya que me quiere demasiado y y yo a él y pues me deje llevar por una confusión (me había llamado la atención una personalidad más pragmática, más libre y a la vez intensa de ver la vida); me sentí deseada, admirada y demás; pero ese sentimiento me traía un placer instantáneo porque luego sobrevenía la culpa y el amor por mi pareja me traía tranquilidad y estabilidad.
    Siento al consumarse el acto, se perdió la magia que sentía por aquel muchacho, siento que quizá solo decía palabras bonitas para lograr tener sexo y con mucha pena acepto que es una de las cosas que me duele y para poder dejarlo atrás, bloquee todo tipo de comunicación con él.
    Antes de sentir tanto remordimiento sentía miedo que en algún momento aparezca otra persona y también me deje llevar por mi debilidad y pueda pasar algo, pero la culpa que siento es tan grande que simplemente no creo poder atreverme a volverlo a hacer, sentir toda esa culpa me perturba demasiado. No soy capaz de contárselo, no soy capaz de mirarlo a los ojos luego de ello, me dolería demasiado el que se entere del daño que le he hecho, y obviamente siento miedo de perderlo, no sé cuánto me costaría superarlo en caso suceda.

    Gracias por la lectura, me parecen muy acertados sus consejos.

  • Yo

    Reply Reply enero 13, 2018

    Hola, tengo un problema. Hace tiempo conocí a un chico del cual me enamore, actualmente es mi novio, llevamos 1 año de relación, me ha ayudado en todos los aspectos de mi vida dándome a su vez estabilidad que no tenía. El problema ocurrió una noche que salí a un bar con unos amigos, me sentía fatal, pues he tenido que vivir la muerte de mi padre y abuelo de una manera tormentosa , sin mencionar que después de la muerte de mi padre, descubrí que nunca había Sido fiel a su familia , por lo que sentí que nunca tuve un padre en cuestión, así que lo único que me importaba era tomar hasta olvidar las cosas. Ya bastante tomada, comenzamos a jugar a retos y verdades,me negué rotundamente varias veces pero al final termine dándome un beso con un chico, cómo reto. Ahora me siento horrible, siento ser el reflejo de mi padre, además de haberle hecho esto a la persona que más he amado en mi vida,la culpa y el sentimiento me están matando. No sé cómo lidiar con ello.

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply octubre 16, 2018

      La respuesta es AMANDO A TU PADRE, quien en vida no fue un verdugo de nadie, ni tu madre su víctima. Tu padre dio lo mejor que supo y pudo. Ni más ni menos. Y seguro que si reconoces quien fue, por quien fue, no por la fantasía que asumes en tu mente de quien debió ser, abrirás tu corazón a él y lo amarás como fue. Esa experiencia que cuentas quizás resume la vida de tu padre, quien a lo mejor sintió que nunca tuvo algo en cuestión que anhelaba, y vivía su vida embriagado entre las faldas hasta olvidar su dolor. Y ese beso que le diste a ese chico como un reto, solo es reflejo de lo que tu padre no pudo dejar de hacer. Y sentirte como tú te sientes ahora, es posible que él se sintió cada día. Y no supo lidiar con ello, como tú ahora. Si tu encuentras la comprensión de su dolor, desde sus zapatos, y encuentra tú amor hacia él, encontrarás tu amor hacia ti y eso te liberará del dolor que tienes. Una brazo

  • Anonimo

    Reply Reply enero 7, 2018

    Hola,
    Llevo con mi pareja 3 años, nunca antes le había sido infiel, pero ha habido una semana en la que la estando lejos me acosté con otra mujer , el alcohol es verdad que me desinhibio pero según estabamos empezando yo ya me sentí culpable y a mitad lo dejamos. A mi regreso terminamos la relación ya que no podía contarle esto dado que es muy inmadura para poder sobrellevarlo y yo no podía seguir con ella porque me sentía peor que nunca.Es una pareja muy obsesiva, (no hecho la culpa a nadie mas que a mi), pero despues de tres semanas volvimos para intentarlo de nuevo, llevamos 2 semanas desde entonces y no puedo ni dormir, me levanto con ataques de ansiedad, y no puedo decirle nada , no soy capaz , estoy hundido en mi vida. Yo realmente la quiero y se que quiero seguir con ella por mucho tiempo, pero sobre esta mentira? Se merece algo mejor. Debo hablarlo con ella aunque eso implique que me deje y lo cuente a todo el mundo, debo seguir con ell sin decirle nada. No se qué hacer.

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply enero 10, 2018

      Hola Sergio:
      ¿viste el video que te he enviado? ¿Lo has visto hasta el final?

      Ahí vas a encontrar la respuesta. Lo primero es que conviene que te quites la culpabilidad y el miedo a perder. Echa un vistazo al video y luego me cuentas.

      saludos

      • Anonimo

        Reply Reply marzo 27, 2018

        Buenas,

        llevo dos años y medio con mi pareja. Nos fuimos a vivir juntos a los 3 meses de relación por circunstancias y a los 7 meses de vivir juntos entré en la Universidad y conocí a un chico que tenía pareja también, el caso es que había una atracción muy fuerte y él no paró hasta que caí. Solo fueron dos veces esporádicas y de esto hace ya un año y poco. Lo borré de todo y no he vuelto a tener contacto con él, pero no consigo superar el sentimiento de culpa. Con el paso del tiempo me he dado cuenta de que mi pareja es con quien quiero estar el resto de vida y no logro olvidarme de lo que hice, tengo ataques de ansiedad, me cuesta mucho dormir y estoy empezando a tener síntomas físicos como dolores abdominales muy fuertes. Siento que lo voy a arrastrar toda la vida y nunca voy a poder ser feliz del todo si no se lo digo, pero sé que lo destrozaría y acabaría con mi relación instantáneamente. Entonces no puedo decírselo, pero tampoco ser feliz con él. Tengo la sensación de que merece saberlo y yo merezco ser dejada, pero le quiero tantísimo y él a mi que me es imposible. Necesito un poco de orientación, ¿pasará el sentimiento con el tiempo o me acompañará toda la vida? ¿conseguiré ser feliz con él o será un calvario sin sentido que debería ya cortar? Todo lo que leo en internet no me ayuda en nada, ha pasado más de un año y sigo como si hubiera pasado ayer. ¿debería visitar a un profesional?

        • mm

          Oscar Duran Yates

          Reply Reply agosto 2, 2018

          Silvia, paso a responderte a tus preguntas: ¿pasará el sentimiento con el tiempo o me acompañará toda la vida? Por experiencia en trata con personas en estas situación que confrontas, he visto que el tiempo no cura ese dolor. Si no te lo quitas tú, te acompañara. Y lo peor de todo es que la culpabilidad genera la sensación de estar en deuda con tu pareja, y esto no es bueno, porque vas a sacrificar muchas cosas en la relación a largo plazo por no sentirte merecedora.

          ¿conseguiré ser feliz con él o será un calvario sin sentido que debería ya cortar? Sí, puedes ser feliz con tu pareja. Esta felicidad la conseguirás si tienes ayuda profesional para quitarte la culpabilidad. Sola no se va a ir.

          ¿debería visitar a un profesional? Sí. Pero antes te sugiero que leas este ebook gratuito: Las tres fases de una relación y cómo saber la posibilidad de superar una infidelidad. Incluye un test con resultados inmediatos. Hazlo y si quieres me compartes tu resultados.
          http://oscarduranyates.com/como-superar-una-infidelidad-ns/

          Luego de hacer esto, busca el profesional que quieras. Si resuenas con lo que he escrito en ese ebook y percibes que yo podría ayudarte, pues me lo dices y vemos.

          Ya te aviso una cosa de antemano: es posible superar lo que te pasa SIN HACER LARGAS TERAPIAS.
          Saludos

    • Marisol

      Reply Reply febrero 17, 2018

      Hola

      • mm

        Oscar Duran Yates

        Reply Reply mayo 16, 2018

        Hola Marisol…¿Todo bien ya? Tampoco me has contactado.

  • José

    Reply Reply enero 3, 2018

    Tal vez mucha gente al leer mi comentario se reiran de mi soy un joven de 22 años en el pasado he tenido relaciones con chicas y todas me han terminado fallando de alguna u otra manera y cuando encontré a la persona correcta que me ha demostrado amor mucho amor y la quiero como nunca he querido a nadie en mi vida al principio de la relación cuando aún estaba con mis dudas con mi miedo tuve una recaída con alguien de mi pasado solo fue un beso pero me sentí muy incómodo por lo sucedido luego de reflexionar me di cuenta que lo hice solo por alimentar mi Ego luego paso mucho tiempo y de repente como por arte de magia el sentimiento de la culpa empezó a invadir mi vida a tal punto que las consecuencias me han llevado a una depresión donde me debo sentir castigado bloqueos emocionales y pienso en esa escena que me calcome el alma ya no sé que hacer le confese a mi enamorada y a ella no le importa me dice que importa el presente y que desea tener un futuro conmigo y está segura que no voy a volver hacerlo pero el problema es conmigo mismo tengo la voluntad pero no es suficiente no sé que hacer.

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply octubre 16, 2018

      Hola José. Qué bonita historia con tu pareja actual. Es posible que tú has estado llenando un vacío al estar con todas esas chicas que has estado. Y tú pareja actual también te llena, y quizás de una forma nueva hasta ahora. Evidentemente hay un cambio en ti, y en todo cammbio una parte de ti antigua muere y otra nueva nace. Es posible que hayas pasado por un conflicto de valores. No es algo tan preocupante, pero a veces doloroso, como cuando la mariposa sale del capullo y tiene que romperlo con la fuerza de sus alas aún recién nacidas. Espero que te encuentre mejor y que hayas logrado crear una bonita relación con tu pareja. Estaré pendiente de tu comentario y me cuentas cómo ha ido. Tengo muchas curiosidad por conocer la continuidad de tu historia. Un abrazo.

  • Anonimo

    Reply Reply enero 2, 2018

    Seré breve…
    Mi culpa es por haber engañado a mi novio después de 4 años. Se enteró y se suicido. Ahora cargo con su muerte todos los días…

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply enero 10, 2018

      Anahi, no importa lo que hayas hecho o dejado de hacer, eres digna de amor. Busca ayuda para liberarte de esa culpa. Te puedo ayudar a liberarte. Si quieres contacta por privado conmigo

  • Tami

    Reply Reply enero 1, 2018

    Hola. Le fui infiel a mi esposo..ya no teniamos experiencias juntos ni tiempo para nosotros. .. La culpa no me dejo seguir la relacion y termine … En un año el ha sufrido mucho y yo trato de evadir su dolor pero ya no puedo mas tenemos un hijo pequeño … Siento mucho dolor en el pecho. .en mi corazon

    • Tami

      Reply Reply enero 1, 2018

      El no sabe la verdad… Se lo digo o me lo callo no quiero volver con el pero si quiero q se sane y sanarme yo tambien

      • mm

        Oscar Duran Yates

        Reply Reply enero 10, 2018

        Hola Tami, decirlo o no decirlo ¿es relevante? ¿Va a aportar o va a restar? Yo pienso lo siguiente, si se lo dices, perfecto. Si no se lo dices, perfecto. Elige tú. Un saludo

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply enero 10, 2018

      Tami, para quitarte ese dolor es imprescindible que recibas ayuda profesional. Se puede quitar muy rápido, pero necesito trabajar contigo, bien en privado o que te inscribas al curso Reconciliarte.

  • Diego

    Reply Reply diciembre 31, 2017

    Hola Doctor
    Me siento tan mal. Mi pareja con la cual llevo 4 meses (sé q soy poco) ha sido una persona espectacular conmigo y se q es un excelente hombre y con un gran corazón . Leyó una conversación en mi celular q tenía con otro chico q conozco desde hace un año y con el cual intenté tener algo serio pero no fue posible ya q x su edad aún es inmaduro frente a varias cosas. Sin embargo, este chico me atrae demasiado física y sexualmente y además se ha dado mucha confianza y química entre los dos q ignore he alimentado. Incluso seguimos conversando por whatsapp desde q inicie mi actual relación y ahora q mi actual pareja leyó las conversaciones donde se ve lA manera inapropiadamenre cariñosa en q yo le hablo a él. Mi pareja con justa razón se ha sentido destrozado, xq piensa q el es culpable y ahora se arrepiente de ser tan bueno y de dar todo lo mejor de sí y yo me siento tan mal de ser tan. canalla y haberle hecho esto , a pesar de q afortunadamente no le fui infiel sexualmente en el tiempo q llevo con el. No se q hacer Doctor, me siento terrible y en el fondo quisiera continuar con él y amarlo porq se q si aguien q vale oro y de esas personas q casi no se encuentran hoy. No quiero perderlo!!! ?

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply octubre 16, 2018

      Hola Diego, deseo que te encuentres mejor. Efectivamente, tu relación es muy joven y si tienes tanta atracción por la otra persona es normal que te pase lo que cuentas. Sentirte mal no arregla mucho. Empeora más bien tu bienestar. Pero ya lo sabes, no hace falta que te lo diga. ¿Qué hacer? Pues ser sincero contigo. Y la verdad es que estoy seguro que si la otra persona te mostrase lo que tú quieres y sea “lo maduro que tú esperas” seguro que dejarías a tu actual pareja. Y esto es lo que le pasa a tu pareja, que ve que de pronto no es correspondido como él espera. Igual que tú ves que la otra persona no te corresponde como tú esperas. ¿Te hace sentido? Tú estás en medio de dos personas, o dos espejos, diría yo. Y ambos te reflejan el miedo que tienes de perderlos. Y eso podría ser el miedo a estar solo o no sentirte amado. Esto es lo común en todas las infidelidades, no sentirse amado de la forma que uno desea o espera. Si aún necesitas ayuda para superar tu culpabilidad, descargate mi guía en la que te cuento cómo lograrlo. Aquí te dejo el enlace: https://reconciliarte.com/superar-la-culpabilidad-de-una-infidelidad-p1/ Un abrazo

  • Anomimo

    Reply Reply diciembre 30, 2017

    Hola tengo tres años de Casado Le Fui infiel a mi Espoo con dos personas diferente buscaba su atencion en ellos la cual no encontré mi esposo descubrió todo decidió quedarse conmigo pero siempre me reclama por lo mismo ya eh intentado cortarme las venas me siento mal y muy sucia que me aconseja hacer

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply diciembre 30, 2017

      Hola…Definitivamente es imprescindible que busques ayuda profesional para superar este estado interior que tienes. Hazlo de forma urgente. Si quieres recibir asesoramiento mío directo, contacta conmigo a través del formulario de contacto de esta web. Saludos.

      • Tristeza

        Reply Reply enero 7, 2018

        Buenos días Sr. Oscar, le escribe una mujer quien sufre de depresión por tres años, estoy medicada y mi pareja no entiende mi condición clinica. Tengo con mi novio 5 años de relación, he padecido de gritos y criticas, pero jamás supe poner un freno, pensando que esa persona podía cambiar, cada vez que lo superamos el vuelve a gritarme y eso me desequilibra totalmente. Tengo un trabajo nuevo, y conoci una persona increíble ahi, esa persona ha sabido que conozca lo mejor de mi, y me siento bien con ella. Pero en una de esas conversaciones, tuve un momento de ddebilidad y lo bese, esa persona tambien me beso y me toco, a pesar de que nunca concluimos el acto sexual porque yo no puedo, tuvimos varios encuentros íntimos de ese tipo. Sin embargo, yo deseo frenar esto, porque no soy capaz de mirar a los ojos a mi pareja y los nervios y el remordimiento siento que me estan matando. A pesar de todo, siento que aun amo a mi novio aunque a veces creo que lo que siento es miedo de empezar de nuevo otra vez. Saludos

        • mm

          Oscar Duran Yates

          Reply Reply octubre 16, 2018

          Tristeza, el amor nunca muere, incluso si dejas a tu novio y empiezas una nueva relación. EL amor es eterno, por eso sientes amor por tu novio al estar con la otra persona. Negarlo es confundirte. Es mentira que la infidelidad es falta de amor. A veces esto lo parece, pero incluso en esos casos tampoco. Si tú has pasado por una depresión, es posible que la nueva persona te haya ayudado a recuperar la chispa de tu vida, porque te haya dado lo que tú percibías que te faltaba. Y esto está bien. Es un regalo de la vida, puedes verlo así. No obstante, apegarte a la nueva persona no es una solución a largo plazo, volverás a sentirte vacía si no aprendes a llenar desde ti lo que te hace falta. ¿es posible lograrlo? Sí. Absolutamente sí. Deseo que te encuentres bien y mejor. Si respondes a este comentaría estaré pendiente y te responderér muy rápido. Un abrazo.

  • Armando

    Reply Reply noviembre 27, 2017

    Buen dia Oscar, he sido infiel a mi pareja en 4 ocasiones, no quiero reincidir bajo ninguna circunstancia, se que si lo confesara mi pareja me abandonaria, algun Consejo? Muchas gracias ezcelente post

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply diciembre 30, 2017

      Hola Armando, la situación que te está pasando es que necesitas hacer un cambio en tu interior. Es muy loable tu intención de no reincidir, sin embargo, en estos casos la fuerza de voluntad no es suficiente debido a que hay un vacío interior que te hace actuar de la forma que lo haces. Es, por decirlo de algún modo metafórico, parecido a una adicción. Entonces, la solución de raíz es resolver ese vacío interior que tienes, esa búsqueda que te impulsa a comportarte así. ¿Has visto el vídeo de 40 minutos donde hablo sobre este asunto? Lo puedes ver en https://reconciliarte.com/landing
      Un saludo

    • Glenda

      Reply Reply enero 10, 2018

      Traicione a mi media hermana con su esposo me siento desesperada con ganas de quitarme la vida no se que hacer

      • mm

        Oscar Duran Yates

        Reply Reply enero 10, 2018

        Glenda, entiendo que estás desesperada. Incluso en esa situación, mereces ser amada y eres digna de tu propio amor. No creo que tenga que decirte que necesitas ayuda urgente. Contacta conmigo por privado y te podremos ayudar. Un saludo

  • Guillermo

    Reply Reply noviembre 21, 2017

    Oscar, muy buen artículo, me ha dado mucha claridad. Pero no sé qué opines de mi situación: Duré cuatro años con mi última pareja, quien no era aceptada en mi casa. Mi familia fue muy dura y preferían que me fuera solo con mi pareja a tener que aceptarla, esto porque me decían que ella solo me quería usar (algo que no veo posible porque duramos cuatro años). Por esto, ella también me decía que me fuera de mi casa y dejara todo porque mi familia me manipulaba, de manera que ahora yo me sentía dividido y la decisión que tomara implicaría perder a mi familia o a mi pareja. En lugar de tomar esta decisión decidí tratar de llevar las dos relaciones en paz y tenía que mentir y esconder cosas y siempre que salía el tema tanto en mi casa como con mi novia, había peleas fuertes. Aún así, tuve oportunidades de ser infiel y nunca lo fui, hasta este último año en que conocí a otra mujer y empezamos a salir. Me sentía muy bien con ella y hasta llegamos a besarnos. Sucedió que mi novia me descubrió y ahora ella cree que soy el peor ser humano que haya conocido y me duele mucho el haberla lastimado. Yo sé que con todo y lo sucedido, ella no se merecía algo así y estaba yo ya dispuesto a terminar mi infidelidad pero no llegué a eso. De qué manera puedo yo superar este sentimiento horrible de culpa?

    Muchísimas gracias, un abrazo

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply diciembre 30, 2017

      Hola Guillermo, entiendo muy bien lo que te ha pasado. Realmente has estado sometido a mucha presión por mucho tiempo y esto es posible que te haya causado no haberte sentido escuchado, ni valorado por los esfuerzos extras que has estado haciendo. Y posiblemente, el haber conocido a esa persona te hizo sentirte querido y reconocido, sentimientos que quizás habías dejado de sentir de tu pareja o tu familia. La forma de superar la culpabilidad es más sencillo de lo que te parece. Te invito a que veas el vídeo donde cuento más a fondo este tema. Lo puedes ver si te inscribes en este enlace https://reconciliarte.com/landing

      Y me cuentas…

      Un abrazo. Óscar

    • Kenia

      Reply Reply febrero 21, 2018

      Hola necesito hablar con usted no duermo y me siento muy mal y no sé qué hacer

      • mm

        Oscar Duran Yates

        Reply Reply mayo 16, 2018

        Kenia, estoy esperando que me contactes. ¿Por qué tardas tanto? ¿Se te pasó ya todo? Mira lo que le está pasando a Diana, (Está más arriba) Espero que no te pase eso en un futuro.

  • Zuleima

    Reply Reply noviembre 14, 2017

    Buenas tardes desde España
    Fui infiel a mi marido hace casi 4 meses con el amigo de su primo,solo fueron solo 4 besos pero el chico siente por mi cosas.
    Yo en aquel momento necesitaba sentirme sexy,atendida..y caí..pero fui a caer con alguien muy cercano a su familia..este chico me entiende y no va a decir nada ni nadie de los que lo saben pero yo tengo un sentimiento de culpa que si se lo sigo ocultando tengo miedo y presión en el cuerpo y si se lo digo seguramente acabe conmigo y no quiero porque tenemos un hijo en comun y porque el es bueno pero como pareja no coincidimos mucho.
    El es más tranquilo y yo soy más alocada..
    Llevamos 11 años juntos que se dice pronto..desde que era una niña..no se que hacer porfavor aconsejeme GRACIAS

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply diciembre 30, 2017

      Zuleima, qué bien que puedas admitir lo que te llevó a comportarte así. A todos nos pasa, por ese lado quédate tranquila y procura no martirizarte. En cuanto a lo que te gustaría que no ocurra, y es que tu pareja no se entere, es fundamental que te puedas quitar el miedo que tienes, porque tu propio miedo aumenta las probabilidades de que se entere. Quitarte la culpabilidad, es posible, y además de forma rápida. Te sugiero que veas el video en el que explico con más detalle cómo puedes hacerlo. Regístate aquí: https://reconciliarte.com/landing Dura 40 minutos, míralo hasta el final y toma nota. Si luego tienes alguna duda, me contactas. Saludos

  • sakura

    Reply Reply noviembre 13, 2017

    Yo necesito un capitulo aparte. Levo con mis marido desde los 15, tengo 51. Durante muchos años me ha dado sexo con cuenta gotas. Por cosas del trabajo, me he desplazado a otra provincia con mi hijos de 22 y 20 años. He sido infiel con 4 hombres con los cuales he tenido historias preciosas. Pero hay uno 9 años mas joven q yo, con el q tenemos una relacion seria. Me siento genial con el aunque la diferencia de edad la tengo MUY en cuenta. Ahora mi marido se ha enterado d que tengo un novio. Soy terriblemente infeliz con mi marido, pero x q tenemos negocios, hijos, un montón d cosas en común y cariño, no quiero perderlo. Estoy destrozada por haberle hecho daño. Aunque nunca he sido feliz con el, es un buen hombre. Llevo 4 años viviendo separada de él y lo medité mucho antes de ser infiel. Siempre nos hemos llevado mal y muchas veces hemos pensado en separarnos. No quiero perder a esta pareja que dura ya tres años, pero tampoco quiero perder a mi marido. Pienso que soy mala y egoísta. Pero no han sido aventuras de un día. Han sido relaciones de mucho tiempo y muy bonitas. Me corto las venas? Que hago con mis sentimientos? No quiero hacerle daño empezando mi vida con está actual pareja. Pero soy feliz con mi nuevo amor q dura ya 3 años. Conoce a mis hijos y todos nos llevamos genial. Estoy hecha polvo. AYUDAME.

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply diciembre 30, 2017

      Hola Sakura, la situación que cuentas es compleja pero la buena noticias es que hay solución, pero requiere de que lo hablemos más bien en privado. Te acabo de enviar un email privado. Espero que lo recibas y si me contestas ya te digo cómo lo hacemos. Si no lo recibes, contáctame por el formulario de contacto de esta web y me pondré en contacto contigo. Te envío un saludo.

  • Xavier

    Reply Reply octubre 28, 2017

    Mi historia es la siguiente, Ella mi esposa me fue infiel con diferentes hombres a los cuales veia en diferentes dias de la semana, la descubri y no lo negó, dijo que lo hizo por venganza porque me tenia un gran rencor, yo me pregunto es posible que una mujer que tiene un matrimonio estable y tres hijos haga esto con 10 años de matrimonio, yo solo me dedique a trabajar para que no faltara nada en la casa, y siempre la ame aunque decía que casi no se lo demostraba, hasta ahora no lo puedo entender, nos divorciamos en aquel momento despues de un proceso muy doloroso y largo, despues del divorcio ella se fue desaparecio dejandome a nuestros 3 hijos pequeños, decidi tomar terapia porque me sentia de lo peor no entendia nada de lo que habia vivido, la terapia de 3 meses me hizo mucho bien, despues del divorcio ya no la volvi a ver hasta despues de 7 meses que se aparecio, toda triste y decaida, yo me preguntaba donde quedo toda esa alegria cuando veia a sus amantes, cuando regreso no se sentia ni con derecho de abrazar a nuestros hijos, me lo dijo, al verla asi decidi ayudarla pero sin vivir juntos le recomede tomar la misma terapia que yo, la continue apoyando en todos los aspectos durante un año desde que la volvi a ver después del divorcio porque nunca la deje de amar aun con lo que hizo, claro que cada que nos veiamos yo siempre me despedia llorando por el dolor que sentia hasta que poco a poco fue desapareciendo el dolor, despues de ese año desde que regreso decidi regresar con ella volver a vivir juntos como familia con nuestros 3 hijos, ya vamos para mas de 6 años que regresamos, tuvimos muchos altibajos en estos 6 años pero en general considero que manteniamos una buena relacion, y ahora hace 2 meses me dijo que ya no me amaba dijo me voy a otra ciudad a trabajar lejos de mis hijos y de ti regreso en 2 meses y al regresar decidire que hacer, solo me dijo me voy porque no me siento feliz a tu lado, yo por mi parte no la entiendo, puede ser debido a la culpa que posiblemente sienta todavía este haciendo esto?, hay tantas preguntas que no tengo repuesta, aclarando que nunca la deje de amar, estoy esperando a que vuelva ya en 2 semanas se cumpliran los 2 meses que dijo que se ausentaria y que llegaria con una respuesta sobre su decision de nuestra relacion, es decir si se queda o se va, no entiendo a una mujer que vuelve a dejar a sus hijos poniendo primero sus intereses o su felicidad, ahora me siento muy confundido y deprimido me hizo recordar el pasado, no se que va a pasar cuando regrese, a veces pienso que fue un error que yo le diera otra oportunidad después de lo que hizo, me siento muy mal.

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply diciembre 30, 2017

      Hola Xavier, lo primero que me sale decirte es que eres un hombre de gran corazón, noble y que ama a sus hijos un montón. La experiencia que estás viviendo es muy desafiante y entiendo muy bien que tengas muchas preguntas, dudas, incertidumbre y no sepas qué es lo que debes hacer. También es posible que tengas mucho miedo a perderla, a equivocarte o a la soledad. Si algo he visto muchísimas veces en situaciones similares a la tuya es que esta situación pasa en tu vida para algo mejor, incluso si ahora no lo puedes ver. Mira, te recomiendo que veas el video que tengo de 40 minutos donde habla más a fondo de este malestar que sientes y cómo puedes volver a encontrar la calma y serenidad. Inscríbete aquí: https://reconciliarte.com/landind y luego contáctame. Un abrazo fuerte, Xavier.

  • Sibel

    Reply Reply octubre 22, 2017

    Hola, estoy casada desde hace 10 años, tengo un hijo de 2 años, pero a raíz de que fue un embarazo de alto riesgo tuve que abandonar mi empleo y quedarme en casa, con mi esposo siempre nos hemos llevado bien, pero desde hace tiempo el me ignora, le platico y no me escucha, ni siquiera me responde si le hago una pregunta, hace unos meses conocí a un chico por las redes sociales, salimos algunas veces y tuve sexo con él.
    Lo que a mí me está matando es la preocupación porque lo hicimos sin protección y eso me estresa mucho a pesar de que él me asegura que está limpio y sano, que no suele tener sexo casual con nadie. La culpa de pensar que puse en riesgo mi salud me está matando, no puedo dormir, ni comer. Solo estoy en espera de los resultados de las pruebas de laboratorio.

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply diciembre 30, 2017

      Hola Sibel, pues deseo que las pruebas den negativo, pues si eso es lo único que te hace sentir culpable, los resultados negativas te la quitarán. Mucha suerte. Óscar

      • María

        Reply Reply enero 24, 2018

        Hola llevo 4 años con mi pareja y le fui infiel por primera vez con un amigo cuando estábamos muy borrachos. No sé cómo pasó me deje llevar por el alcohol y el momento pero desde que soy consciente de lo sucedido me siento fatal, no duermo en la noche pensando en lo decepcionado que se sentiría mi novio si se enterara ni en lo mal que me siento yo por haberlo engañado. Realmente estoy desesperada del cargo de conciencia que siento y muy triste por el miedo a perder una relación tan linda por una aventura sinsentido de una noche.
        Soy consciente de que si mi novio se enterase jamás me lo perdonaría pero lo que más me preocupa es si seré capaz de perdonarme a mi misma por dañar tanto a una persona que me quiere y valora tanto

        • mm

          Oscar Duran Yates

          Reply Reply octubre 1, 2018

          Hola María, lo que te pasó esa noche es algo muy habitual. Y también lo es sentirse culpable. Está claro una cosa, y es que si lo hiciste es por algo y eso es importante que no lo ocultes ni lo niegues. Porque el alcohol quita tus miedos e inseguridades, y quizás algún miedo o inseguridad te está manteniendo unida a tu relación. Y no es necesario. Si aún te sientes culpable y te gustaría quitarte de la emocion de culpa para siempres, lee mi ebook gratuito que hablo sobre ello. Lo puedes descargar aquí. https://reconciliarte.com/superar-la-culpabilidad-de-una-infidelidad-p1/ Espero tus noticias. Un abrazo. Óscar

  • Rosa

    Reply Reply octubre 17, 2017

    Hola yo anduve con un hombre casado nunca desee llegar a ser algo más en su vida , el tenía otra amante de la cual tiene 2 hijas y su esposa lo sabe , y no solo fui la única se que hubo más, al principio fue doloroso para mi porque sabía qe no era correcto andar con el muchas veces llore e intente safarme de esa relación y no podía era muy insistente hasta que me deje llevar porke me sentía atada y deje de luchar contra mis principios , nunca me enamore era rara la situación solo era sexual, en fin un día me arme de valor. Y termine con la relación con el y fue muy difícil pero lo logre y me senti orgullosa de mi después conocí a un buen hombre que ahora es mi esposo , pero resulta que tiempo después la esposa se enteró y me reclamó yo le dije ke había sido un error del pasado que me perdonara y ovio no me iba a perdonar , el caso es que meses después me enteró que tiene cancer de mama y me culpa a mi por eso , y entré en una depresion y el sentimiento de culpa no me deja será que asi viviré el resto de mi vida por mi error ? Muchas veces pienso que no meresco ser feliZ por el daño que hice , que consejo me da?

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply diciembre 30, 2017

      Rosa, gracia por compartir tu historia. He visto muchas personas en tu situación. Realmente te digo que es imprescindible que te puedas quitar la culpabilidad y para eso te hará falta ayuda profesional. Inscríbete a ver un video donde te explico con detalles cómo quitarte esa culpabilidad. Son 40 minutos de mucho contenido y valor, escucha atentamente todo lo que te cuento, toma nota y haz lo que te digo ahí. Te prometo que después de verlo, ya te sentirás un poco mejor y si ves que necesitas más ayuda, sigue las indicaciones que te cuento al final del video. Espero noticias tuyas. Un saludo. Óscar

  • Sonorha

    Reply Reply octubre 13, 2017

    Hola,tengo dos años de casada y descubrí que mi esposo me ha engañado desde que eramos novios he descubierto todas sus infidelidades, y aún así he continuado con mi matrimonio, mi esposo sufre de una adicción a las mujeres, yo sufrí mucho pero ahora estoy en una posición que me siento mal le fui infiel y me arrepiento siento que debo dejar a mi esposo le falle, me siento mal conmigo misma no se si ya perdí el amor que sentía por mi esposo. No me atrevo a contarle.

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply octubre 14, 2017

      Sonorba, entiendo muy bien cómo puedes estar sintiéndote de mal. Lee este artículo donde encontrarás cuáles son los obstáculos que tienes para quitarte tu culpabilidad. Un saludo,

  • Yher

    Reply Reply octubre 9, 2017

    Hola Oscar, a manera de googlear he entrado a esta página y me pareció interesante puesto que me encuentro en una situación de culpabilidad.
    Actualmente tengo pareja hace casi 2 años y hemos pasado hermosos momentos como malos a su vez. Lo que sucede es que el es menor tan sólo por 1 año y si bien es cierto que lo que más me atrajo de él es su forma de ser y sobretodo por la química que contamos, siento que le faltan otras cosas para sentirme segura con él como estabilidad de pareja y económica.
    Una vez unas amigas me recomendaron usar Tinder y conocí a un hombre que si bien es cierto lo que me atrajo más de él es que a diferencia de otros que me echaban siempre flores y tenían calificativos de grueso calibre, él no y hemos tenido charla desde hace 6 meses, por lo que hace 3 meses lo conocí personalmente y me gustó más sobretodo porque es 8 años mayor que yo, serio, trabajador, varonil y no es feo y a partir de allí empezamos a salir hasta la fecha. El único pequeño gran detalle es que piensa que soy soltera.
    Pensé que podía manejar esto no tomando en serio al de Tinder, pero conforme ha ido pasando el tiempo, la relación con él ha aumentado hasta ya hicimos el amor y no puedo resistirme es que simplemente la paso bien con él, sólo que mi actual pareja desconoce eso y sigue queriendome y yo no puedo soportar la culpabilidad de haberle sido infiel.
    Hay ocasiones que pienso terminar la relación con mi actual pareja para poder comenzar algo limpio con el hombre de Tinder, con quien me siento bien debido a que tenemos grandes charlas y con quien siento estabilidad de pareja puesto que me da tranquilidad a lo atolondrada que siempre soy.
    No pediré consejos que debo hacer, debo terminar con uno y seguir con el otro, sólo como puedo alejar el sentimiento de culpa que me embarga en todo el cuerpo, apelo a sus recomendaciones. Saludos.

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply octubre 14, 2017

      Hola Yher, el sentimiento de culpa se puede quitar de forma fácil y sencilla. En este video te hago algunas sugerencias: https://reconciliarte.com/landing
      Echa un vistazo a este video de 2 minutos y si te hace sentido, suscríbete a ver el de 40 minutos y haz todo lo que te digo en él.

      Un saludo

  • Ana

    Reply Reply septiembre 30, 2017

    Hola. He sido infiel a mi pareja, llevamos 6 años juntos, aunque el ultimo no ha sido el mejor.. lo dejamos varias veces y volvimos, le fui infiel con un amigo que tenemos en comun, pues el empezó hablandome y luego l conversación llevó a otras cosas y hace una semana nos acostamos. Me siento fatal llevo una semana que no paro de drle vueltas a l cabeza y no soy capaz de pensar en otra cosa desde que me levanto hasta que me acuesto, tengo como un nudo en el pecho y en el estomago. No se que hacer si contarselo o si callarmelo, pero necesito pasar pagina porque asi no puedo seguir, y tengo miedo a que me deje porque me he ddo cuenta de que quiero estar con el. No se que hacer 🙁

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply octubre 14, 2017

      Hola Ana, es normal que te sientes así. Si se lo cuentas, está perfecto. Si no se lo cuentas está también perfecto. No se trata de si lo haces o no ahora mismo. Lo que tú estás buscando es el perdón de él, posiblemente, porque asumes que si el te dijese “tranquila, no pasa nada” te sentirías mejor. Pero eso no quitará tu culpabilidad. Prueba lo siguiente: Siéntate cómodamente con la espalda recta, toma contacto con tu respiración 3 veces y con tus manos en tu corazón, repite para ti “Tranquila, Ana. no pasa nada”. Encuentra de esta forma un poco de calma. Un saludo

  • Ana

    Reply Reply septiembre 22, 2017

    Hola,estoy casada con hijos y tengo desde hace un par de meses a un “amigo”,con quien me siento tan cómoda. Hace poco mi esposo se entero, ahora mi matronio se termino, he perdido todo entonces tampoco quiero perder a este amigo que me hace sentir tan bien…pero el problema es que el también es casado y con hijos…se que debo dejarlo pero NO PUEDO !!! 🙁

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply octubre 14, 2017

      Hola Ana, tu situación sobre todo tiene mucha relación con el miedo a perder. Necesitas ayuda profesional para solventar ese tema. Contáctame por privado. Saludos

  • jess

    Reply Reply agosto 24, 2017

    hola mi problema es que fui infiel a mi esposo con un amigo del trabajo y no me siento culpable ya no tengo sentimientos de.amor hacia mi esposo el apenas.se entero y yo decidi no estar a.su lado , me plantea una reconciliación y estoy insegura en si regresar o no no quiero que el tenga actos de rencor o venganza si no regreso a su lado me podrias ayudar porfavor

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply septiembre 17, 2017

      Hola Jess, parece que por tu parte no hay deseo de regresar contó marido. Eso no es un problema. Lo más importante sería que si te separas de él, te asegures de que no te quede resentimiento hacia él por las expectativas rotas que hayas podido vivir en tus años de pareja con él. Esto sí que es clave porque tu insatisfacción en tu relación con él, parece que fuese él la causa, pero no suele ser así…Un abrazo

  • Andres

    Reply Reply agosto 17, 2017

    a mi me fueron infiel 2 novias que tuve … la razon??? fui bueno, cariñoso atento, detallista, siempre le deje el espacio a ellas, en el sexo ellas siempre me pedian mas … voy al gym … lo curioso es que las 2 querian casarse conmigo en su tiempo … que paso??? … la primera conocio a un che y se enamoro de su metro 90 y me dejo por casi 1 año … la segunda relacion ella conocio alguien del trabajo que era su jefe 10 años mayor que ella … me lo escondio por 3 meses … como lo supe??? la mejor amiga de mi ex me lo conto … ella decia que siemplemente como sabia que yo era bueno y su futuro marido, yo siempre iba a estar ahi … y como tenia poder, ella tenia derecho como todos los hombres a tener su esposo y su amante el problema es que no todos los hombres somos iguales … la segui al motel y ahi mismo le tire las llaves y le dije que su ropa la tendria afuera con el concerje … para que les cuento los mensajes, las llamada que me hacia … ufff muchisimas …vendi mis cosas, me fui de viaje a europa y cuando volvi me volvi malo … no quiero tener relacion oon nadie solo divertirme … y asi les digo a las chicas que se me acercan: “yo sufri mucho con ustedes, asi que no quiero nada de relaciones … solo sexo sin compromiso” … ahora las chicas andan pegadas a mi … me ofrecen fidelidad que no son como todas, hasta casadas me dicen que este con ellas … entonces te das cuenta el porque un grupo de chicas les gusta lo prohibido y los chicos malos aunque tenga un brad pitt o un chris evans …
    y mi exs??? la primera volvio despues de 2 años y me comento que el che con el que me dejo tenia mas hijos que cristiano ronaldo aparte que le pegaba … volvio embarazada y dice que quiere volver conmigo porque soy el hombre de su vida … y la ultima desde que volvi trata de comuniscarse conmigo por mensajes por face … me encontre con ella, se arrodillo llorando y eso me dio verguenza porque era en un bar con mucha gente y le dije bien claro que yo cambie que ahora mi corazon no se lo daria a ninguna mujer … solo me divertiria … ella aun asi me dijo que me esperaria inclusive que yo podria ser una de las chicas o ser mi amiga con ventaja para estar mas cerca de mi porque ella tiene la esperanza que yo volvere a hacer el de antes … CLARO QUE NO!!! .. supe que a ella el mismo tipo con quien me engaño su la esposa los pillo y se armo la grande: a ella la hecharon despues de 10 años del trabajo y mas encima la esposa como es una mujer con influencias ha hablado con otras empresas para que no la contraten … Me hicieron daño las sufri y llore todas … pero Dios me vengo y el hizo que ellas pagaran …
    la primera vive ahora en casa de su hermana porque los padres la hecharon donde esta embarazada y me dice que quiere que sea su novio …
    la segunda sigue diciendo que me ama y que me esperara todo el tiempo necesario y por mientras que yo vuelva a hacer el buen hombre … se que cada vez que me ve salir del pub con otra chica ella sufre y llora … pero bueno yo sufri mucho mas que ella y ahora disfruto mi soltera como un men malo y sin sentimientos …
    conclusion:
    tanto mujeres como hombres (no todos obvio) no aburrimos de nuestras parejas o mientras mas buenos sea uno, ellos y ellas se aburriran y buscaran lo prohibido y tentaciones …
    saludos y no hagan sufrir a sus parejas y si no la quieren , terminen con ellas y ponganse solteros ,,, asi nadie les dira nada …
    saludos

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply septiembre 17, 2017

      Hola Andrés, muchas gracias por compartir tu historia con tanta sinceridad y comprensión hacia el dolor que la infidelidad trae en la vida de las personas. Te deseo que estés bien, y estoy seguro que encontrarás alguna vez a esa mujer con la que puedas compartir tu vida. Si es lo que deseas. Gracias. Un abrazo

  • Emma Saavedra

    Reply Reply julio 15, 2017

    Hola soy Emma le fui infiel a mi esposo con el que llevaba 7 años de casada siento que lo hice por falta de atención no es algo que se justifica pero me esta volviendo loca el sentimiento de culpa tengo el autoestima por el suelo

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply septiembre 17, 2017

      Hola Emma, deseo que te encuentres mejor de tu culpabilidad. Echa un vistazo al vídeo que tengo donde explico más a fondo cómo quitarte la culpabilidad. https://reconciliarte.com/landing Si necesitas mi ayuda, envíame un email por privado. Un abrazo

  • Juliana

    Reply Reply noviembre 2, 2016

    Hola oscar , estoy casada hace un año y dos meses …. Desde antes de casarme nunca estuve segura …. Una relación linda , pero con golpes de el hacia mi y diferencias de caracter …….. Igual asi me case , desde hace un tiempo trabajo lejos y he conocido a alguien que me gusta mucho , es una gran persona y tenemos una relacion ( el es solero) creo que lo amo ….. Pero cuando pasa la semana y debo volver a casa me siento fatal …. No se que hacer soy infiel a mi esposo …. Amo a alguien mas …… Todos empieza a notarlo y me juzgan …. Que debo hacer

    • mm

      Oscar Duran Yates

      Reply Reply noviembre 2, 2016

      Juliana,
      La situación que describes es muy típica cuando hay dudas en una relación. Normalmente aparece alguien en tu vida para ayudarte a tener más claridad por el simple hecho de contrastar una experiencia con la otra. ¿Es eso malo o bueno? Dependerá de quien te juzgue. Lo más importante es que tú te encuentres bien con las decisiones que tomas. Y quizás estar entre dos aguas no es lo más conveniente para ti, ni para tu relación. Si lo que te genera la situación es culpabilidad, conviene que la trabajes. Detrás de ocultar o de mentir hay miedo. Te animo a que recuperes con ayuda profesional tu equilibrio y tu centro. Hay un video que he grabado que puedes ver de forma gratuita en este enlace http://www.reconciliarte/Landing
      Ahí te explico con más detalle por qué y para qué ocurre la infidelidad. Te veo en el vídeo. Un abrazo,
      Óscar

  • Max

    Reply Reply agosto 22, 2016

    Que tal, mi caso es que tengo una bonita relación con mi novia llevamos 2 años y medio los cuales han sido maravillosos como en todo hay discusiones pero platicamos y lo solucionamos, hace un año en mi trabajo empezó a trabajar una conocida de años atrás, empezé a llevarme con ella en plan de amigos nunca la vi como algo más la cosa es que ella empezó a decirme que yo le gustaba y que quería tener relaciones conmigo, yo le dije que no podía pues tengo mi relación y la respeto en esa cuestión jamás había mentido a mi novia ni nada, ella entendió y me dijo q seríamos amigos , pero después volvía a insistir y a insistir y de verla como que empezó a agradarme y sentís alguna atracción x ella yo ya no qieroa trabajar más ahí pues no sabía cómo decirle que no me dijera nada de eso pues llegué a apreciarla como amiga y no queria dejarle de hablar, más no por que quisiera andar con ella, el caso es que una ves me robó un beso y otras vees me decía que si le daba uno y pues cometí el error de acceder,fueron como 5 besos nadamas , la vdd me sentís culpable, mentiroso y muy mal con mi novia , me salí mejor de trabajar de ahí para no seguir en contacto con ella, pero hace unos dias mi novia se enteró de que había algo entre ella y yo, le explique lo que pasó, pero solo le dije que fue un beso y que estoy arrepentido y muy avergonzado con ella por haberle mentido yo no queria hacer eso mucho menos engañarla ella me dijo q me perdonaba y que me creía q la amaba yo no quiero perderla es el amor de mi vida y si bien me equivoqué y tome una desicion incorrecta pero estoy arrepentido y quiero salir adelante con mi novia y primero Dios en un futuro casarnos , lo que no se si esta bien es q solo le dije q fue un beso y no 5, ella me dijo q ya no quiere havlar más de eso y q lo va a olvidar pero me siento con culpa y remordimiento me podría aconsejar que hacer x favor

  • Jose luis

    Reply Reply junio 24, 2016

    Hola tube una relacion de 3 años lo cual al principio todo era bien pero al pasar el tiempo yo fui cambiando llegaba borracho la golpeaba ami mujer no la valoraba era conformista y lo peor le fui infiel acausa de todo eso la lastime mucho la hise sentir una basura enferma gorda y todo me siento culpable de eso de jugar con sus iluciones de casarse conmigo de su amor de su felicidad tnemos una niña de 3 añitos lo cual me siento culpable por haberle quitado la familia que ella merecia de que no tendra un padre en las mañanas para abrazarla y me siento culpable por todo eso ayudeme por favor que por todo eso que llevo no puedo seguir con mi vida y la culpa me impide a luchar por mi familia.

    • Oscar

      Reply Reply agosto 17, 2016

      Hola José Luis, entiendo que lo estás pasando muy mal. Contáctame mejor por privado para ayudarte más específicamente. Mi email es oscar@triunfaenelamor.com
      Espero tu email.
      Saludos

  • Tati

    Reply Reply marzo 18, 2016

    Hola! Mi novio era muy frío conmigo, no me hacía feliz, no me hacía sentir especial. Un día tome de más y uno me dio un pico y luego me acosté, en ek acto lo frene, fue insignificante. Luego me decia muchas cosas lindas que ni mi novio me decía, me hizo sentir muy especial. Nunca más lo vi, ni quiero. Abri los ojos y charle con mi novio y mejoró mucho, gracias a esa infidelidad, mi relación con el mejoró, aunque el no sepa que fui infiel. Siento mucha culpa porque mi novio no lo sabe, ni lo puede saber, no me perdonaría (a pesar que fue algo que hice por no estar feliz con el) como hago para no sentir esa culpa?

    • Oscar

      Reply Reply marzo 20, 2016

      Tati, recibí tu mensaje por Facebook y te respondí. Te decía que en breve voy a sacar un artículo que te explica cómo puedes hacerlo. Pero si quieres también puedes anotarte en este curso donde se trabaja a fondo ese tema. https://www.reconciliarte.com
      Un abrazo.

  • Anónimo

    Reply Reply febrero 13, 2016

    Hola, yo soy un estudiante de intercambio, y tengo una novia a larga distancia en mi país,y siempre le fui fiel y nunca pasó nada ni tuve ganas de serle infiel, pero recién hace unos días viaje con unos amigos, y en un club me pusieron algo en el trago, y una prostituta por alguna razón me convenció de hacerlo, no recuerdo totalmente porque a mí y a mis amigos nos pusieron cosas en el trago, lo último que recuerdo es estar con ella en el cuarto, e irme de ahí, totalmente enfermo por los efectos de lo que me dieron, y al día siguiente me dolía mi cuerpo y me sentía totalmente mal, pero ahora después de unos días me siento increíblemente mal y la culpa me está comiendo, porque yo nunca haría eso, y ella es mi vida entera, pero no quiero decírselo porque le hará mucho daño, aún así no puedo perdonarme a mí mismo por eso, y me siento muy mal, por favor necesito tu ayuda.

  • Brenda

    Reply Reply diciembre 3, 2015

    Hola ahora entiendo que viví una infidelidad emocional por red social con un antiguo amigo de la facultad, solo tuvimos un encuentro sexual mientras había terminado con mi novio y ahora esposo. Hace unas 3 semanas mi esposo descubrió unas conversaciones en las que esta persona me coquetea y yo no hago nada solo le sigo el juego. Esa situación llevo a mi esposo a seguir investigando y ahora sabe todo, que no deje de comunicarme con esta persona, que algunas veces hablábamos de esa única vez en que estuvimos juntos y de algunos halagos a su forma física, todo ello fue shockeante para mi esposo y para mi al entender de un golpe lo que había estado sucediendo.
    MI esposo se encuentra muy afectado, ha pasado del completo rechazo y de querer el divorcio, al no soltarme ni un segundo y sigue preguntándome como fue, por que fue como sucedió, por que le hice esto. Yo amo mucho a mi esposo pero no puedo con mi culpa, mi miedo y el dolor de haberlo lastimado, el no haberme dado cuenta que durante años puse en juego lo más importante de mi vida por unos cuantos halagos a mi ego, por sentirme deseada por alguien más y que ahora entiendo no tenía el menor interés real en mi.
    Tengo miedo de que mi esposo se quede siendo un paranoico para siempre y que sus reproches no me ayuden a mi misma a superarlo y perdonarme, tengo miedo de que haya revancha y lo que más temo es perder a mi esposo, por un espejismo por algo irreal.
    Mi esposo cree que podemos superarlo solos que me recomienda?

    • anonimo

      Reply Reply junio 21, 2017

      Hola, lei tu comentario sobre tu infidelidad, me historia es parecida, podrias decirme que ha pasado contigo y tu esposo? yo estoy empezando este infierno y no se como terminara o como seguira nuestra vida en unos años. gracias.

  • ORLANDO

    Reply Reply octubre 19, 2015

    BUENAS NOCHES… MI PROBLEMA ES QUE ESTUVE CON UNA MUJER CASADA. LUEGO DE 3 MESES DE ESTAR SALIENDO, LOS 2 HIJOS DE ELLA NOS DESCUBRIERON. BUENO ELLA HABLO CON ELLOS , Y LES DIJO LA SITUACION QUE VIVA CON EL PAPA.. QUE NO LLEVABAN UNA VIDA EN PAREJA. BUENO ELLOS ESTAN EN TRAMITE DE DIVORCIO. PERO ELLA SE SIENTE CON UN GRADO DE CULPABILIDAD EXTREMO, PERO POR LOS HIJOS.( TIENEN 20 Y 22 AÑOS) . ESO LA HA LLEVADO A UNA ANSIEDAD , ESTRESS, NERVIOS, ESTA ACABANDO CON SU VIDA. POR EL HECHO EN QUE NOSE DIVORCIO PRIMERO PARA LUEGO ESTAR CONMIGO… COMO LA PODRIA AYUDAR A SUPERAR ESA CULPA . MUCHAS GRACIAS

  • Amargo dolor

    Reply Reply junio 23, 2015

    Hola, con gran dolor confieso que le fui infiel a mi novio y se entero de todo mientras yo estaba de vacaciones. Desde ese momento pasamos muchas cosas, el quedo destruido pero decidió perdonarme y seguimos. En vez de tomarnos un tiempo, nos quedamos juntos , lloramos mucho, el empezó a tomar, tuvo varias peleas callejeras, volvía golpeado de la calle,yo me sentía totalmente culpable. Pero no solo eso, los reproches, los insultos eran diarios. Incluso llego a ser violento físicamente conmigo. Yo tengo miedo hasta de volver a salir porque se que el imagina que estoy con alguien. Hoy varios meses después, mi novio comenzó terapia y se que se esta dando cuenta de que es imposible perdonarme y eso me parte el alma, se que me va a dejar por lo que hice,y se que me lo merezco. No puedo entender lo que hice y no se que hacer ni que va a pasar. Me siento la peor persona del mundo, me da mucha verguenza y no se lo cuento a nadie.Quiero volver a estar bien, seguir mi vida, si es con el y si puede perdonarme seria hermoso pero si el no me perdona no se como voy a seguir.Quiero librarme de esto y no se si es posible.

  • yo

    Reply Reply junio 4, 2015

    que tal, a mi me pasa exactamente lo mismo que a anónima vnzla, pero yo sí se porque le fui infiel a mi marido. Mi esposo y yo ya casi no tenemos relaciones, casi no lo veo porque trabaja fueras, él no quiere tener hijos y yo sí y eso me frustra, siento que no sé porque estamos juntos si casi somos como dos extraños y no tenemos sueños en común, él me dice que ya se regresará pronto a vivir conmigo y dejará su trabajo para buscar uno en mi ciudad… pero ese día nunca llega, solo me da largas. En mi amante encuentro todo lo contrario excepto porque no tiene ni un peso partido por la mitad, es pobre pero él sí quiere casarse conmigo, quiere tener hijos, quiere que vivamos juntos, quiere todo lo que no quiere mi esposo sin embargo no siento que lo amo, ese es el gran problema, amo a mi esposo pero al mismo tiempo me siento frustrada por no poder realizar con él todos mis sueños. No sé que hacer, debo de terminar con mi esposo? me siento estancada con él, el tiempo se me va y ya voy a cumplir 34 años y sin hijos y no veo para cuando los tenga con él. Creo que más bien… mi esposo no me ama por eso no le interesa nada de lo que yo deseo, ya lo hemos hablado y dice que si le interesa pero sus palabras y sus actos son totalmente diferentes. Por favor deme un consejo es urgente.

  • anonima vnzla

    Reply Reply marzo 30, 2015

    Mi problema es que mi amante se enserio, quiere hasta casarse conmigo yo ilusionada le dije que si, pero pense que seria mas facil separarme… todo lo contrario, temo hacerle daño a mi esposo tan solo pronunciar o insinuarle la palabra divorcio me paraliza me palpita fuerte el corazon… muchas veces siento culpa y solo lo abrazo y lloro y el no entiende que me pasa incluso me quiere acompañar al psicologo, es terrible lo que me sucede hay dias que no puedo dormir o solo quiero dormir… solo dormir y ya no pensar no decidir…. o el o mi amante

    Mi amante no vive en mi pais me quiere llevar a USA me ofrece estabilidad.

    Yo solo pensar en irme a otro pais y aprender otro idioma ese cambio es el que me da miedo, ademas del que diran, acerca de divocriarme y todo eso… mi esposo es un buen hombre pero siento que economicamente le falta mucho…..

    Por otro lado me pregunto a mi misma… que es lo que quiero… este cambio con mi amante o seguir la rutina de siempre con mi marido, el y yo no tenemos hijos y el hace tiempo no era el hombre que es ahora ha cambiado para bien, pero el asunto es que ahora que mi amante se enserio mi temor es el cambio… o seguir… dios mio es dificil no se que quiero solo pienso en que micorazon late tan rapido solo verme sin mi marido y tambien se pone triste con pensar en no irme con mi amante que ha sido un principe conmigo…. no se que hacer estoy hecha un mar de mentiras con mi esposo y con mi amante pues el piensa que ya me fui de la casa.

  • Milena

    Reply Reply marzo 13, 2015

    Oscar, muchas gracias, es muy valiosa tu respuesta. Sinceramente, amo a mi pareja y todo esta en plenitud, pero siendo mas detallista, me noto con un poco menos de apetito sexual ultimamente, no por mi pareja, si no por mi, eso y otros factores mas me hacen pensar que atravieso una etapa de depresion leve, nose si esto tenga que ver, tal vez hablar con el otro hombre me sube el autoestima o hace que me sienta mejor? No se, son solo suposiciones.
    Hay algo de lo que no dudo y es que siempre, desde el comienzo, tuve una quimica muuuuy especial con el otro hombre, y fue una relacion abierta, un poco complicada pero tipica de jovenes (con complicada me refiero por las idas y vueltas, pero agresiones y eso jamas, aclaro ante la duda). Ambos siempre ocultabamos lo que sentiamos, pero yo mucho mas vulnerable, lo hacia notar aunque no se lo decia. El era mucho mas orgulloso, pero igual me daba cuenta. Nunca se contactaba conmigo y al poquisimo tiempo que se entero que estaba en pareja, comenzo con sus mensajes. Una vez por mes, una vez cada dos meses, o cuando me veia se mostraba mucho mas demostrativo que antes. Casi nunca le respondia los mensajes pero las dos ultimas veces no me pude contener, creo que mi problema es que, aunque amo a mi pareja, nunca deje de estar enamorada del otro. Es decir, la relacion nunca avanzo, nunca formalizamos, nunca “cortamos”, porque yo conoci a mi actual pareja aun estando enamorada de el. Lo deje de ver justamente porque conoci a mi actual pareja. A pesar de que hayan sido cuatro años, es normal que la fase de enamoramiento se haya extendido supongo, porque nunca cerramos ningun ciclo….
    Espero que esto deje mas claro todo. Gracias
    Me gustaria saber a que te refieres con lo que dijiste “Mi experiencia es que cuando este tipo de experiencias como la que te ocurre aparecen conviene enfrentarlas pues algo muy valioso acerca de ti y de tu vida está en juego.”

    Muchisimas Gracias!!

  • Milena

    Reply Reply marzo 11, 2015

    Tengo una relacion de pareja estable hace mas de un año, lo amo muchisimo, nunca le he sido infiel (ni a el ni a ninguna pareja formal que tuve). Hace un tiempo aparecio un hombre con el que salia antes, durante varios años con idas y venidas, en una relacion casual, estuvimos muy enamorados pero nunca lo admitimos, nunca llevamos la relacion a algo mas, tal vez por falta de madurez, por miedo, por muchas cosas que pasaron, siempre quedo algo “pendiente”. Resulta que tengo charlas ocasionalmente con el, de vez en cuando me lo cruzo en algun bar por casualidad y hablamos un poco, pero no hago nada mas. Ahora que hablamos mas (por mensajes de texto) siento el deseo de verlo, de pasar tiempo con el… Aunque con mi pareja este plena, y nos amemos, quiero muchisimo al otro hombre. No puedo decidirme. Por mas que elija a mi pareja, no puedo contener las ganas que tengo de pasar tiempo con el otro hombre, y no es un deseo sexual (si bien ya estuve con el antes, no se si podria llegar a ese punto estando de novia), va mas alla de eso, es simplemente el deseo de pasar tiempo con el.
    Estoy perdida.

    • mm

      Oscar

      Reply Reply marzo 13, 2015

      Hola Milena,
      Gracias por escribirme.
      Mira, lo que te está pasando es muchas veces normal aunque no es muy fácil sentir ese conflicto interno. Es muy posible que tengas un diálogo interno que te esté recriminando por sentir lo que sientes y si esto fuese así, sería muy conveniente que pudieras cambiar el diálogo interior por uno mas comprensivo hacia ti misma. Desde luego hay algo importante en esta experiencia que convendría que descubrieras porque ignorarlo te va a suponer perjuicios emocionales muy altos en un futuro no muy lejano.
      Cuando dices “no puedo decidirme” me hace percibir que una parte de ti ser iría con este otro hombre si pudieses. Al menos si supieses que no le haría daño a nadie, incluida a ti misma ¿me equivoco?
      Si no es un deseo sexual el que tienes, si parece que es una necesidad impulsiva que se te hace muy dificil controlar, y que aumenta si el contacto por sms u otro medio aumenta.
      Sería bueno también que con total honestidad veas si estás a gusto en tu relación o no lo estás. Y en caso de que no lo estés ¿Qué estaría faltando?
      Mi experiencia es que cuando este tipo de experiencias como la que te ocurre aparecen conviene enfrentarlas pues algo muy valioso acerca de ti y de tu vida está en juego.
      Sería muy importante conocer con más detalle lo que estás sintiendo para darte mi punto de vista con más precisión.
      Un saludo,

      Óscar Durán Yates

  • Alejandra

    Reply Reply noviembre 13, 2014

    Tengo una relación de 5 años y medio con mi novio, cuando lo conocí estaba casado y así empezamos luego nos enamoramos y el se separó, todo iba bien hasta que hace 3 semanas destapó todo; él había regresado con su esposa así no mas y ella se quedo embarazada el niño tiene 1 año 3 meses el terminó conmigo porque ella se ha dado cuenta que nunca términos, ella lo botó. Él está en un estado de depresión fuerte porque se siente culpable y porque perdió su familia. Yo lo amo y no sé porque no estoy enojada al contrario se que me ama y quiero luchar por su amor, pero no sé como hacer para ayudarlo.

    • mm

      Oscar

      Reply Reply diciembre 12, 2014

      Hola Alejandra, la situación que planteas es un reto muy grande para vosotros tres. Es posible que todos estéis afrontando la sensación de mentira, traición y engaño. Antes de mentir hay miedo. Y después de la mentira aparece la culpabilidad. Lo más valioso que podéis hacer en esta situación es mirar de frente lo que más se teme. Posiblemente él ha tenido mucho miedo a perder, tanto a su familia como a ti, es por eso que ha querido mantener las dos relaciones. Lo que más temes que ocurra es hacia donde te acercas más rápido a vivir pues es la forma misteriosa que tiene la vida de ayudarnos a crecer. Ahora, él tiene la oportunidad de experimentar que su miedo no era tan malo como había imaginado, pues puede que perciba que ha “perdido algo” pero en esencia no existe la pérdida sin la ganancia, y él también está “ganando”, pero como no puede ver lo que ha ganado, asume que hay más pérdidas que ganancias.
      En cuanto a ti, pues obviamente también es un reto que en cierta manera te puede producir algún tipo de dolor. Desde luego, la mejor forma de ayudarlo es siendo tú misma, compartiendo tu verdad, tu autenticidad. No hay error en lo que está ocurriendo, a pesar de que parece que todo es muy trágico. Te invito a que leas un artículo que tengo en el blog que se llama la vida es perfecta. Y que desde esta perspectiva observes lo que está pasando. Aquí te dejo una pregunta para que te la hagas de forma continuada hasta encontrar respuestas para ti: ¿Cuál es el beneficio que estoy obteniendo de esta experiencia?. Espero que me cuentes tus progresos. Un abrazo. Óscar

      • Fernanda

        Reply Reply enero 4, 2018

        Hola. Muy interesante está página

        • mm

          Oscar Duran Yates

          Reply Reply enero 10, 2018

          Gracias Fernanda.

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