¿Cuánto tiempo se tarda en superar una infidelidad tuya o de tu pareja?

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Loading...Seguramente te gustaría escuchar que puedes superar la infidelidad, el dolor y el sufrimiento que estás pasando en poco tiempo, ¿verdad?

Pero, te has preguntado ¿cuánto tiempo es “poco tiempo” para ti?

Si descubriste la infidelidad de tu pareja, el dolor que sientes puede que esté siendo de lo más insoportable y seguro que darías lo que fuera por hacerlo desaparecer lo antes posible.

(Si tú fuiste el infiel, el que engañó a su pareja, lo mismo ahora también te sientes una basura, un despojo humano y la persona más miserable del mundo…)

Es posible que tu y yo hayamos visto los mismos vídeos y visitado las mismas páginas

¿Y cómo así?…

Porque he visitado lo que está publicado ya en Internet antes de ponerme escribir este artículo y, como habrás comprobado, la información que hay es…

Abrumadora.

Llena de promesas.

Con decenas de consejos.

Y también con testimonios de éxito junto a botones de pago para que te compres cursos, libros, audios cuyos precios acaban todos con el número 7.

Que si 37, 47 o 67 dólares, euros, pesos o bitcoins…

Si has hecho el mismo trabajo de búsqueda que yo, sabes que lo que te digo es cierto.

¿Cuánto tiempo vas a tardar tú en superar el dolor de la infidelidad?

¿Sabes una cosa? Lo importante ahora mismo no es saber si vas a tardar 7 minutos, o 7 días, o 7 semanas o 7 años en superar el dolor de la infidelidad con el curso de fulanito o con los audios de sutanito o el libro de menganito…

Vamos, no sé tú.

Pero lo que yo más valoraría si estuviese en tu lugar es que alguien me hablara claro, directo, de frente, y que me diga las cosas como son, aunque no me gusten. Y así yo podría saber realmente dónde estoy y qué podría hacer.

Y eso es lo que me propongo que este artículo haga por ti.

¡Te quiero ahorrar tiempo!

Pero sí, este post es largo. Por eso te pongo más abajo el índice con los temas que voy a tratar.

¡Ah…!  Y una última cosa antes de que empieces a saltar de un clic a otro.

No voy a fingir ser tu amigo, ni a tratarte como si nos conociéramos toda la vida, porque no es verdad.

Tampoco me voy a hacer el simpático contigo ni te daré consejos. No sirven.

Voy a darte una perspectiva diferente respecto a lo que te encuentras publicado en Internet sobre la infidelidad y de cómo superarla en el menor tiempo posible.

Y sí, no voy a ocultar que yo tengo un curso para superar la infidelidad. Mi curso no es barato, ni su precio acaba en 7. Pero es eficaz. No obstante, en este artículo no te voy a hablar de mi curso.

Lo dicho. Yo te informo. Luego, tú decides si haces algo con la información que te comparto o haces lo que la mayoría de las personas.

Entremos en materia: la infidelidad, en cualquiera de sus formas, es la causante de mucho sufrimiento…

¿Cómo superar una infidelidad?

¿Qué es la infidelidad y cuándo se produce?

He observado durante años que la mayoría de las personas se quedan atrapadas en el sufrimiento en bucle porque se toman la infidelidad (suya o de su pareja) como algo muy personal…

Si ya llevas en ese bucle de sufrimiento algún tiempo o estás recién llegado, te será de gran ayuda que entiendas y conozcas cuál es el origen de la infidelidad en las relaciones de pareja y qué es lo significa cuando aparece en tu vida…

¿Qué es lo que significa la infidelidad en una relación y en tu vida?

La infidelidad es un síntoma, no una enfermedad. Es el síntoma de que hay un malestar.

¿Dónde podría estar ese malestar?

Pues, si vemos con objetividad, la infidelidad es una SEÑAL de que hay algo en tu relación de pareja, en ti, o en tu vida que no está funcionando tal y como debería, te gustaría o convendría...

Es conveniente que prestes atención a esa señal, con independencia del sufrimiento que pudieses estar teniendo ahora.

El origen del 99% de las infidelidades es debido a insatisfacciones internas, carencias personales de algún tipo, o a inseguridades o miedos. (Esto también es aplicable a esas infidelidades de una sola noche con por una copichuela de alcohol de más, porque la copichuela te bajó las defensas y detrás de las defensas está la verdad...)

¿Y cuándo aparece una infidelidad en una relación? o ¿Cuál es el activador el desencadenante...? Vamos, que qué leñes hace que aparezca una tercera persona en tu relación...

Lo entenderás si conoces...

Las etapas inevitables de cualquier relación de pareja

Mientras estás leyendo estas líneas, todas las relaciones del mundo, están en alguna de estas tres etapas o fases que te voy a mencionar.

Y atento, porque lo importante de esto es que identifiques en qué fase está tu relación ahora.

ETAPA 1º: Fase del enamoramiento. Es la etapa inicial donde se experimenta la atracción y en la que se ven las complementariedades o las similitudes con la persona de la que te enamoras. En esta fase solo ves el lado positivo de la persona.

La duración en tiempo es una media de dos años. Los más suertudos llegan a los cuatro años enamorados y rara vez verás una pareja enamorada a partir de los cinco años de relación.

En esta etapa, ya te adelanto, seguro que tú no estás porque no estarías buscando ayuda para superar la infidelidad.

ETAPA 2º: Fase del resentimiento. Solo necesitas invertir tiempo y compartir espacios con alguien para que veas el otro lado de ese ser humano: su lado negativo. Su sombra.

En esta fase, la del resentimiento, se ven las diferencias y las oposiciones. Y, como habitualmente la gente considera que la fase anterior era la fase donde había amor, en esta etapa siente que el amor se terminó.

(¡Mentira! No es así. Pero así es lo que parece…)

Esta fase no tiene fecha de caducidad debido a que el resentimiento no tiene límites y se seguirá acumulando tanto como te desilusiones de tu pareja. Si te enamoraste un 10, te resentirás un 10.

Muy posiblemente tu relación sí que está en esta etapa.

Hmmm... ¿en cuál de estas dos etapas habría más predisposición a la infidelidad? ¿Qué crees tú, cuándo se produciría la infidelidad en una relación?

Veamos la tercera...

ETAPA 3º: Fase de la ruptura. Aquí tenemos 3 tipos de ruptura.

1.- Ruptura silenciosa: Es la prolongación natural de la etapa del resentimiento. Si sigues con alguien a pesar de estar desilusionado es porque el dolor de romper es mayor al dolor de seguir con la persona. Y por eso te quedas en la relación. Lógico ¿no?

Otros intereses, apegos, necesidades, vacíos, carencias de cualquier tipo, desde económicas, materiales a emocionales o espirituales te mantienen unido (o atado) a tu pareja.

Estoy casi seguro que tu relación esté en esta fase del amor… ¿acierto...?

2.- Ruptura manifestada: Ocurre cuando alguno de los dos percibe que el dolor de seguir en la relación es mayor al dolor de romper con su pareja. En este momento, quien percibe eso, toma la decisión de romper, separarse o divorciarse.

Es muy posible que tu relación esté acercándose a esta etapa. Y seguro que lo hará si no haces lo correcto para evitarlo.

¿Qué es lo correcto? Bueno, lo correcto te lo cuento en otro artículo. 

3.- Ruptura reconciliada: Solo se produce cuando has disuelto completamente el resentimiento o la desilusión transformando en aprendizaje todas las experiencias negativas que viviste con el dolor de la infidelidad.

Sí, ya sé que esto que te acabo de decir te puede sonar tan raro como los perros verdes con cola rosa y collar amarillo. Y es a la fase a la que tú deberías aspirar.

La mayoría de la relaciones se la saltan porque no imaginan que sea posible liberarse de todo el resentimiento y la desilusión y transformarlo en aprendizaje. Quienes consiguen esto se liberan. 

Esta fase no necesariamente implica que, después de que te liberes del resentimiento vayas a querer seguir con tu pareja.

En algunas ocasiones, esto ocurre. Y si los dos disuelven sus desilusiones y resentimientos, es posible que decidan darse una nueva oportunidad.

Esta es a la fase a la que tú debieras aspirar lograr, no por seguir con tu pareja si no quieres, sino por soltar el dolor y la negatividad que ahora tienes.

¿Qué es lo que duele en una infidelidad?

Si te han hecho sentido las fases del amor que te he descrito, creo que coincidirás conmigo que donde hay más probabilidades de que la infidelidad aparezca es las etapas de alto resentimiento o en la ruptura silenciosa ¿cierto?

Y… ¿estás de acuerdo conmigo que después de una infidelidad en una relación hay un cambio inevitable en la forma de relacionarte con tu pareja y en la relación?

¿Sabes por qué esto es así?

Porque el significado invisible de la ruptura silenciosa y del resentimiento es equivalente a un grito urgente y silencioso de cambio que esa relación está pidiendo y que nadie en la relación está haciendo lo suficiente para conseguirlo.

Por eso es por lo que una tercera persona inesperada e imprevisiblemente aparece e interfiere en la relación. Que aparezca un amante no es una casualidad, es una consecuencia de que la relación no está siendo cuidada. 

Y a veces no es solo la relación con tu pareja lo que no está siendo cuidado, puede ser la relación contigo mismo, con tus sueños o estilo de vida, tu relación con área profesional, etc.

El propósito último de las infidelidades es traer claridad a tu vida y a la relación.

Sí, mira, ya sé que esto también suena raro, pero hemos quedado que yo te iba a decir las cosas como son, claritas como el agua potable, y luego tú decidirías qué hacer…

Además, mira, vamos a ser realistas…

Si en lugar de que la infidelidad te estuviera causando sufrimiento y dolor, te estuviera dando un éxtasis y placer increíbles ¿crees que te molestaría la infidelidad?

Creo que es obvio que no, ¿verdad?

Por lo tanto, no es la infidelidad lo que te molesta, sino el sufrimiento y el dolor que te está causando. Y el sufrimiento es proporcional al significado negativo que le estás dando a la infidelidad. 

Es obvio que si consigues eliminar el significado negativo a la infidelidad, el sufrimiento se reduce hasta desaparecer.

¿Cómo hacerlo? Despacio. Antes de hablar del cómo, (que hablaremos) vamos a hablar de esto...

¿Qué importancia y significado le deberías de dar a la infidelidad?

Mira…

Nadie se va con alguien para sentirse peor de cómo se siente en su relación…

Y tampoco ningún ser humano se marcha con otra persona para hacerle daño a su pareja…(salvo en casos de revancha/venganza).

Esto es lo que le ha pasado a tu pareja (o lo que te ha pasado a ti…)

Cuando la infidelidad ocurre en una relación se debe a que uno de los dos (o los dos) está buscando

…un bienestar

…una satisfacción mayor o

…algo que percibe que no tiene en su relación o en su vida y es vital para esa persona.

¿Y qué se puede echar en falta en una relación?

Pues…

…seguridad, atención, afecto, salir de la rutina,

…sentirse valioso/a, sentirse importante, sentir poder,

…sentirse único/a, sentirse escuchado/a,

…sentirse amado/a…

…cosas como estas…

 

Sinceramente, ahora que estás donde estás con este tema de la infidelidad, creo que es momento de qué tú seas sincero contigo y te preguntes ¿qué es lo que tú has estado echando en falta en tu relación?

Muchas de las personas que he tratado que descubrieron la infidelidad de su pareja, me reconocieron mientras las trataba, de que ellas tampoco eran tan felices en su relación como pensaban o querían antes de que la infidelidad ocurriese…

¿Y qué les impedía volver a ser felices?  Se habían acomodado en esa infelicidad y estaban esperando a que los astros celestiales se alinearan con el cometa Halley y la estrella polar para hablarlo con su pareja…

Vamos, que habían actuado con dejadez, viviendo en automático y asumiendo que si su pareja está contigo en la relación, no importa qué, seguirá estando pese a cualquier cosa y mira, esto es mucho demasiado asumir ¿me explico?

El significado que le puedes dar a la infidelidad es una elección entre dos opciones:

Opción 1: es una experiencia solo negativa que trae destrucción y sufrimiento

Opción 2: es una experiencia que, a pesar de ser dolorosa, también traerá cambios positivos a tu vida y a tu relación.

Por si acaso no estuviese siendo claro te lo voy a decir más claro aún…

La única diferencia entre la mierda y el abono NO ES EL OLOR porque las dos apestan y saben igual de mal.

La gran diferencia es que la mierda no la quiere nadie, y el abono lo quiere todo el mundo para devolverle los nutrientes a la tierra y que la tierra produzca nuevamente sabrosos frutos.

Pues eso, que la infidelidad puede que te está pareciendo una mierda en tu vida, pero que tú la conviertas en abono para ti y tu relación depende de lo que tú vayas a hacer a partir de ahora.

Desde este punto de vista…

Tanto si te sientes culpable porque le fuiste infiel a tu pareja, como si te sientes traicionad@ porque tu pareja se fue con otra persona la infidelidad que estáis viviendo ahora en la relación…

También es una OPORTUNIDAD de SUPERACIÓN PERSONAL para los dos.

Has leído bien, LO QUE TE ESTÁ OCURRIENDO es una oportunidad maravillosa para que crezcas, cambies tu vida conscientemente.

Ahora podrás descubrir y liberarte de miedos, inseguridades o de condicionamientos internos, mentales, emocionales, etc, que te han estado impidiendo o dificultando y, quizás, no te habías dado cuenta…

Puede que lo que te acabo de decir sea como una bofetada para ti y te choque brutalmente.

Pero si quieres superar la infidelidad en poco tiempo es mejor que afrontes las cosas de frente y sin rodeos. Y en una terapia de psicología esto sale a la luz con suerte, en la sesión número 557.

¿A quién le duele más la infidelidad, al infiel o al traicionado? 

Todos los seres humanos tienen insatisfacciones internas, [tú también, incluso aunque te cueste reconocerlo] carencias personales, miedos, inseguridades y algunas de estas o una combinación de varias provocan la infidelidad en una relación.

Las personas que son infieles a su pareja la mayoría de las veces actúan instintivamente movidas por su dolor que les controla.

También he visto como personas que descubrieron la infidelidad de su pareja, tenían carencias, insatisfacciones vitales, miedos, inseguridades y tampoco eran conscientes de que las tenían.

Cuando aparece una infidelidad en la relación de pareja lo que hace es activar el dolor interno personal que cada integrante de la relación tiene en su interior, consigo mismo, con su vida, con sus desilusiones, etc.

Y esto ocurre seas consciente o inconsciente de que tienes ese dolor.

Por lo tanto, el otro propósito real de la infidelidad es que las personas que la sufren se hagan conscientes y sanen sus heridas personales.

Si la infidelidad la conviertes en abono, ten la seguridad que te aportará los nutrientes que necesitas en tu vida, en lo individual y también en tu relación para que aparezcan nuevos y sabrosos frutos en tu vida y en la de tu pareja.

¿Y de qué y quién va a depender convertir la mierda en abono? Más adelante te lo cuento.

Vamos ahora con la siguiente pregunta.

¿A qué se debe que la traición, la mentira y el engaño duelan tanto?

Fíjate, si esta pregunta ha pasado por tu mente te aplaudo con mis orejas. Es una de las preguntas más inteligentes que puedes hacerte.

Te aviso que esta parte te puede cortocircuitar la mente, porque vamos a romper un mito acerca del compromiso en las relaciones de pareja.

Ahí va…

“Ninguna ser humano está comprometido con su pareja. No existe tal caso que se llama compromiso contigo en la relación o compromiso tuyo con tu pareja”

- ¡¡¡¿Cómo?!!! Óscar, no te creo. Yo sí he estado/estoy comprometido/a…(A lo mejor piensas)

¿En qué me baso para decir que no existe el compromiso?

Reflexionemos juntos…

Observa que todo ser humano tiene una escala o jerarquía de valores o prioridades.

Esta escala de valores ordena por orden de importancia aquello que es lo más importante a lo que es menos importante para ese ser humano.

Y de acuerdo con esa escala de valores y prioridades, cada persona toma sus decisiones, vive su vida, invierte o gasta su dinero, sus recursos, su tiempo, etc, etc, etc…

Por lo tanto, cada persona con lo único que está comprometida es a satisfacer su propia escala de valores. Y esto es lo que tú también haces en tu vida…

El único momento en el que tú asumes que tu o tu pareja estáis comprometidos con la relación o con la otra persona es durante el tiempo en el que la interacción con el otro llena o satisface tus valores más elevados.

En el momento en el que eso no ocurra o deje de ocurrir indefinidamente en el tiempo (y no os deis cuenta) vais a tener la sensación de que vuestra pareja ya no está comprometida con vosotros. 

Y es justo en ese preciso momento donde una tercera persona aparece. Donde la infidelidad campa a sus anchas en la relación. 

Y esto le ocurre sí o sí a todas las relaciones de pareja en alguna medida.

¿Y por qué duele la traición entonces?

Porque la traición es la fantasía rota de la expectativa que habías creado de que tu pareja, pase lo que pase en la relación (truene, llueve, venga un tiburón, aterricen las plutonianas en una nave sexi...) va a poner en prioridad tu escala de valores por encima de la de suya.

Y esto es tan irreal como que saltes sin paracaídas y creas que se te va abrir antes de llegar al suelo. Menuda desilusión te vas a dar cuando te estampes. 

Y es como estás ahora, estampado por la infidelidad. Decepcionado, desilusionado y lleno de sufrimiento. 

¿Cuánto tiempo se tarda en superar una infidelidad?

Me encanta esta frase: “Lo consiguieron porque no sabían no se podía”.

Es una frase rara ¿no? pero fíjate, si alguien consigue algo porque no sabía que no se podía, significa que esa persona superó un límite porque no sabía que había un límite marcado, ni establecido, ni estipulado por ningún

…experto,

…institución

…moral

…ni por tu abuelita.

¿Y por qué te cuento esto?

Porque si yo te digo en frío los límites de tiempo marcados por los psicólogos, los terapeutas o los expertos en relaciones (que hay muchísimos) te voy a predisponer a que tú vivas bajo las limitaciones que ellos tienen.

Y yo no quiero hacer eso. ¿Y sabes por qué? Porque yo he visto que esos límites que ellos tienen marcados para superar una infidelidad se pueden romper.

Y los puede romper cualquier persona. Lo veo mes a mes.

Por lo tanto, ante la pregunta ¿cuánto tiempo se tarda en superar una infidelidad? la respuesta más honesta que te puedo ofrecer es DEPENDE.

Y ese depende está sobretodo condicionado a que tú creas que puedes conseguir superarlo en poco tiempo. Y además que tomes acción conveniente.

¿Quién tarda más tiempo en superar una infidelidad, el hombre o la mujer?

¿Crees que ser hombre o mujer hará que tardes más o menos tiempo en superar la infidelidad?

He conocido a hombres y mujeres que han cargado con el sentimiento de traición por la infidelidad de su pareja por más de 15 años.

También he tratado con personas de los dos sexos que han ocultado por otro porrón similar de años su culpabilidad por haber sido infieles a su pareja.

Créeme, es un alivio para mi decirte que el tiempo que tardarás en superar el sufrimiento por la infidelidad NO DEPENDERÁ de si eres hombre o mujer.

Sí es cierto que, algunos aspectos de la infidelidad, los hombres y las mujeres lo viven de forma diferente, pero la intensidad del dolor que les produce a cada uno es equivalente.

Y también es cierto que, otros aspectos de la infidelidad, seas hombre o mujer, se viven igual, por ejemplo: sentirte decepcionado de tu pareja, sentirte que fallaste en algo o tener sentimientos contradictorios, o no comprender lo que está pasando en la relación después de la infidelidad…

¿Quién tarda más en recuperarse, el que fue infiel o quien descubrió la infidelidad de su pareja?

Esta es otra preguntota muy buena.

Y también aquí el sexo no tiene influencia en el resultado, tampoco si fuiste el cornudo o el que puso los cuernos.

El que más tarda en recuperarse del sufrimiento de la infidelidad es aquel de los dos que más se victimice a sí mismo o que más víctima de la situación se quiera sentir.

¿Cómo se victimiza el que fue infiel? Más o menos lo hace con este tipo de pensamientos:

“Hacerlo me hizo sentir muy mal después, me siento tremendamente culpable, no merecedor de su amor me duele mucho haberlo hecho, no quiero repetirlo jamás, lo hice creo que por experimentar y aun así no deseo que se repita” 

“…mientras pasaba, yo pensaba en mi pareja y que no lo debía hacer, pero no tenía mucha voluntad para pararlo…” 

“…me siento decepcionada con dolor en el corazón, por que se que no soy lo que espera…” 

“Me siento sucia, lloro todo el tiempo he bajado de peso he pensado hasta en suicidarme…" 

“Me siento muy mal por haberle hecho tantísimo daño a mi esposo y me siento muy triste porque con la otra persona no puede existir nada” 

“Me siento juzgada por todo el mundo. Es como que solo ven esa gran mentira de mi” 

“…estoy muy mal y siento que he arruinado mi vida por completo” 

“…me muero de dolor, angustia, rabia de no poder cambiar el pasado”

¿Cómo se victimiza el que descubrió la infidelidad de su pareja? Más o menos lo hace con este tipo de pensamientos:

“...estoy muy afectada..cada día es tan difícil” 

“…es duro todo lo que hizo. LO QUE HABLÓ DE MI, la humillación, el maltrato hacia mí...” 

“...hago como que no me importa, pero el dolor es inmenso y no sé qué hacer para no sentir más esto…” 

“…estoy muy dañado, no olvido. Me siento engañado. Estoy muy mal” 

“Mi autoestima esta por los suelos, me siento fea preguntándome en qué fallé… 

“…tengo un dolor tan grande, resentimiento hacia él por haberme hecho esto. Quiero salir adelante y sacar todos los sentimientos malos, pero no puedo, me gana la tristeza” 

“.. ella me lo confesó; está arrepentida y me ha prometido cambiar. Por ahora es difícil creerle…” 

“…el dolor que siento después de un mes que ella se fue con otro es inmenso y no sé cómo superarlo; ya no puedo ni concentrarme en mi trabajo…” 

“Estoy como en una montaña rusa, unos días gozo el estar junto a mi marido. En otras ocasiones viene el resentimiento y empiezo a torturarme imaginándolo con su amante y me deprimo y siento una rabia impotente” 

Estas formas de victimización actúan como lo hacen los eslabones de una cadena que te ata al sufrimiento indefinidamente.

¿De qué depende que tú superes la infidelidad rápido o lento?

Va a depender de ti (por supuesto) y sí, también depende, en parte, del profesional al que le pidas ayuda y del modelo de pensamiento que utilice para ayudarte.

La mayoría utiliza el pensamiento mecanicista (o pensamiento racional) bajo el cual, el hecho de superar una infidelidad es un proceso largo, que se tarda mucho tiempo en lograr resultados, de que si tienes que pasar por un proceso de perdonar, de que si tal, y cual y bla bla bla, bla bla bla bla

Y sí. No digo que estén mintiendo. Ni estoy tirándole tierra a nadie, ni desprestigiando el trabajo de ningún profesional.

Solo quiero dejarte claro que el tiempo que ellos dicen que se tarda en superar la infidelidad no necesariamente es el tiempo que tú vayas a tardar.

Los más optimistas hablan de un mínimo de 8 meses, que equivale a un mínimo de 32 sesiones de una hora una vez a la semana, más el tiempo que empleas en ir a la consulta del profesional, subir el ascensor, esperar tu turno y empezar…

Y no hay garantías de que después de todo ese tiempo invertido lo consigas. Pero es lo que hace la mayoría. Así lo intentan.

Los datos que yo he recopilado en los últimos diez años y que he venido a llamar un nuevo paradigma es que se puede tardar entre 10 y 12 sesiones que pueden ser hechas en no más de un mes.

La gente que lleva muchos años con el dolor de la infidelidad...

...cansada de terapias

...amargada de tanto malestar o

...enfadada con su pareja

Cuando me escuchan decir esto o leen en mis artículos que en un mes podrían estar mejor, se lo toma como un insulto. (Pero ese no es mi problema)

Otros no creen que sea posible, porque creen es imposible...

Y sí, no te voy a negar que estos datos ponen otros límites totalmente diferentes.

Rompen las creencias. Pero también son reales.

Con estos datos, ahora tendrás que decidir cuál es el límite al que tú te quieres arrimar, cuál es el camino que quieres andar...

Si quieres por el camino lento, ya sabes: a terapia. Tranquilo, paciencia, buenos alimentos, no tengas prisa.

Si quieres transitar por un camino menos conocido para la mayoría, pero tan seguro como un Ferrari, mi curso Reconciliarte para superar el sufrimiento de la infidelidad es una opción para ti.

Pero no tan rápido, mi curso, como los Ferrari, no son para todo el mundo.

Y antes de admitir a alguien en mi curso le hago un test de auto evaluación para que esa persona vea qué probabilidades tiene de superar el sufrimiento por la infidelidad con mi programa.

¿Cómo superar una infidelidad emocional?

Acerca de este punto me gustaría aportar un poquito de luz con la siguiente reflexión.

Primero… ¿cuál es la diferencia entre una infidelidad y una infidelidad emocional?

Parece que la frontera entre una y otra está en la sexualidad. Es decir, si tuviste o no tocamientos, besos, penetración o no hubo nada de esto y todo ocurrió en el ámbito de los pensamientos…

Lo cierto es que, para tu cerebro, no hay distinción entre lo que es la realidad o una imagen bien definida y proyectada con tus ojos cerrados.

Si el cerebro, un órgano que es la releche, capaz de controlar todas nuestras constantes vitales, no hace distinción entre una imagen generada por la impresión sensorial de la luz a través de tus ojos…

…y una imagen producida a través de tu voluntad, con tus pensamientos e imaginación….

¿Por qué nosotros deberíamos distinguir entre la infidelidad emocional y la física?

Parece una broma, pero no lo es.

La estimulación neuronal se produce exactamente en las mismas zonas del cerebro en ambos casos.

Parece que al referirnos a infidelidad emocional le estuviéramos dando una categoría menor para exculpar a quien la cometió, minimizando el significado de sus actos.

Pero lo cierto es que, en términos prácticos, ese tipo de infidelidad emocional puede doler mucho más que la física, especialmente a ciertas personas.

Vamos a ser prácticos.

Si tu pareja (o tú) se metió en la cama con una persona o una persona se metió a sus sábanas a través de sus pensamientos…

…te aseguro que sea lo que hicieron de una u otra forma, lo hicieron.

¿es esto malo?

Yo no soy quién para juzgarlo.

Me voy a limitar a compartirte que una y otra experiencia si han ocurrido en tu vida y ahora te sientes mal…

…es eso a lo que te invito a que le des la vuelta y lo cambies.

¿Cómo lo puedes cambiar?

En este artículo te doy algunas sugerencias.

Y la primera que te hago es que realices un test que tengo preparado en el que vas a descubrir en menos de 3 minutos…

…si tu caso es de las infidelidades que se pueden superar

…o es de las infidelidades que se quedan contigo mucho tiempo.

Tanto si tu descubriste que tu pareja fue quien estuvo en otra cama o que en su mente estuvo otra persona y esto te hace sentir peor que un trapo sucio...

Pues quien tiene que limpiar su mente y liberarse de las emociones negativas eres tú.

Esa es tu responsabilidad. Si tienes hijos, con más motivo, porque toda esa porquería emocional que ahora tienes, se la pasas a ellos.

Culpabilizar o reprochar a tu pareja no te va a ayudar.

Superar una infidelidad emocional es posible lograrlo.

En realidad, el proceso es similar al otro tipo de infidelidad, la sexual.

No te engañes, de verdad. Lo importante ahora es que no actúes desde la indiferencia de que no ha pasado nada, ni tampoco desde la ira o la postura de la víctima.

¿Cómo superar una infidelidad y ruptura?

Esta pregunta me encanta. Desde luego es de las más comunes que me hacen.

Para llevar a buen término la superación de estas dos experiencias es conveniente separarlas.

Es decir, la infidelidad es una cosa y la ruptura es otra cosa diferente.

Sí. Son muy diferentes. De verdad.

Es cierto que cualquier infidelidad trae consigo la percepción de que algo se rompe en la relación…

La confianza, las ilusiones, el respeto…

…pero también las fantasías falsas que hemos comprado sobre el amor.

Sin embargo, ninguna de estas rupturas tiene por qué ser la ruptura de tu relación de pareja de forma definitiva.

Es curioso, pero es así.

Y es crucial que hagas esta separación que te menciono porque la infidelidad nunca es la causa de una ruptura…

Sí, leíste bien. NO es la causa, si acaso es el pretexto o la gota que faltaba para que el vaso se desborde y…

…el dolor de la separación esté justificado

…o duela menos la ruptura

…o para que la valentía para tomar una decisión se manifieste.

Quien descubre la infidelidad de su pareja y me dice “…pero si parecíamos la pareja perfecta, el matrimonio feliz, teníamos todo…no entiendo por qué ha pasado esto…”

Pues la infidelidad sirve para que esa persona despierte de una ilusión, porque es obvio que su pareja no estaba viviendo su relación desde ese lugar…

La infidelidad no es lo que hace que la relación se rompa, ni siquiera en esas relaciones donde todo iba muy mal o muy bien.

Por eso necesitas separarlas.

Para superar una infidelidad es necesario entender para qué la estás viviendo.

Si la entiendes los motivos por los que esa experiencia está en tu vida ahora, gran parte del sufrimiento se marcha de forma instantánea

Y para entender el para qué es muy valioso que imagines metafóricamente que la infidelidad es un mensajero navideño que ha venido a tu vida…

Todos los mensajeros que tocan la puerta de tu casa por navidad suelen traer los regalos de gente que te aprecia y que como no podrá estar ese día contigo, te envía sus presentes…

Encuentra los regalos. Esa es la piedra angular de la superación de una infidelidad…

¿Cuáles son los regalos que te va a traer y te está trayendo?

Los hay. Y muchos. Pero… ¿cómo es que no los ves?

Te aviso de antemano que te vas a sorprender positivamente, pero antes de que eso ocurra tienes que ir más allá de lo que tu voz interior ahora está diciéndote…

“No hay ningún beneficio.

 Ni mucho menos regalos

¿Cómo va a ser eso posible?

Con todo lo que estoy sufriendo

Es imposible que haya algo bueno en esto…

Etc, etc, etc, etc…”

¿Y lo de cómo superar una ruptura por la infidelidad?

Bueno, te diría que primero superes el dolor de la infidelidad. Porque no serías la primera persona que una vez que lo haya superado…

…su vida vuelve a un punto de felicidad maravilloso.

Y no quieres romper la relación. Todo lo contrario.

Lo que más te va a costar en el proceso de superar este dolor es “seguir con tus ideas y creencias”.

Y lo que para nada te recomiendo es que te separes si haber superado el dolor. Eso sí que es peor.

Si de algo puedes tener seguridad es que esta experiencia te va a romper creencias limitantes. Limitantes de tu felicidad. 

Te va a despertar a tu valía, auto estima, conexión contigo, conexión espiritual, claridad de lo que quieres en tu vida, etc.

 

¿Quieres hacer el test para saber si eres de las personas que van a superar la infidelidad?

Bueno, antes de que respondas te voy a decir en qué consiste este test.

• Es un test rápido.
• Solo son 5 preguntas.
• Es tipo test.
• No tienes que estar dando explicaciones de tu historia a nadie.
• Los resultados del test evalúan las probabilidades que tienes de superar la infidelidad, bien que te sientas culpable o bien que sientas que tu pareja te ha traicionado.

Hacer el test es gratis, solo tienes que inscribirte a mis listas y lo recibirás en tu bandeja de entrada.

¿Qué? ¿Quieres hacer el test ahora? 

Haz clic abajo en el botón. Te llevaré a ver un video de 2 minutos.

Si te convence lo que te digo en el vídeo, te suscribes.

Que no te convence, pues no te suscribes y tan felices y desconocidos el uno del otro.

Haz clic en este botón si tu pareja fui infiel:

 

 

Y una cosa más. Te felicito haber llegado hasta aquí porque hacer este artículo ha sido un curro de la leche. Y que lo hayas leído, pues está bien. Me alegra...

Te vuelva o no a encontrar, deseo que te vaya genial. Gracias y...

¡Adiós!