Me gusta la definición que da el diccionario cuando describe el significado de la palabra reconciliar: volver a las amistades.
Hasta hace no mucho la palabra amistad tenía la connotación de “unión entre las cosas”.
Reconciliarse es, pues, atraer los ánimos desunidos. Si sientes que quieres reconciliarte es porque te has peleado con alguien y una parte de ti no desea mantener esa pelea.
Todas las relaciones de pareja tarde o temprano se pelean, al menos una vez en la vida. Sin ninguna duda, sentirse enamorado y atraído por alguien es una de las experiencias más cotizadas en la vida, pero el precio que pagamos por esta euforia acaba siendo el resentimiento y cuando la desilusión llama a tu puerta.
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Lo más habitual que habrás experimentado en cualquier relación que hayas tenido, es que tu atracción inicial se transformó en rechazo, en discusiones, en pleitos y, quizás, en ruptura o, en el mejor de los casos, la has transformado en una insatisfacción personal silenciosa que sostienes por miedo a estar sin alguien a tu lado o porque te sientes incapaz de hacer algo distinto por ti mismo, o en una nueva relación.
Cuando el grado de insatisfacción es insoportable, pero el miedo a la ruptura es mayor, aparecen las adicciones o las infidelidades sexuales esporádicas, habituales o con un amante estable. Cualquier intento de llenar tu insatisfacción desde fuera hacia dentro está condenado a ser “pan para hoy y hambre para mañana”. Es imposible que alguien o algo de fuera llenen lo que tú no has aprendido a llenar desde dentro. Este es el origen de todas tus expectativas rotas en las relaciones.
Cuando te enamoras de una persona y sientes atracción se debe a que pones tu atención en las similitudes que ves en ella o en la parte que percibes que tú no tienes y que esa persona te va a aportar para sentirte plena/o. Pero como no existen dos personas iguales en todo el Universo, esas similitudes iniciales son solo aparentes; puede que a los dos os guste viajar, pero seguro que la forma de viajar o los lugares a visitar no sean siempre coincidentes. Las similitudes y complementariedad os acercan, pero cuando aparecen las diferencias y las oposiciones surge el distanciamiento entre vosotros.
Y cuando el distanciamiento llega, inevitablemente, trae de la mano al resentimiento. Resentirte con tu pareja es negar las similitudes exagerando las diferencias. Lo que resientes de tu pareja son las actitudes o comportamientos que tú niegas que haces a otros o, incluso, que lo haces a tu propia pareja. En ambos casos, sueles vestirte en el traje de “Yo no soy así”, “Nunca le he hecho eso a alguien” o, si eres muy atrevida/o, te vistes de “Jamás haría/haré eso/aquello”. Pero el paso del tiempo te muestra, si no lo ha hecho ya, que lo que condenas en otros, lo atraes, te conviertes o lo creas.
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Tanto si crees que te falta algo que vas a conseguir de la pareja que te enamores como si niegas tener los rasgos de carácter que rechazas de tu pareja, de quien estás enemistado es de una parte de ti mismo. El resultado es que, tanto si te das cuenta como si no, vives peleado con una parte de ti, y esa parte que no puedes abrazar en tu pareja es la misma parte que no puedes abrazar de ti. Este, si acaso, sería tu problema y tú pelea, no tu pareja.
Reconciliarte con tu ex pareja es amistarte interiormente con la parte de ti que condenas, y para eso no necesitas volver a ver o llamar a tu ex pareja. Reconciliarte con tu pareja es reconciliarte contigo pero no significa necesariamente continuar con la relación. Y reconciliarte contigo es reconocer en ti los aspectos positivos y negativos que niegas tener. Si los reconoces en ti, los puedes abrazar, si los abrazas los puedes Amar. Solamente si los Amas en ti, los amarás en cualquier persona que sea tu pareja.
Óscar Durán Yates
15 replies to "¿Qué significa Reconciliarte?"
Hola, estoy muy inquieta por mi experiencia, tengo 6 años de relación con mi pareja y 1 año y medio de vivir juntos, hace 5 meses conocí a un chico que me atrajo muchísimo, él me empezó a escribir por texto y yo no pude serle indiferente, no puedo decir que tenía problemas con mi pareja que justificara mi comportamiento, pero si puedo decir que estaba pasando por una crisis que nunca pude tener el valor de conversar con mi pareja, y ahora se me suma que le fui infiel con este chico, al principio lo ví como una simple travesura, pero ahora estoy Lidiando con el sentimiento de culpa y la pregunta de si se lo confieso o no. Algún consejos?
Hola Ruth
Te puedo hacer una pregunta ¿Este sentimiento de culpa que me dices tener, se va terminar si le confiesas? ¿Y si continúas torturándote, eso mejoraría tu relación? Si eres bien sincera contigo verás que tu tranquilidad en ninguno de las dos decisiones está dada. No me gusta aconsejar, porque nadie mejor que tú sabes que quieres hacer, pero Quitarte la culpabilidad, es ese el primer paso.
Este artículo que comparto en mi blog te puede ayudar https://reconciliarte.com/culpabilidad-por-una-infidelidad/
Para ayudarte a superarlo sería bueno que te puedas venir a uno de los talleres que organizo, te paso en enlace para que puedas ver toda la información https://reconciliarte.com/taller/
Saludos
Oscar
Buenas hace cinco meses que me enteré de la infedelidad de mi pareja , ahora lo estamos intentando de nuevo , pero no me siento bien , siento dolor y me siento vacía , lo miro y no sé qué persona es , la verdad lo estoy pasando muy mal y aún así sé que lo quiero , gracias por estos artículos son los primeros que he leído que no poner a partir al infiel ni dice que lo volverá hacer
Hola Beatriz, me alegra que te haya servido. La perspectiva más sabia, a mi juicio, de tratar la infidelidad es desde la que no se victimiza ni condena a nadie, si no que se comparte la responsabilidad por igual. Lo más fácil es lo otro. Si quieres saber un poco más acerca de cómo quitarte el dolor de la infidelidad y que podáis vivir una etapa nueva, te sugiero que veas el video donde explico más a fondo cómo superar la infidelidad. Míralo con tu pareja. Os va a ayudar a entender más lo que a cada uno os pasa. Puedes verlo en este enlace http://reconciliarte.com/landing/
Muy buenas Oscar ,y darte las gracias por tan bonito articulo que me as enviado ,la verdad conozco en primera persona lo que duele una infidelidad ,hoy por hoy ya lo tengo superado y e aprendido mucho de la experiencia ,e decidido cambiar por mi misma aprender de lo malo y como no escuchar a los que me brindan sus experiencias ,escuchado algo de la ley del espejo pero no estoy puesta,pero lo voy a ver te lo aseguro bss
Hola Adriana. Sí, lo de la ley del espejo es muy potente. Estaré hablando más en breve. Gracias por compartir. Un abrazo
buen articulo, te deseo lo mejor en tu nueva pagina.
LA EXPERIENCIA ME HA ENSENADO ESTO, LO QUE CONDENO DE OTROS CON EL TIEMPO SI SOY OBSERBATIVA ME VEO HACIENDOLO YO MISMA.
Hola Miriam, qué bien que hayas aprendido esa lección. Es de las más importantes que podemos practicar. Y cuanto antes lo integremos, más rápido avanzamos. Gracias por estar por aquí. Un abrazo.
Excelente reflexión. Sin duda muy enriquecedora , difícil de entender al principio, pero analizándola con profundidad y honestidad… muy asertiva
Mil gracias!!!
Así es Claudia. Estoy de acuerdo contigo. A primera vista parece raro, pero luego es menos complicado. Seguro que cuando esto se enseñe en el colegio en primaria, será más común para todos. Gracias.
Fe de errata: o sea que no doy lo que me sobra.
En primer lugar, muchísimas gracias por rescatar y compartir este tema, que como bien escribes, es actual.
Reconozco y comprendo la postura, que actuamos bajo la ley del espejo… Aunque hay algunas, no todas ni siempre, que no logro reconocerme en el otro mis áreas de mejora. No las percibo ni las siento como mías.
Por ejemplo, el ser individualista o pasota la otra persona, reflexiono y no logro verme así. Además, también me guío por quienes me conocen y todo lo contrario, me reconocen generosa, se compartir ( parto lo que tengo con), o se que no doyo que me sobra, que es muy diferente.
Por ello, percibo y tal vez me equivoque que la ley del Espejo, no es 100% tiene que haber un minimo porcentaje que no se cumple…
Al respecto, me gustaría ampliar el tema como “debate” con el resto de tus seguidores y desde luego, contigo que eres el entendido en el tema.
Feliz jornada,
Agustína Gómez Rodriguez
Hola Agustina, entiendo lo que dices perfectamente. Es importante que sepas que mirar a través de la ley de espejo a veces no es tan evidente como has podido observar. Hay un truco que te puede ayudar mucho a esto y es buscar el rasgo individualista a través de tu escala de valores. Todos los seres humanos tiene el rasgo humano “individualista o pasota” pero lo que cambia es la forma de expresarlo. En tu caso ¿De qué manera estás siendo pasota? ¿Hacia quién o hacia qué? ¿Quién percibe que le gustaría que tú le hicieras más caso en un momento concreto? También es importante darte cuenta que a veces un rasgo humano está muy proyectado hacia uno mismo. Por ejemplo, si percibes que eres muy generosa con otros, quizás muchas veces te pospones tú misma o “eres pasota” hacia ti misma. La ley del espejo hasta donde yo he aprendido, he visto que funciona al 100% sin embargo en ciertos casos hay “trucos” que se tienen que saber porque si no parece que no funciona.
Miraré de ampliar más sobre este tema y os compartiré más cosas. Gracias por tu sugerencia. Un abrazo.
Me encantó este artículo. Muchas gracias por compartir tu sabiduría!
Hola Miguel Angel, gracias por leerlo. Según la ley del espejo que solo podemos ver en otros lo que tenemos nosotros. Tu sabiduría es muy grande. Un abrazo.