Este era un post que se ha convertido en página para los clientes del programa reconciliarte. Se usa la misma url pero en formato página.
No me cabe duda que hablar de “la parte positiva de la infidelidad” es atrevido e incluso habrá quien se lo tome como un insulto a su persona. Y si además esa persona que se toma el título de mi post como algo personal está viviendo los estragos del dolor de la infidelidad en alguna de sus formas, puedo parecerle su enemigo:
¡¡¿La parte positiva de la infidelidad, pero qué me estás diciendo tú…?!!
Bueno, pues quizás te puedo dar una perspectiva nueva, o quizás prefieras quedarte con la tuya. De todas formas, ya que estás aquí, te invito a que sigas leyendo y luego decidas lo que tú consideres que es mejor para ti.
Entender lo que hay detrás de la infidelidad
La infidelidad en una relación no es algo que aparezca de forma fortuita y tampoco aparece simplemente para nada. Es una señal clara y urgente de cambio en tu vida. Es simplemente un aviso, como el de una señal de carretera que te indica “camino sin salida” o “la carretera se acaba, de la vuelta”
Si te das la oportunidad de ver la infidelidad de esta forma, tu consciencia se va a expandir y en caso de que aún sigas teniendo dolor, empezará a disminuir, ya que te guste o no, la infidelidad modificó tu vida, y de ti depende que esas modificaciones sean un triunfo para tu bien o sean un infierno por muchos años.
Este tema lo explico muy bien de mis artículos como sanar tu relación en 4 pasos después de haber sido infiel con lo cual no me voy a extender más sobre este asunto. Vayamos directos a los 4 problemas que impiden ver la parte positiva de la infidelidad
Soy muy reacio a utilizar la palabra problema porque a veces encierra a nuestra mente en un callejón sin salida; me gusta más utilizar la palabra “retos” u “oportunidades” pero en este caso voy a utilizarla porque es muy probable que ya te sientas en un callejón sin salida, y en este caso sí que tienes un problema, al cual deseo ayudarte a solucionar al menos un poquito.
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Problema # 1: Tomar la infidelidad como algo personal
Si descubriste que tu pareja se fue con otra persona y afectó tu valía personal quizás estés sintiendo algo así como que “no vales”, “ no eres suficiente” “traición” y estas sensaciones están acompañadas también de una sensación de vacío en el pecho o de retorcimiento en las tripas de tu estómago.
La interpretación de tu valía a través de la infidelidad de tu pareja es errónea. Ese dolor que sientes te lo detona el hecho de que hayas descubierto a tu pareja con otra persona, pero la esencia de ese dolor se deben a otras causas que necesitas descubrir. Y ocuparte de ese dolor original es más importante que el dolor de la infidelidad de tu pareja.
No es complicado descubrirlo por lo que no necesitas una terapia larga de meses. Lo más probable es que esta sensación de vacío por no ser suficiente, no sentirte valioso o merecedor sea un fleco incompleto del amor que sentiste por parte de tu madre o tu padre o alguien igual de importante en tu vida, y es sencillo resolverlo si sabes qué teclas tocar en tu interior.
En el caso de que seas tú quien se ha ido con otra persona, tomarte la infidelidad de forma personal es “comprar la fantasía” de que que esa/s experiencia/s o la persona con la que te has ido va a solucionar el verdadero malestar que te hace actuar así. Incluso, en caso de que se haya roto tu relación y estés empezando con una relación con el que fue tu amante, es solo cuestión de tiempo que vuelvas a crear en tu vida aquello de lo que vas huyendo. Ya me cuentas…
Problema # 2: Sentirte víctima de la situación
La actitud de víctima es una posición de indefensión, debilidad y estática. Una víctima siente que no pudo ni puede hacer nada, que las circunstancias fueron adversas a su bondad y se lamenta de que las cosas fueron así.
En el caso de la infidelidad, no es así. Y mucho menos, si la reconoces como la señal de cambio urgente en tu vida. Imagina como si la vida te hubiese estado gritando a voces desde hace tiempo “No sigas por este camino que te matas” y que no haz hecho caso a ese aviso sucesivo, pues la infidelidad y el dolor que sientes es ahora el ultimátum.
En caso de que seas tú quien se fue con otra persona, culpabilizar a tu pareja de que te empujó a hacerlo es lo mismo que echarle la culpa al chocolate de que engordas. Esto solo te hace más víctima, te esclaviza y te hace más vulnerable al chocolate. ¿Te suena esto?.
Te guste o no, lo aceptes o no, en una infidelidad en la pareja hay una responsabilidad compartida y en cada momento de la relación existe el fenómeno de la co-creación de experiencias. Pobrecito/a de mi por lo que me ha pasado o pobrecito/a de mi por lo que he hecho, son máscaras que te esclavizarán al sufrimiento y eso es más caro que la infidelidad.
Problema # 3: La crítica y el reproche
Aquel que señala con el dedo índice olvida que 3 dedos de su propia mano le están señalando a si mismo. ¿Dónde estás haciendo lo mismo que ves que tu pareja ha hecho? ¿De qué forma estás siendo tú infiel a tu pareja y no te has dado cuenta? Incluso en el caso de que no te hayas ido con otra persona. ¿Dónde estás siendo tú infiel a ti mismo/a y no te has dado cuenta? ¿De qué forma has traicionado tus propios sueños y renunciaste a ellos?
El reproche, amigo o amiga que me lees, es solo el llanto de tu impotencia. Es el grito de sentirte incapaz y no saber cómo cambiarlo. Es una voz en tu interior que reclama atención, reconocimiento y merecimiento. El reproche a tu pareja por lo que hizo o el auto reproche por lo que hiciste es el alimento de esa impotencia que quieres dejar de sentir. Es la forma en la que más vas a debilitar tu estima personal y la de tu pareja.
Reprochar es como atarte a una bola de acero, tirar la llave al río y luego querer que te miren con lástima por lo que te ha pasado. ¿De qué te va a servir? Es sano y más conveniente que empieces a sentir responsabilidad dejando de criticarte o criticar a tu pareja por lo que pasó.
Recuerda que la vida te lleva gritando a voces desde hace tiempo “No sigas por este camino que te matas”. Insisto, la infidelidad es una señal clara y urgente de cambio en tu vida. Y por favor, no te quedes en que el cambio en tu vida es cambiar de pareja o separarte de ese “K..b..n” o de esa “P….a”. Esto es la simplista forma de pensar desde tu orgullo y tu ego. Y eso justo es el problema siguiente.
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Problema # 4: Querer tener razón – El orgullo
Si llegado a este punto te sientes exactamente igual que al principio de leer este post, tus ideas son exactamente las mismas, nada de lo que te he dicho te hace sentido y sigues pensando que tu pareja no debió hacerlo, simplemente. O que tú no debiste de hacerlo, sin más, pues no hace falta que te cuente más sobre este problema. Tienes razón, yo lo he hecho fatal. Gracias no obstante, por haber llegado hasta aquí.
Si por el contrario, al menos una de las palabras o frases que te he escrito te ha movido un milímetro de la postura que tenías antes de empezar a leer este artículo te doy la enhorabuena, porque has empezado a sanarte. Y ese camino tiene un puente sobre el abismo. Sigue por él que vas a vivir mejor. Felicitaciones porque ya iniciaste el cambio que necesitabas.
Este problema # 4 se explica cogiendo los otros tres problemas juntos y no darte la posibilidad de mirarlos con otros ojos. Querer tener la razón es incompatible con sentir el amor de tu propio corazón, y mucho menos el de tu pareja. Tu corazón es el lugar donde la plenitud, la armonía y el equilibrio coexisten eternamente, es donde el camino y el destino se unifican con la totalidad. Es donde tú te miras por tu esencia y no por tu forma, donde encuentras el rostro de La Fuente. Quizás. Tal vez…
Gracias.
Óscar Durán Yates
Tu coach para transformar tu relación
36 replies to "Los 4 Problemas principales que impiden encontrar la parte positiva de la infidelidad"
También eh tenido muchos problemas a causa de la infidelidad, mi pareja tuvo una amante y me negó muchas cosas cuando lo confronte. De todo lo que me entere fue por cuenta propia nadie tuvo que decirme, ya el me había sido infiel una vez y lo perdone, pero la verdad esta segunda dolio mucho mas en un corto tiempo hubo una gran conexión entre ellos y empece a sospechar por sus malos tratos actualmente espero un bebe dejo a la mujer con la que estaba solo por eso me es muy difícil querer seguir esa relación aunque aún lo amo el nunca tiene tiempo para mi porque dice que le molesta como soy y que la culpa de su infidelidad fue por mi y siento que es una relación tóxica que debo dejar ya somos adultos y en la espera de un niño la cual la mayor parte de mi embarazo la paso sola siento que no cambiara porque es una persona muy fria y muy poco se la pasa conmigo me duele su forma de expresarse a mi y con tristeza solo le hago daño a mi bebe
Nayd, sí que entiendo muy bien lo que te pasa. Es una situación de mucho dolor y sufrimiento. Desde luego coincido contigo en que tienes una relación tóxica. Yo diría marcada por la dependencia y miedo a perder a tu pareja. A veces decimos “Lo amo” y es “le necesito”. Si tú cambias, todo cambia. Ahora con tu embarazo es importante que antes que nazca avances en tu crecimiento todo lo que puedas. Porque tu nene está viviendo todo lo mal que lo pasas. Descargate mi guía donde hablo cómo superar la infidelidad de tu pareja en 4 pasos. Sé que te parecerá poco creíble, pero es posible. No te niego que en tu situación se puede tardar un pelín más, pero funciona igual. Un abrazo
Hola Óscar primero quiero agradecerte por lo que escribes, sabes me encuentro pasando por esto mi esposa me fue infiel y ella me lo confesó está arrepentida y me ha prometido cambiar. Por ahora es difícil creerle pero quisiera que me ayudes. Tuve una infancia muy dura y nunca me hice cargo de ello tenemos un hijo. Y quiero retomar la relación pero hacerlo bien no quiero preguntarme después y lamentarme de que hubiera pasado si no lo hacía. Tengo problemas para dejar el dolor atras en todo lo que me ha ocurrido. Muchas gracias.
Hola Pat, entiendo muy bien lo que me dices y me encantaría ayudarte. Posiblemente tu mujer se ha sentido no amada por ti de la forma que ella necesita sentir tu amor (atención, cuidado, saber que te importa, salir con ella) Es muy frecuente que con el paso del tiempo, guiados por la monotonía, nos alejamos de nuestra pareja. No porque no la amemos, sino porque nuestra vida está vacía de otras cosas que necesitamos y que nuestra pareja no nos puede dar. Es posible, te lo aseguro que consigas recuperar la confianza en tu pareja y volváis a ser felices.
Para que entiendas mejor cómo evolucionan las relaciones te voy a hacer este regalo, un ebook gratuito: Las tres fases de una relación y cómo saber la posibilidad de superar una infidelidad. Incluye un test con resultados inmediatos. Hazlo y si quieres me compartes tu resultados y seguimos hablando.
http://oscarduranyates.com/como-superar-una-infidelidad-ns/
Leélo, no te llevará mas de 10 minutos.
Un abrazo.
Óscar, primero.perdon por tardar en ver el post que me enviaste. Me gustó la comparación con el alerta, calle cerrada, dar la vuelta, pero ahora como encuentro yo los problemas o los causales de la infidelidad, siendo que no me los va a decir así, porque si, de hecho de alguna manera se los pregunté de la mejor manera posible y no me lo quiere o no sabe que decir, entonces cómo llego yo a ese punto? Que sería a prueba y error. Si bien ya pasó un tiempo de ese tema no se habla, pero es necesario hablarlo? Cómo arrancó yo un tema de esos sí la otra parte no lo quiere hablar, me entiendes? Buenísimo, gracias sí que me alivió ya lo veo de otra manera.
Me alegro que te aliviara. Para aprender a sacar esa conversación y aprender a gestionar lo que de esa conversación salga necesitas apoyo profesional. En estas líneas no puedo resumirlo. Es muy sencillo, contacta conmigo por privado y te digo cómo lo hacemos. Un abrazo
Muy interesante, y para tomar en cuenta, solo que necesito tiempo
Hola Crystal, tómate el tiempo que necesites…Solo permíteme una pregunta ¿Si tú supieses que solo te quedaban 24 horas de vida ¿Cuantas horas te gustaría emplear de esas 24 horas a quitarte este dolor?
Echa un vistazo a este video que dura solo 40 minutos y te puede ayudar http://reconciliarte.com/landing
Oscar, definitivamente este post me ha hecho ver la infidelidad desde otro punto de vista, lo he visto como dices tú una alerta para cambiar algo que no estaba bien en la relación y que mejor que arreglar lo que está dañado antes de votarlo a la basura, el amor es algo tan valioso que no se debe renunciar a el simplemente por orgullo o por tener un dolor que se puede cambiar con el solo hecho de tener una mente abierta y no querer tener siempre la razón, gracias Oscar por todo lo qué haces por todas las personas que te hemos encontrado.
Hola Cecilia, me alegra mucho que te haya servido este artículo.
Waooo muuy pero muy real me encanto,
Muchas gracias
Hola Sandra, me encanta que te haya sido util. Un abrazo
Realmente cambia la perspectiva con la ayuda que me brindaste, animo a las personas que estan pasando por una situacion de infidelidad que hagan este programa de sanacion que tu brindas. Me ayudo mucho a ver las cosas desde otro punto de vista y a crecer como persona. Gracias Oscar!!
Hola Alicia, gracias. Has hecho un trabajo fantástico.
muchas gracias por este articulo me sirvio de mucho gracias
Fantástico abel22. De verdad que lo celebro. Un abrazo
Hola Óscar, estoy pasando el peor momento de mi vida, mi esposa se fue con otro hombre después de 32 años de matrimonio,me he dado cuenta ahora de horribles detalles como que salían a moteles cuando yo pensaba que ella estaba trabajando, que mientras yo mantenía el hogar ella gastaba dinero en su amante en regalos que nunca tubo para mí! , oscar, el dolor que siento después de un mes que ella se fue es inmenso y no sé cómo superarlo ya no puedo ni concentrar en en mi trabajo, te pido me ayudes, no sé cómo contactarte personalmente. Muchas gracias
Hernán, entiendo que lo debes de estar pasando muy mal por lo de tu mujer. Es una experiencia muy, muy pero que muy dolorosa y seguro que necesitas ayuda profesional para que ese dolor no se quede dentro de ti.
Lo primero que te sugiero que hagas es ir a aquí: reconciliarte.com/landing y escucha lo que te comento en ese video que dura un minuto. Si te hace sentido lo que te digo allí, sigue mi indicación.
Te anticipo que el tremendo dolor que estás teniendo se puede quitar de forma rápida, permanente y con total seguridad, pero para hacerlo es muy importante que tomes esa decisión primero.
Reflexiona conmigo lo siguiente: ¿Y si lo que te está pasando fuese solo un puente por el que estás cruzando y al otro lado te espera Aladino al cual le vas a pedir 3 deseos que tú elijas? Si imagina por un momento que esto esto fuese así de verdad, si ninguna duda, ¿Te dolería igual la situación que vives ahora o te está empezando a doler un poco menos?
Nada ocurre en nuestras vidas si no es para algo mejor y la Vida no le da a sus hijos algo que no puedan superar. Tú puedes, Hernán, solo haz de cruzar el puente. Vamos a por ello. Nos vemos en el video. Un abrazo.
Óscar
gracias oscar
la verdad es que si lo he vivido de cerca,hace un año ya y tomé la
decisión de seguir con mi pareja pero ha sido un proceso dificil por
los puntos que señalas en tu post. cuesta sentirse seguro de uno mismo
pero con ganas de cambiar,salir de esa posicion victimizada son pasos
esenciales. muchas gracias.
saludos,javiera
Hola Javiera, seguro que vas a salir de esta situación que describes. Sigue en contacto conmigo a través de mis artículos o contacta en privado. Te confirmo 100% que puedes conseguirlo. Un abrazo
Hola Oscar
Me encanto el post. Ya lo había procesado con tu curso y mi cambio ya había empezado. Yo me traicionaba a mí misma, no haciendo cosas que sirvieran para mi realización personal y solo estaba al pendiente de los demás, así que ahora, estoy trabajando en nuevos proyectos . Gracias!
Montse
¡Qué maravilla Montse! me encanta leer buenas noticias como la tuya. De verdad que el resultado que me cuentas como el de las personas que hacen ese programa es lo que le da sentido a lo que hago. Muchas gracias por compartir. Un abrazo
Como siempre muy inspirador. Gacias.
Hola María, gracias por leer mis artículos. Me alegra mucho que te inspiren. Un abrazo
Gracias Oscar por tanta información valiosa y certera. Me quedo con “La razón cierra el corazón”, muy fuerte.
Hola Yasmin, sí, yo también. Es mi frase favorita. Gracias. Un abrazo.
Cuando comenzé a leer tu artículo, sentí un “golpe” muy fuerte en mi pecho, seguido de una gran angustia. Sí lamentablemente sé de la experiencia, solo que en mi caso no fué ni descubrimiento, ni darme cuenta en su momento. Te explico, la infidelidad sucedió muchos años antes de que mi esposo decidiera sincerarse. En el momento en que sucedió yo estaba embarazada de mi tercer hijo, los dos anteriores muy pequeños. la situación economica dificil.Luchando para salir adelante con los niños.
Ahora 30 años después como aplicar lo que tú dices? porque si la vida me estaba diciendo algo ni lo ví. A mis 60…y tantos…lo llevo conmigo algunas veces logro olvidarme momentaneamente otras caigo en un pozo..en fin…sigo adelante en mi matrimonio, mi esposo es un buen hombre no se lo perdonó nunca, eso dice.No dudo de su amor, pero no lo puedo mirar con los mismos ojos, es dificil de explicar.
Gracias de todos modos.
Bendiciones
Hola María, muchas gracias por compartir. Mira, te ofrezco mi perspectiva de lo que cuentas: vuestro Amor es innegable. No es tarde para que liberes de ese dolor, y mires esa experiencia con otros ojos. La señal de la vida sigue hablándote y no es que tengas que separarte, pero sí obtener la sabiduría que esa experiencia te ha proporcionado. Contacta conmigo en privado y te podré ayudar para que de una vez y para siempre te quites ese dolor que te atormenta porque te aseguro que a pesar de que tú no lo hayas visto aún, tuviste toneladas de beneficios y ventajas que al verlas pasará dos cosas: 1/te liberarás completamente de esos recuerdos y del dolor que te producen 2/ verás a tu marido sin el dolor que ves por tus ojos al mirarlo y 3/ sentirás un gran alivio.
Si no quieres contactar conmigo, visita esta url http://www.reconciliarte.com Cuéntame de todas formas. Me encantará saber de ti. Un abrazo.
Así es. Así nos sanamos. Gracias por dar conciencia.
Gracias a ti, Pilar.
Me encantó el artículo, aunque no he vivido esa situación, todos los problemas de lis que hablas, son también problemas que surgen en el día a día. Agradezco cada artículo que compartes.
Muchas gracias a ti, Pilar. Celebro y me alegro que te sirvan.
Hola Oscar como siempre tu articulo esta genial , muchas gracias por compartirlo con todos nosotros .
Todos los actos que hacemos es por algo , todo son situaciones creadas por nosotros mismos para aprender de esos errores o problemas .
Gracias, Rosa. Estoy de acuerdo contigo. Un abrazo.
Completamente de acuerdo y la frase no puede ser más acertada: la razón cierra el corazón. Gracias Oscar por compartir estas ” joyas conmigo”.
Hola Ángela, gracias por compartir. Tú eres muy sabia. Un abrazo.